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和女生說的幽默段子

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  “一個不可辯駁的事實(shí):那些顏值高的人,會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。”好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和女生說的幽默段子》,歡迎觀看!

  和女生說的幽默段子(熱門篇)

  1.今天坐公交車,司機(jī)突然大喊:都抓緊了!乘客:怎么了?司機(jī):前面一女司機(jī),車兩邊鏡子都扣著,打個右轉(zhuǎn)燈,一直往左靠,我TM不知道她想做什么。

  2.談戀愛時,給老公出去,看到賓館旅館,老公走不動撒嬌說:親愛的,我們開房吧。弄的我很煩?,F(xiàn)在結(jié)婚了,在出去玩,看到賓館我故意撒嬌說:老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開,浪費(fèi)錢?;丶?。

  3.五一期間一個人坐動車旅游,座位靠走廊,中間的一小伙一直嗑瓜子,嗑的瓜子殼太多,靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲,吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔,我就是女人!

  4.LZ:你好!中通鏢局的,快遞麻煩下來拿一下!少婦:你上來吧!四樓!LZ:四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦:我老公不在家,上來吧!LZ:等我20秒馬上到!

  5.今天去超市買東西,在門口結(jié)賬的時候居然看見前女友和她現(xiàn)任排在我后面,為了解當(dāng)初甩我之恨,我當(dāng)著她的面在收銀臺旁邊拿了五盒套套然后結(jié)賬剛剛要走,前女友拿起一盒套套問收銀員:沒有大一號的嗎?大一號?我特么是自己在扇自己的耳光啊。

  6.張三從小就感覺自己不是親生的。一次他在外面玩,不小心掉糞坑里了,她媽看到了說:“這孩子我們不要了吧!回去再生一個吧。”后來長大點(diǎn),一次發(fā)高燒了,她媽用手摸了下他的額頭,立刻把手縮回去了說:“好燙啊!”他爸立馬一個大嘴巴子抽了過去說:“看把你媽燙的!”這是親的嗎?

  7.剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時候,給一個大學(xué)生理發(fā),那同學(xué)坐下時說一句:幫我修理一下,就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼,愣了幾秒,然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶,開始搜索關(guān)鍵詞:帽子男式。

  8.昨天跟兄弟一起去喝酒,喝著喝著想上廁所了,跑到公共廁所門口,仔細(xì)看了看墻上,沒寫男女,我就進(jìn)了左邊的廁所,里面出來個阿姨,朝我笑著說:你個小流氓。

  9.一天,一個小伙子到女友家玩,臨走時下起傾盆大雨,女友勸他留下過夜,然后她去準(zhǔn)備被褥。等她準(zhǔn)備就緒走出來時,男友卻不見了。一個多小時后,全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了,他的女友吃驚地問:你到哪里去了?小伙子說:我回家拿睡衣!

  10.夏天,一對青年男女在談情說愛,男友指著薔薇花說:親愛的,你跟這薔薇花一樣美麗。女友說:那我是花,你是啥?男友說:我是伴隨鮮花的蝴蝶呀!女友說:我不喜歡蝴蝶!男友說:為什么? 女友不高興地說:你看,那蝴蝶又飛到月季花上去了。

  和女生說的幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱,我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD,跟你說了溝溝溝你還騎。

  2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯,有兩個女生在聊天,其中一個女生說:真羨慕你,你跟你男朋友都好了7年了,而且他還那么持久。聽到最后兩個字的時候我們很多人臉色都變了。

  3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒,那個郁悶啊,于是跑到衛(wèi)生間擼一發(fā),鬧鐘又響了,你妹兒,睜開眼,老子還在床上,第一次鬧鐘和上衛(wèi)生間是夢中的情節(jié),大冬天的,這被子怎么干啊。

  4.家有泰迪一只,媽媽超喜歡,早上它在廁所拉了個臭粑粑,媽媽有愛的說:哎呀寶貝,拉粑粑了呀,來讓姥姥給你處理,呀,拉得粑粑還挺硬呢。然后我爸默默接了句:怎么,咬不動嗎?

  5.一男孩對幼兒園老師說:“老師,我要和苗苗結(jié)婚。”老師問:“你知道結(jié)婚是什么么?”“知道,結(jié)婚就是吃大蝦。”

  6.正月全家去給丈母娘拜年,一百來公里,平時也難得去,嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家里總電閘給關(guān)了,看多了壞腦電視,說是節(jié)約用電。趕上這個正月又暖和,回來打開冰箱里面都臭了,長毛了。

  7.今天坐出租車,司機(jī)師傅在紅綠燈那里停了下來,但我發(fā)現(xiàn)收費(fèi)金額還在不停的往上升。我問師傅為什么?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。

  8.一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎么還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎么還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!

  9.以前一直沒有女友,看見別人有女友勸戒煙都覺得是一件很美好的事。于是我開始抽煙,為的是等待讓我戒煙的那個人出現(xiàn)。直到多年后,偶遇了如今的伴侶。還記得當(dāng)年是她先開的口:嘿!借個火。

  10.足療炮房完事后,我按老規(guī)矩扔了200塊給小姐,她竟然跟我說:“大哥,今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷,答謝老顧客,凡是來過我們店3次以上的客人,不滿一分鐘的,一律免單!”

  和女生說的幽默段子(精選篇)

  1.同事小劉第一次和女友約會后,對我們大發(fā)感慨道:如今戀愛行情看漲,我今天花了500多元,看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道:這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經(jīng)心地說:有,暗戀!

  2.洗完澡后裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗,然后玩著玩著就睡著了,結(jié)果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!

  3.和老公吵架了,找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜:“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?

  4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你,可以盯著他看18秒,看他會不會吻過來。檢驗(yàn)一個女生是不是喜歡你,可以盯著她看18秒,看她會不會笑出來。我做這個實(shí)驗(yàn)在東北完全沒成功,5秒不到就發(fā)生以下對話:“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

  5.兒子調(diào)皮不聽話,老婆生氣大喊:老公,兒子調(diào)皮不聽話快來揍他。我連忙拿只托鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在墻角說:爸爸你不是說男子漢要有主見嗎,為什么你那么聽媽媽的話,你騙人。丫的瞬間笑場了。

  6.午覺醒了,有點(diǎn)口渴,就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅,整個人都不好了,蓋子都擰著。怎么死里面的,認(rèn)真一看,手一摸。原來在瓶底,早都死的,剛好水杯壓住它。

  7.什么嚼口香糖,檳榔戒煙的,我都試過了,那感覺法力無邊,直接上天,我分享一個戒煙的辦法,想抽煙的時候就擼一次,我兩天時間不僅戒煙,還戒擼!

  8.以后我女兒一定要在學(xué)校里早戀,然后被老師抓住最好,老師讓我女兒請家長過來,我就要打扮的正式一點(diǎn),到學(xué)校的第一句話就會說:我的女婿呢?我要見我的女婿!

  9.今天回家看到新的洗衣機(jī),有點(diǎn)不解:家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說:拿起一袋東西就倒下洗,我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦,吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!

  10.剛剛和來我院就診的一個小伙子聊天,我問:“小伙子今年多大了”他說23,我說“看著像26。”我問:“有對象嗎,他說沒有。然后就說“我也沒有。”當(dāng)時,看到小伙子奇奇怪怪的眼神,我只想說,我就是聊天,我沒別的意思,我也不搞基。


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一個不可辯駁的事實(shí):那些顏值高的人,會比普通人更加認(rèn)為這個世界是充滿善意的。好吧,反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和女生說的幽默段子》,歡迎觀看! 和女生說的幽默段子(熱門篇) 1.今天坐公交車,司機(jī)
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