微信朋友圈經(jīng)典點(diǎn)開全文段子
冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎暋＞拖駜?nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《微信朋友圈經(jīng)典點(diǎn)開全文段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈經(jīng)典點(diǎn)開全文段子(熱門篇)
1.宜賓機(jī)場已改名為五糧液機(jī)場。可以預(yù)想不久的將來，您登機(jī)前會(huì)聽到這樣的通知：由五糧液機(jī)場前往二鍋頭國際機(jī)場的旅客請注意，您所乘坐的豐谷航班已經(jīng)到達(dá)本站，請攜帶好您隨身物品到酒鬼登機(jī)口登機(jī)。請醬香型旅客在紅花郎口登機(jī)...濃香型旅客請?jiān)谏岬每谂抨?duì)等候...
2.人生只不過是這四個(gè)瓶子!
3.很久很久以前，我們的18點(diǎn)半……
4.一同學(xué)，暗戀同班一女生。那天去店里各個(gè)顏色的T袖都買件，然后買通那女孩的室友，讓每天都先告訴他那女孩穿什么衣服。為的就是到班上有人會(huì)說瞧他們穿的情侶裝!直到有一天，那女孩給他發(fā)：今天我穿藍(lán)色的連衣裙...
5.為什么蒙牛號稱是中國航天員指定品牌奶呢?因?yàn)楹攘丝梢陨?
6.閑人甲：知道孫悟空怎么來的嗎?閑人乙：石頭生的。閑人甲：石頭怎么懷上的?閑人乙：……閑人甲：不知道了吧!那一年，兩塊石頭玩了一次地震唄!閑人乙：扯吧!那六耳獼猴怎么來的?閑人甲：專家說36年后，他們又來了次余震……
7.夏天活捉到蚊子該怎么辦呢?1、當(dāng)然要撫養(yǎng)他; 2、送他上學(xué); 3、給他買房子; 4、幫他娶媳婦; 5、給他看孩子 不然你還能怎么辦呢? 畢竟它身上流的是你的血
8.昨天看到了很有愛的一對小兩口，男的一米八左右，女的一米六。倆人不知道怎么著在樓下吵了起來，男的站的筆直，女的仰著頭跟他吵。吵著吵著女的忽然把頭低下了，我想這是在認(rèn)錯(cuò)?只見那個(gè)男的蹲下來說：「脖子酸了吧，換我蹲下來我仰視你~咱再吵十塊錢的~」于是小兩口又和好，爪牽爪消失在我的視線里!
9.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個(gè)尷尬狀況——拿到一道題，先不管三七二十一，無比風(fēng)騷地寫上一個(gè)“解：”，覺得這個(gè)字寫得真好;讀完題后，無比懊惱地叉掉那個(gè)風(fēng)騷的“解：”，重新寫上“證明：”
10.一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)~”美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”然后的士走了。后來美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)。”
微信朋友圈經(jīng)典點(diǎn)開全文段子(經(jīng)典篇)
1.福爾摩斯和華生在山坡上搭帳篷露營!入夜，福爾摩斯醒來，用肘部弄醒華生：華生你看!天上有什么?華生：一彎明月!福爾摩斯：這意味著什么?華生思索片刻然后：嗯，月色不錯(cuò)，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天!福爾摩斯：笨蛋!我們的帳篷被偷了!包拯：兩位莫驚，帳篷還在!是我......
2.最近一個(gè)月內(nèi)即將上映的大片：《高考》《高數(shù)危機(jī)4》《思修驚魂7》《計(jì)算機(jī)的救贖》《一不小心考六級》《一起又看近代史》《哈利波特與基礎(chǔ)物理》《哈利波特與復(fù)習(xí)周》《讓掛科飛》《非誠勿考2》《家有考神2012》《天天考試》《暑假來了5》《回家總動(dòng)員5》《裸考之城4》敬請期待。
3.我家有爸爸媽媽和我，每天早上一出門，我們就各奔前程，晚上殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒 我是學(xué)生，每天在教室里呆若木雞。我成績不好時(shí)，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為。
4.課本說：東方紅一號發(fā)射上天之后，不斷地播放《東方紅》，聲音響徹天空，中國人民都激動(dòng)地流下眼淚.....尼瑪!不是說真空不能傳聲嗎??!
5.心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人們在照鏡子時(shí)大腦會(huì)自動(dòng)進(jìn)行腦補(bǔ)，所以照鏡子的時(shí)候并不是真實(shí)長相，大概比真實(shí)長相好看30%。。。這就是為什么很多人照相時(shí)感覺不像的原因。
6.熟練地運(yùn)用“關(guān)我屁事”和“關(guān)你屁事”可以省下人生80%的時(shí)間。
7.富翁帶著傻兒子去參觀食品廠， 他說：這里的生產(chǎn)線非常先進(jìn)，這邊豬進(jìn)去，那邊香腸就出來了。 傻兒子問：有沒有一種生產(chǎn)線，這邊香腸進(jìn)去，那邊豬出來? 富翁生氣地說：你媽就是!
8.為什么好萊塢很多電影拍續(xù)集，而國產(chǎn)大片很少“2”呢? 因?yàn)?已經(jīng)夠2了……
9.展昭:“包大人，你額頭的月牙是怎么弄的?”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下來嗎?”包大人:“天生的。揭不下來。”展昭:“如果揭下來呢?”包大人:“揭下來…………就是見證奇跡的時(shí)刻……”
10.哥們和女友坐公交，女友被色狼背后騷擾，那哥們二話不說，靠在色狼后面，開始摸色狼……尼瑪啊，據(jù)說色狼都快嚇哭了…………
微信朋友圈經(jīng)典點(diǎn)開全文段子(精選篇)
1.每個(gè)人身邊都有一個(gè)眼睛大大的女生，你想到了誰!
2.客人：“老板，我機(jī)子壞了，才買了三個(gè)月，幫我保修吧。”我接機(jī)一看，手機(jī)外殼都摔沒了。于是我說：“你看你手機(jī)都這樣了，人為問題不屬保修范圍。”客人：“我這不是人為的。”我：“手機(jī)都摔成這樣了，還不是人為?”客人：“真的不是人為，我手機(jī)放在陽臺上的呢，被我家的貓給踢下樓了。”
3.收藏家對他的新婚妻子說：“結(jié)婚以后，我希望你也能有個(gè)收藏的愛好。”妻子：“那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。”
4.地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文藝青年：真的地震了嗎?;二逼青年：我草，剛才誰抖我一下
5.今天打賭輸給女友，幫她倒水泡腳。 她說加點(diǎn)鹽，我就加了點(diǎn)進(jìn)去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你這和中醫(yī)學(xué)的?” 我說：“不是，和我媽學(xué)的。” 女友：“你媽常常泡腳?” 我：“我媽常常煮豬蹄。”
6.每當(dāng)deadline臨近時(shí)就告訴自己，想想諸葛亮，面對10w支箭的project，還不是拉著魯肅最后一晚通宵搞定?
7.古代有一小姐，遇到一個(gè)上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發(fā)現(xiàn)書生真有才華，小姐以身相許，次日小姐垂淚并送書生穿資，君若高中莫負(fù)妾身。書生發(fā)誓后走了。小姐讓丫環(huán)把書生的名字紀(jì)錄在冊，丫頭說這已經(jīng)是第五十個(gè)書生了，小姐說沒辦法分散型投資總有一個(gè)會(huì)真的考上進(jìn)士吧。
8."不要試圖和水瓶男講道理，基本上他們有自己的邏輯，很難說服。""那么兩個(gè)水瓶男相遇會(huì)怎樣。""一般來說他們會(huì)通過炫富解決。"五分鐘以后，一個(gè)水瓶男說："每人一份甜品，我請。"
9.寢室一女生平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
10.舌尖上的中國，腳尖上的巴西，手心上的美國，硬盤里的日本。。。
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