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搞笑解說段子

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搞笑解說段子

  搞笑的座右銘,讓你在歡笑中尋找真理。段子的能量無限大,能帶來歡樂帶來融洽的環(huán)境,準(zhǔn)備好進(jìn)入段子的世界了嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑解說段子》,歡迎觀看!

  搞笑解說段子(熱門篇)

  1.一同事喝白酒醉了,抱著另一同事十一個(gè)月大的兒子。一頓狂吻。結(jié)果,結(jié)果,那同事的兒子整整睡了三天三夜,醫(yī)生都沒辦法弄醒。

  2.動(dòng)物園里一小孩問媽媽:“為什么把蟒蛇困在大籠子里,又有那么多洞洞?” 媽媽:“那是為了保證空氣流通,同時(shí)又不會(huì)逃出來。” 小孩:“萬一它減肥了呢?”

  3.在教學(xué)樓走廓里,我聽到這么一段對(duì)話。一個(gè)學(xué)生問:“這么漂亮的女生追求你,你為什么把她拒了?”另一個(gè)學(xué)生回答:“女友再漂亮,也沒有數(shù)學(xué)漂亮。走了,哥要通宵刷題去了。”我頓時(shí)感到自己的境界太低了。

  4.一女生貼出自己照片并說,經(jīng)過深思熟慮,決定不考研了,現(xiàn)征男友一名,一起奮斗!幾十個(gè)好友一致回復(fù):別想不開了!您還是考研吧~

  5.“愛與美的女神是納愛斯~” “滾,那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個(gè)嗎” “滾 ! 那是維塔斯。” “維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾,那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎” “滾, 那是貝吉塔。” “貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?”

  6.和老婆吵了一架后,我一個(gè)人來到房間,帶上門郁悶的閉著眼躺在床上。不知什么時(shí)候,上幼兒園的兒子站在床前,用同情的口吻問:“很郁悶,是嗎?”我睜開眼看著兒子,嘆了口氣。兒子一拍我的肩膀,說:“哎,女人就這樣!我已經(jīng)忍她好久了。”

  7.新學(xué)期開學(xué),地理老師面帶微笑走上講臺(tái),娓娓道來:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識(shí),他能當(dāng)皇帝,而我卻不能,可謂一字之差成千古恨,李世民血濺玄武門,殺了自己的親兄弟,一點(diǎn)天理也不講,他不講天理,我也不講天理,我講《地理》。”

  8.女同學(xué)微博寫到:「如果我有男朋友,我就天天看他打籃球。幫他拿衣服給他送飲料,陪他跑步,給他唱歌,給他買早飯買中飯買晚飯買夜宵,天冷的時(shí)候給他暖手,給他送熱水?!鼓尘W(wǎng)友回復(fù):「在野黨的訴求,不能當(dāng)真的。等她成了執(zhí)政黨,早先說過的話就是國(guó)家機(jī)密了。」

  9.紀(jì)實(shí)短文競(jìng)賽一等獎(jiǎng)(記憶猶新):高中時(shí)代的一個(gè)寒冬。我靠窗坐,同桌女同學(xué)帶了袋牛奶放在暖氣片上,第二節(jié)課時(shí),她輕輕推了推我:你摸摸我的奶熱不熱?那天我整天都神情恍惚,完全沒法聽課,至今記憶猶新!(@陳尚輝)

  10.我媽今年44,她喜歡玩跑跑卡丁車,里面有些道具要花錢買,昨天我媽給我說有人給她買了個(gè)角色和車,我一笑而過;今天,那個(gè)少年要和我媽視頻,我媽怕露餡,就問我要了兩張我的自拍,她發(fā)給了那個(gè)少年,那個(gè)少年現(xiàn)在要和她在游戲里結(jié)婚,還要給她買道具。

  搞笑解說段子(經(jīng)典篇)

  1.記得小學(xué)時(shí)候?qū)懽鳂I(yè)造句,用四個(gè)"有"字造句。同學(xué)們一般都寫得"公園里有菊花有牡丹花有xx花…"之類的。一同學(xué)寫"今天我去小麗家,敲門問有人嗎有人嗎有人嗎,沒有人我就走了"正好四個(gè)有字。

  2.因?yàn)榕郑瑀ose能一斧頭砍斷手銬,能一拳打翻水手,能7小時(shí)不吃飯還有力氣滿船跑,還能在冰冷的海水里泡一小時(shí)不凍死,最后還有力氣下水游泳吹叫叫,救起后還能在零下二十度的天蓋一條薄毯睡到天亮。。。。相反,看到瘦的下場(chǎng)沒?就跟jack一樣。。。

  3.一天,看見一小孩子抽煙,即勸道:“吸煙有害健康,戒了吧!”他說:“不能戒”。我問:“為什么?”他滿懷驕傲的答:“我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。”

  4.有一次在網(wǎng)吧,隔壁一學(xué)長(zhǎng)的電話響了,山寨機(jī)聽筒聲音特別大。于是我聽得特別清楚,內(nèi)容:A:“你J8在哪呢?”B:“我J8在褲衩里呢!”A:“別鬧!有事,你在哪呢?”B:“我跟我J8在一起呢!”

  5.跟女朋友做公交車,人特多,站著……然后,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎么使勁掐她她都跟沒事人似的,我回頭一看,一大叔快哭了!

  6.一個(gè)學(xué)生手持請(qǐng)假條去班主任那請(qǐng)假,以手指喉嚨,意思喉嚨啞了,需要請(qǐng)假休息。班主任開始給學(xué)生講道理,希望學(xué)生能帶病堅(jiān)持學(xué)習(xí),羅嗦了好半天,學(xué)生急了,直著嗓子喊出來:“老師你到底準(zhǔn)假不準(zhǔn)假?我裝了這么長(zhǎng)時(shí)間,憋的慌。”聲音特洪亮。

  7.大學(xué)有次愚人節(jié)晚上,宿舍全員帶好身份證明上街,走了7條街終于找到了巡邏警察。面對(duì)面離警察大約還有30米時(shí)大喊一聲“跑”然后警察看見我們跑,就追了起來。百米速度跑了15分鐘,實(shí)在跑不動(dòng)了,被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?,我們說宿舍還有20分鐘鎖門,不跑就回不去了。警察……

  8.忽然想起高中經(jīng)常出現(xiàn)的一個(gè)尷尬狀況——拿到一道題,先不管三七二十一,無比風(fēng)騷地寫上一個(gè)“解:”,覺得這個(gè)字寫得真好;讀完題后,無比懊惱地叉掉那個(gè)風(fēng)騷的“解:”,重新寫上“證明:”……

  9.流言止于智者,聊天止于呵呵

  10.【在家里請(qǐng)客教程】請(qǐng)甲乙丙丁四人。給甲打電話:順路買幾個(gè)涼菜來,就差涼菜了。給乙打電話:順路去飯店買兩個(gè)炒菜,就差倆炒菜了。給丙打電話:順路去XX飯店買個(gè)小雞燉蘑菇(也可以是燉牛肉燉羊肉)。給丁打電話:順路帶幾瓶啤酒過來,就差酒了。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個(gè)湯……

  搞笑解說段子(精選篇)

  1.一個(gè)暴發(fā)戶打電話給秘書:“娜娜,100萬后面有幾個(gè)零?”“6個(gè)。”秘書答。暴發(fā)戶掛了電話對(duì)他的生意伙伴說:“聽到了吧,100萬后面有6個(gè)零,那200萬后面就是12個(gè)零了”。

  2.老板對(duì)人事主管說:“為了節(jié)約開支,我決定裁員十人,這一決定是不可更改的。”人事主管:“可是我們總共只有六個(gè)人可以裁掉。”老板:“那你馬上招四個(gè)人進(jìn)來。”

  3.火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點(diǎn),就是被取消。 終于一位憤怒的旅客對(duì)車站職員說:“我不明白鐵路公司干嗎要印時(shí)刻表!” 車站職員說:“我也不知道,不過,我認(rèn)為是為了便于大家計(jì)算火車究竟誤點(diǎn)多久了吧。”

  4.老公吐著煙圈兒,慢悠悠的說:“想必我是世界上最愛干凈的人了。”“你?”我震驚,“你愛干凈?別開玩笑了!”老公:“愛一樣?xùn)|西,不一定非要得到它。而相反,越是得不到,內(nèi)心就越是熱愛呀。”

  5.二逼青年:我永遠(yuǎn)十七歲。文藝青年:十七歲就開始蒼老。普通青年:十七歲就開始蒼老師。

  6.中分看鼻子,齊劉??茨樞?,斜劉海看氣質(zhì),無劉海看五官。。。。。我適合蒙面。

  7.記得初中快畢業(yè)時(shí)統(tǒng)一體檢,有一項(xiàng)是查色盲。輪到一哥們兒了,他盯著圖片發(fā)呆,旁邊的大夫說:說數(shù)就行,趕緊著。哥們兒:知道了,等會(huì)兒。五秒之后,大夫急了:你到是說數(shù)啊!哥們兒:著什么急,這不剛數(shù)完嘛,26個(gè)黃的,37個(gè)紅的,14個(gè)綠的............

  8.追不到女醫(yī)生怎么辦?找她看病,走時(shí)把藥落下,"哎,你的膠囊。"轉(zhuǎn)身笑答"是你的膠囊。"

  9.一個(gè)mm在狀態(tài)里寫:“有一個(gè)男人。他不是你的男朋友,也不是你的曖昧對(duì)象。可你們親密無間,毫無顧及。在所有人都不了解你的時(shí)候唯有他懂你。你們牽過手,一起看過電影。可你們從不接吻,從不親口說我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。” 一兄弟留言到:“藍(lán)個(gè)蛋啊!這tm不是你爸嗎?”

  10.數(shù)學(xué)老師:“我最討厭被聽課,就像洗澡被偷看一樣,還有人時(shí)不時(shí)提醒你洗干凈了沒。”


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