搞笑精品段子
搞笑精品段子
不同的藝術(shù)家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經(jīng)典段子呢?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑精品段子》,歡迎觀看!
搞笑精品段子(熱門篇)
1.晚上回家叫門,老爸出來問“誰呀”,我很大聲很簡潔干脆的說“我~!”,老爸回屋半天沒有動靜,我怒了,打電話問之為啥不給開門,我老爸說,問了是誰,只聽門外“汪”了一聲,以為是狗~!
2.和前女友分手時,前女友把我送她的愛瘋當(dāng)著我的面前摔碎了,對我咆哮:你送我的都還給你!然后轉(zhuǎn)身走人,我在一旁不知所措,過了一陣,我去收拾碎片,結(jié)果發(fā)現(xiàn)居然是摔碎的愛瘋居然有兩個卡槽。。。。尼瑪。。。 我送的可是真的
3.我爸打電話來問:你還好吧? 我說:好啊怎么了? 他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內(nèi)湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸,這些騙子短信太多了,你以后理都別理,什么時候收到的嘛?我爸:上個月。(@某旅行者的日記)
4.有一屌絲同事打深發(fā)展客服電話注銷信用卡.客服MM問為什么要銷掉.屌絲說:“我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片……”
5.一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯(男人和女人可能是戀愛關(guān)系),媽媽問兒子:好吃嗎? 兒子說:好吃。 這個男人就不停的往小男孩的碗里夾菜,媽媽笑著說:這個叔叔好不好? 兒子說:恩! 這幾個叔叔都挺好的。媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說:這孩子瞎說什么呢。
6.老師要求用“白日做夢”造句,且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是:白日?做夢!
7.我走進(jìn)銀行對出納說:“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的,請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
8.“大師,你為什么老說阿彌陀佛?”“施主,我覺得一個出家人如果也用呵呵來表達(dá)情緒的話,這也太俗了。阿彌陀佛。”
9.狗怎么叫喚?” “汪汪” “小狗怎么叫喚?” “嗚嗚” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
10.買了臺筆記本給奶奶看,奶奶問:“這是啥玩意?”我:“這玩意可好了,你想知道什么它都有。”奶奶:“這么好?我問幾個問題,我有多少根頭發(fā)?”我:“查不到。”奶奶:“你死去的爺爺去哪了?”我:“能不能再換個問題?”奶奶:“我還能活多久?”我:“…!”奶奶:“啥破玩藝,啥也查不到啊!”
搞笑精品段子(經(jīng)典篇)
1.一個人逛完街回到家,給女朋友發(fā)短信:我在街上轉(zhuǎn)了一下午,看了幾千個姑娘,凡是身邊跟著男人的沒找到幾個比你好看的。但是發(fā)錯給了前女友,前女友回短信說我現(xiàn)在單身晚上一起吃飯吧。
2.問:同樣是女的,為什么女朋友好哄,丈母娘難哄? 答:因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
3.淘氣的貝克知道媽媽回來了,從房中沖出來:媽媽,您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?不知道。我剛剛才知道,它能從沙發(fā)邊擠到房門口。。。
4.周末我回家晚了,一進(jìn)門老婆就審問我:“怎么7點才回家?” 我說:“下午參加了一個發(fā)布會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發(fā)的是什么布?我正想做條褲子。”
5.有個人在網(wǎng)上下載了一個聽力測試軟件。通過測試,他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點,他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試,結(jié)論還是一樣的。后來,他在醫(yī)院候診室痊愈了,當(dāng)時護(hù)士叫號,他發(fā)現(xiàn)自己兩只耳朵都能聽到?;丶覚z查,電腦音箱壞了一邊。
6.有次晚自習(xí),老師讓同學(xué)讀課文,從第一座開始一人讀一段落,突然,老師指著后面一同學(xué)大吼:“你偷偷聽歌就算了,還一邊唱一邊點頭搖頭打節(jié)奏!!”那同學(xué)特?zé)o辜的站起來說:“不是,老師,我是點頭數(shù)數(shù)還有幾個輪到我…”
7.小時候最霸氣的一句話是:“你放學(xué)等著”。
8.誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機(jī)一部,沒配任何文檔。待機(jī)極短,2小時一充,且耗電量驚人,且無法退貨更換走三包,隨機(jī)需要大量周邊配件,且鈴聲很煩,且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng),且還限購哦。神回復(fù):可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
9.大象:作為水中和陸地上最大的兩種動物,我們有必要強(qiáng)強(qiáng)結(jié)合,生下孩子直接送去NBA打籃球。鯨魚:可我上不了岸,你也下不了海,我們豈不要兩地分居?大象:誰說你上不了岸呢?鯨魚:誰說我上得了岸呢?大象:我從電視新聞里了解到的,上面說,你們鯨魚有時候會在沙灘上擱淺……
10.午喝喜酒,司儀讓新郎新娘玩真心話游戲,說錯了用玩具棉錘子錘一下,司儀 :新郎,你最喜歡新娘的哪個同事?那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友),司儀:新郎,你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻,新娘手中的錘子揮個不停。。。
搞笑精品段子(精選篇)
1.一日進(jìn)城,突然尿急,于是找了個僻靜角落就準(zhǔn)備作業(yè),誰知被一pol.ice發(fā)現(xiàn),沖上來就呵斥我,還要罰我的款,我憤怒,大聲回道:“我又沒撒尿,就把自己的東西拿出來看看都不成啊!
2.老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”
3.杭州大二女生小夏因瑣事在電話里和異地男友小吳吵架,稱“要割腕自殺”后關(guān)機(jī)抗議。小吳十分緊張,報警找小夏。警方在教工路某賓館找到了小夏,卻發(fā)現(xiàn)她與另一男生開房。。。——網(wǎng)友:小夏為自己找了一個最舒服的死法:爽死....
4.等我將來有了小孩,我會帶他一起看電影《2012》,然后驕傲的告訴他:是的!孩子,其實當(dāng)年我們家也有億萬資產(chǎn),只不過買了船票
5.老公昨晚夜班。臨睡前給老公發(fā)了個信息:“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回:“真對不起,沒在家和你一起分擔(dān)。”
6.一禪師見一蝎子掉到水里,決心救它。誰知一碰,蝎子蟄了他手指。禪師無懼,再次出手,豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。旁有一人說:它老蜇人,何必救它? 禪師臉色發(fā)黑,虛弱地答:第一次……是裝逼……第二次……是我剛才裝逼時……把戒指……掉……水里……
7.月老,麻煩下次你為我牽紅線的時候能換成鐵絲嗎?- 紅線老斷…!!
8.某人收到份匿名信,內(nèi)容如下:__水,__風(fēng),__煙,__獎,__查,__取,__空,__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義,只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后,一臉嚴(yán)肅的對他說:你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一臉疑惑:為啥?師兄說:很明顯,這封信是說你…欠抽。
9.什么動物胸部最大。答:斑馬(zebra)
10.一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。 老板是美國人,他對德國人說:你體格不錯,你負(fù)責(zé)苦力。 對法國人說:你說你是工程師,你負(fù)責(zé)采礦的計劃。而對日本人他說:你很瘦小,你負(fù)責(zé)supplies。 然后隔周,他們開始上工。 幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了,找了很久后他們決定還是先回去工作。 就在德國人開始工作的時候,日本人突然跳了出來,大聲叫到: 「 Surprise!」
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