和女生聊天幽默段子
"內涵段子"則更強調內涵性,也就是說,更具有藝術性的一段藝術文字內容,或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子,不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《和女生聊天幽默段子》,歡迎觀看!
和女生聊天幽默段子(熱門篇)
1.一哥們的女朋友想惡搞一下她男友,就在一個套套的里面涂了一點辣椒水,之后就等她男友回家,她男友一回家,就直接把她撲倒在床上關上燈,戴上套套,過了一會兒就聽見一聲大叫:“滾蛋,快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
2.以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到:“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說:“餐桌上,能不能講的文雅些。”于是乎,表妹來了句很經(jīng)典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
3.還有不倒一個月就要考英語四級了,為了提高英語聽力,上周和我室友說:“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說:“我也正有此意,正好這樣互相學習。”從那以后我倆就基本上不說話了。
4.今天看見街上一對情侶,男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝,后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害,我抱著豬走路呢。
5.看到警察給你貼條,你罵死狗腿子,就會貼條。遇到路邊都是亂停車,你過不去了,你罵警察都死哪兒去了??吹匠枪茯屭s小販,你罵就知道欺負群眾,遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通,烏煙瘴氣,你罵城管都死哪兒去了。
6.在一個招聘會上,我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說:“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說:“你瘋了嗎?”我說:“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
7.和女友租房子住了兩年了,近來發(fā)現(xiàn)她有時洗澡要花一個多小時,門還反鎖,這個為什么啊!郁悶!
8.得在學校的時候,我背上很癢,我就在椅子上蹭,老師看見了說,“你別像個蛆似的亂拱!”我說,“我要是蛆的話,周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說,“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
9.一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警,警察問你為何這么做?小伙子說:最近老家的幾個朋友要來找我玩,我弄幾根長頭發(fā)放床上,朋友看見顯得我過的還不錯。
10.小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她,急眼和她打起來了,然后沒打過她,臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事,我沒好意思說實話,說被貓抓的。結果放學后又被她打一頓,因為我罵她是貓。
和女生聊天幽默段子(經(jīng)典篇)
1.男友澳大利亞山火禍及農(nóng)場,上萬只羊被燒死。網(wǎng)友評論:真可惜啊,當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?
2.昨天我女友對我說:“你知道為什么會遇見我嗎?”我:“不知道!”女友:“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼,弱弱地說:“你還是回去吧,我覺得你是來報仇的!”
3.剛剛去貼膜,對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后來女主人看不下去了,就這樣了。
4.真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了,一臉大怒道:我說你他么還是不是人了,天天不干好事,有啥看的,沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去,隨不死心轉身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
5.看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍,但對方始終沒有接,他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道:對方肯定聽到了。只是不接罷了,一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼:滾,手機被偷的人又不是你!
6.床單被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到頭上當發(fā)簪,病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水,嘴里還念叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導自演了一場深宮怨婦,樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場!
7.表哥的女兒兩歲,平時都是我姨媽帶著,平時有些寵,小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家,不知怎么的惹惱了小家伙,順手就打了我姨媽一巴掌,我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌,兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
8.昨天看電視都很晚,媽媽憤怒地說,這么晚了還看電視,還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
9.剛剛坐電梯,上來一美女,拿一繩子,我看了半天繩子那頭,啥也沒有,美女順著我眼神看過去,大叫一句:媽呀!我的狗呢!
10.媽媽:“傻閨女,你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒:“媽媽,你知道的,我一米六,小四才一米四!”媽媽:“你是說,距離產(chǎn)生美!”
和女生聊天幽默段子(精選篇)
1.媳婦在娘家,給我打電話:來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時,媳婦連連夸我:挺有眼光啊,這裙子還蠻合適的。
2.學校運動會的時候,我跑1500米,我問怎么能跑的快,他們說不穿內褲跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼瑪,你出來我保證不打屎你。
3.去年年底給女兒買過一只小烏龜,春節(jié)期間死了,怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了,她問為什么,我說:對不起,媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會,可憐兮兮的對我說:媽媽,你要小心點,別把我養(yǎng)死了!
4.最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了??赡苁桥W醒澨o,壓到開關了,整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙,我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了!
5.昨晚同學聚會,暗戀已久的班花喝高了,我順路送她回家。路上,她從后面緊緊地抱住我的腰,醉醺醺的說:我冷,可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復雜,畢竟我騎的是自行車啊!
6.我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機智了,她每天早上設兩個鬧鐘,第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上,等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床,留下我在冰冷的被窩凌亂...
7.“為什么要這么做?”李警官合上了檔案,慢慢說道。“我是個窮人,一輩子窮怕了,我怕我的兒子也像我一樣,所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷,可是……”李警官話鋒一轉“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
8.“同學們,太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不,他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
9.昨天侄子非常調皮,我哥很生氣的跟他說:“睿睿,你知不知道,我現(xiàn)在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
10.剛剛在上廁所蹲坑,然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生,敲門問:有人沒? 我在里面說:沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
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