和女朋友聊天幽默風(fēng)趣的段子
我們在現(xiàn)代是生活在新媒體世界中,經(jīng)常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發(fā)一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和女朋友聊天幽默風(fēng)趣的段子》，歡迎觀看!
和女朋友聊天幽默風(fēng)趣的段子(熱門篇)
1.最近濟南這兩天公交車上經(jīng)常出現(xiàn)女性朋友騷擾男乘客，作為一個正義人士我不能不管，我毅然決然的辭掉了上海的工作，直奔事發(fā)地，我要挺身而出有事沖我來，放開那些無辜的男乘客!
2.在車站(有個賣刮刮樂的)經(jīng)常會碰到那種討錢的老人。剛到車站坐著的時候，還不知道，她問我們要錢，沒給，后來看到她問別人要錢，然后就拿去買刮刮樂。 呵呵，這樣真的好嗎?還好我沒給，真坑，都是套路啊。
3.最近有個路虎撞捷豹的視頻，路虎撞完安全離去，聽說真相是這樣的!廈門路虎打電話叫捷豹車主來移車，捷豹拖了一個多小時還沒來，最后電話說我就是這么慢，你就慢慢等吧，有種你撞出去。然后這句話被路虎車主錄音，錄音拿去報警備案，當(dāng)著警察的面就給他撞開了開走了!
4.經(jīng)常有人問我：你還好么?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了么?你生病了么?我都會統(tǒng)一回復(fù)：我就長這樣。
5.有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機不可泄露。真是死要面子活受罪!
6.語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
7.婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘后，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊!”妻子說，“婚姻本來就不應(yīng)該過于挑剔對方，不是嗎?”“紙不夠，寫不出了!”
8.今天看到一婚介所貼出廣告“只要兩百八，女友帶回家!”心里那是一個激動萬分啊，進去交了會費，老板拿出一個充氣娃娃對我說：“現(xiàn)在你可以帶她回去做任何想做的事了!”我氣的一拍桌子：“你這完全是欺騙!而且這一款膠不是太好!很容易漏氣!”
9.一個人喝酒后，騎著電動車回家。路上遇到了交警查酒駕，他非得過去吹一下。交警說：“電瓶車不用吹，快回去吧。”這人騎著電瓶車走了。過了10多分鐘，他又開著車回來了，下了車說：“這下我能吹了吧!”于是他真的酒駕了，這哥們，真的喝多了!
10.今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學(xué)，怕認錯，但實在有八九分像!最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎?”“你TM才是賤男呢!”差點沒打起來。
和女朋友聊天幽默風(fēng)趣的段子(經(jīng)典篇)
1.我：“如果在路上有1000在你面前，你會怎么樣?”室友：“我會撿起來，然后跑回來分500元給你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家報警找上門來，我先供你出來。”我：“尼瑪。”
2.小時候的某個夏日黃昏，LZ獨自到小河邊洗澡，剛?cè)胨l(fā)現(xiàn)下游不遠處有幾個人也在洗，于是順流游去，快到近前還秀下技巧，一猛子扎到他們中間。出水一看差點沒把我嗆死，白花花的大咪咪，一群老娘們兒!嚇得我連滾帶爬跑上岸，捂著丁丁撒丫狂奔，身后傳來浪笑一片!
3.學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了!
4.剛剛?cè)ド痰曩I東西，錢包放在車座椅靠背后面的儲物袋里，也沒看隨手拿出來就進商店了，你們能想到一個帥小伙手里拿著錢包，錢包上面粘著衛(wèi)生巾一甩一甩的嗎?還大喊著老板娘給錢，都是熟人，哪有地縫，老臉啊，往哪擱啊，關(guān)鍵好多女同胞都在!
5.愛默生教授應(yīng)邀到某天體營發(fā)表演講，車到營門前時，看見門上掛著一塊牌子“請入鄉(xiāng)隨俗，以免尷尬”。于是停下車來，脫得寸絲不掛。不料，等他進了營地，卻發(fā)現(xiàn)列隊夾道歡迎他的營員們?yōu)榱吮硎緦λ淖鹁?，每個人都穿著齊整。
6.三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：“爸爸，老師一點都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺。”我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話。”兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。”想想竟然有點激動呢。
7.想測試下做仰臥起坐的極限，于是鋪墊子，開始做!當(dāng)做到500個的時候，實在做不下去了!!沒錯，你們都猜錯了，不是因為太累了，而是尾骨磨的太疼了!起來之后才發(fā)現(xiàn)，尼瑪!生生掉了一層皮啊!
8.朋友請我吃飯，到結(jié)賬的時候我看朋友掏錢太慢了，我：要不我來掏吧。朋友：那真不好意思啦!我：沒事。。。隨后我把手伸向朋友的口袋。
9.晚上兒子坐在椅子上百無聊賴的說沒有好朋友玩，我就說讓你爸給你生個弟弟好不好?我兒子說不行，還手摸丁丁趴在我身上說這樣才能生寶寶!靠，誰教的我兒子?出來，我保證不打殘你!
10.中午下班剛?cè)ナ袌鲑I了條魚。老板娘打電話說下午急著出差。叫我準(zhǔn)備好資料送她家去，到家把魚放客廳，她在二樓收拾行李。我上樓幫忙一會忽想起我的魚。就問：老板娘，下面有貓嗎。老板娘姣嗔的說：討厭。出差不就知道了嘛。
和女朋友聊天幽默風(fēng)趣的段子(精選篇)
1.今天一哥們的老婆生了，打電話向我報喜。我本來是要問他：“是男孩還是女孩的?”結(jié)果，腦抽的問了他一句：“是誰的?”現(xiàn)在這哥們非要去做親子鑒定，他老婆死活不肯。我覺得還是站在旁邊保持沉默比較好。
2.三歲的妹妹不肯吃飯，外婆說，把飯吃完，明天就帶她去動物園。我實在看不慣她這樣欺負小孩子。就說，我們這里沒有動物園。然后全家都給了我一記白眼。我錯了嘛。
3.小時候，看見哥哥在打飛機，我問他在干什么，他說在練武術(shù)。我永遠也忘不了，上小學(xué)第一天，老師問我們誰會練武術(shù)，我便上去了。
4.今天去海邊，現(xiàn)在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
5.LZ在跑業(yè)務(wù)，今天去網(wǎng)吧發(fā)卡片，結(jié)果遇到了一個大叔在看小電影，發(fā)到那邊的時候他旁邊的兩個人看著我，那個表情啊，哥們，不要憋著，笑吧別憋壞了，還是硬著頭皮發(fā)了給那大叔，關(guān)鍵是LZ是妹子，尷尬死了!果斷匿了。
6.一位同學(xué)苦苦追女友好長時間，在寫完第九十九封信后，女同學(xué)回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。該生不解，反復(fù)思考，不得其義，于是問本宿舍愛情專家。專家釋曰：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣。該生讀之，乃明其義：拉--倒---!
7.過年大家一起吃飯，外公放了一個長屁，我聽了忍不住哈哈大笑，可是為什么只有我一個人笑，其他人都鎮(zhèn)定自若。我只能活活忍住，自那以后，聽到或者看到尷尬事，我也學(xué)會鎮(zhèn)定自若。
8.A：“你的人生理想是什么?”B：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
9.今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。
10.今天上班的時候去接水，看到同事在看個有趣的動圖，我就跑到他旁邊看著，他以為是領(lǐng)導(dǎo)來了，立馬關(guān)了頁面，發(fā)現(xiàn)是我后就又打開跟我一起看，我們就在討論那個圖，結(jié)果領(lǐng)導(dǎo)真的走過來了，我是不是陷害了一把!
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