朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子
朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因?yàn)槊刻於紩?huì)很開心，其實(shí)你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經(jīng)典的搞笑段子就可以了。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子(熱門篇)
1.一個(gè)工廠招聘會(huì)計(jì)，有三人要進(jìn)行最后面試。廠長問：假如我從會(huì)計(jì)室拿走5萬元，購買了2萬元的物資，還剩多少錢?其中一人說剩下3萬，結(jié)果被淘汰。另外一個(gè)人說剩下2萬，結(jié)果也沒能錄用。廠長小聲問第三個(gè)人：你說剩多少?這個(gè)人說：沒剩下呀!結(jié)果這個(gè)人被錄取了!
2.上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí)，不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文
3.一對戀人感覺用手機(jī)太煩了，就想換換花樣，決定用信鴿傳送彼此甜密的信息。他們找來了一只信鴿，這天男孩把鴿子放了出去，過了會(huì)兒鴿子回來了，發(fā)現(xiàn)沒有帶來任何消息。于是他拿起手機(jī)，給女友打電話“親愛的，鴿子怎么沒有帶來你的任何信息呢?”女友說：“傻瓜，這是一個(gè)未接電話。
4.天氣實(shí)在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個(gè)涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點(diǎn)火，自己著了! 在路上遇到個(gè)陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!想吃個(gè)涼菜你都得趁涼吃，要不一會(huì)兒就熱了!
5.阿光出差一星期，回來未進(jìn)家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?”管理員：“沒有，只有一個(gè)送報(bào)紙的前天來過。”阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢!”阿光：。。。
6.“粑粑，什么是海嘯?”“那，平時(shí)呢，是我們?nèi)タ创蠛＃[呢，就是大海來看我們。。。”
7.一對夫妻新婚后，老公滿臉困惑地對老婆說：“以后你爸要是與我爸在一起時(shí)，你怎么稱呼他們呢?要是叫‘爸’兩個(gè)都回答怎么辦?”老婆回道：“這簡單呀，在你父親前加一個(gè)姓不就得了，就叫‘王爸’”。 老公：“哇靠!王八?”
8.爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
9.小明年紀(jì)小，自己一直不單獨(dú)上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：今天你怎么自己去廁所了?小明說：我以為你不在家呢。
10.今天又有煩心的事，心里惱的受不了，一氣之下就刮了個(gè)光頭，出來接了個(gè)電話，室友要我?guī)退麕肯窗l(fā)水，哥當(dāng)時(shí)沒在意。當(dāng)超市結(jié)賬時(shí)收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟，絕對不是職業(yè)笑容...
朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子(經(jīng)典篇)
1.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態(tài)就是暗戀你?轉(zhuǎn)你日志就是暗戀你?看你主頁就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝，別太把自己當(dāng)回事了。
2.昨天在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?!
3.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了，情人節(jié)2.14,十個(gè)月后12.14,剛好是射手。
4.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時(shí)媽媽下班進(jìn)門了,鸚鵡看到大叫：“哇,老板娘換人啦!”這時(shí)姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫：“哇!連小姐也換啦!” 這時(shí),一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫：“我操，怎么還他媽是老客啊!.......”
5.宿舍一帥哥剛學(xué)會(huì)拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進(jìn)來嚴(yán)肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”
6.按照以往多年的經(jīng)驗(yàn)，2月14日是愚人節(jié)：男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘，嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節(jié)應(yīng)該在4月1日，多少癡男怨女們真情告白的日子...
7.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實(shí)地回答道，沒什么，只是從普通會(huì)員升級為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費(fèi)用。
8.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
9.身邊有一姓張的朋友，男，平時(shí)此人和誰都慣于玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數(shù)盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應(yīng)過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內(nèi)傷。
10.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。
朋友圈狀態(tài)點(diǎn)贊的笑段子(精選篇)
1.被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖?，一來就說他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級，對方揚(yáng)長而去，原來相親也是一種樂趣。。。
2.“王總，你別管了我來我來。” “不行不行，李總你太見外了，我來我來。” “哎!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!” “別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。” “你們兩個(gè)媽B的趕緊投幣!后面還有人等著上車呢!”
3.老師：“請大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
4.今天一學(xué)妹從校外回來，看到一色狼趴在學(xué)校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們?nèi)w男生出動(dòng)準(zhǔn)備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來!我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個(gè)人到廁所，穩(wěn)住那小子...”
5.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不會(huì)被吃掉
6.女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點(diǎn)睡。
7.畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細(xì)致又不驚跑金魚，他一點(diǎn)一點(diǎn)的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了，嘴里出現(xiàn)了罵聲：“這TM原來是個(gè)香腸袋啊。”
8.醫(yī)院候診室里，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊?”醫(yī)生：“不用擔(dān)心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙。”
9.兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個(gè)比方。”女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。”
10.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
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