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和女友聊天幽默段子

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  人生需要幽默,這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《和女友聊天幽默段子》,歡迎觀看!

  和女友聊天幽默段子(熱門篇)

  1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早,老是壞了阿凡提的美夢(mèng)。這天早晨,阿凡捷氣得爬起來,把大公雞抓住,用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然后,他望著禿尾巴大公雞說道:“這下像母雞了,不會(huì)再叫了吧!”

  2.同事喜歡看跑男,從第一季就開始,期期不落下,問她有什么好看的,她說主要是看baby變臉記,我說不是去鑒定了說沒有整么?“沒整?他她只是換了個(gè)頭”

  3.唐僧餓了說:“悟空,為師餓了,你去化點(diǎn)齋飯吧!”悟空很快回來,手里只拿了幾根黃瓜。唐僧:“這是到哪里了?”悟空:“方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起來,想必到了女兒國了!”

  4.中午下樓吃飯,在電梯間遇到一美女也在等電梯,極性感嫵媚,就多看了幾眼。電梯來了美女就進(jìn)了電梯,雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進(jìn)去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去,我正懵逼呢電梯關(guān)上了,門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。

  5.姐開著空調(diào)睡午覺,剛睡著沒多久就熱醒了,發(fā)現(xiàn)身上蓋著一床棉被,全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐,老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說,小姨媽很冷全身都出冷汗了,讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子,是故意的吧,一定是故意的吧!

  6.樓主92年的,經(jīng)歷過一次失敗的戀愛之后一直單身。我媽跟我說:“明年春節(jié)要是還不帶個(gè)女孩子回來,你也別回來了。”我說:“那萬一找了一個(gè),我卻被她帶回家了,怎么辦?”我爹就在一旁:“有人愿意要你,不回來也沒關(guān)系。”我:“……”

  7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢。他靈機(jī)一動(dòng),寫下一張紙條遞給女孩:“如果你喜歡我請(qǐng)微笑,不喜歡我請(qǐng)后空翻。”女孩看了看紙條,笑了笑,站起來一拍桌子就是一個(gè)后空翻……

  8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年,名聲遠(yuǎn)傳。終于有一日轉(zhuǎn)到其他部門,可仍有很多人找她關(guān)于人事方面的麻煩,那天她實(shí)在不耐煩了,大聲一叫:我早已不在人事(人世)了!!!

  9.一剛退伍的小伙深夜被兩個(gè)劫匪劫住,劫匪惡語相向讓其交出錢財(cái),小伙畢竟血?dú)夥絼傔€是剛退伍,大喝一聲:“呔”,當(dāng)即打了三套軍體拳,而后,被捅了30多刀。

  10.坐我旁邊的二貨同事養(yǎng)了三條東方蠑螈,這種兩棲類動(dòng)物褪皮后會(huì)把褪下來的皮吃掉。有一天下午,剛好有一條東方蠑螈在褪皮,我們兩就圍著魚缸看著它褪皮,二貨同事幽幽的來一句:“它是餓了脫層皮來吃吧!”

  和女友聊天幽默段子(經(jīng)典篇)

  1.有一次走到半路,突然尿急,就跑到野地里方便,草有半人深。出來的時(shí)候總覺得屁股上扎扎的感覺,因同事叫得急,也沒辦法回去翻開褲子看,心想是根野草吧,先不管它。等回到家,解開褲子一看,一個(gè)螞蚱血肉模糊,扁扁地在我屁股上。

  2.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗,老媽對(duì)待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說:“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”

  3.“把你最值錢的東西交出來!”面對(duì)劫匪的恐嚇,男友二話不說,把我給推了出去。一時(shí)間竟不知應(yīng)該感動(dòng)還是生氣。

  4.白天搬了一天的磚,累的跟狗似的,好不容易爬到了家里倒頭就睡,TMD夢(mèng)里又搬了一晚上的磚,早上徹底起不來了。

  5.以前老公看電視和睡覺的時(shí)候,手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后,就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。

  6.今天上地理課,老師問我們,你們知道風(fēng)力發(fā)電塔,什么樣子嗎,我的二貨同桌用我們這邊的土話說道:跟你長得樣的。我當(dāng)時(shí)就笑噴了。

  7.說一個(gè)工友的,咯咯咯,幾個(gè)人疊羅漢,疊到高潮的時(shí)候,最下面那個(gè)人腰疼,受不了了,大喊,“我腰,我腰,我腰!”,結(jié)果最上面那個(gè)人聽成,我要我要我要。一邊雅買蝶,動(dòng)作更大了。

  8.很久沒發(fā)掉人品,記得進(jìn)工廠時(shí)有個(gè)同事說我:你們廣東人就是臟,天天都要沖涼,我們不臟的都是一個(gè)星期沖一次涼,我竟無言以對(duì)!

  9.閨蜜同病房的病人,又好笑又心酸的事兒。他剛做完化療一直吐,醫(yī)生就給他開了止吐藥。然后改拉稀了,醫(yī)生又開了止瀉藥。然后改失眠了,醫(yī)生又開了安眠藥。然后改頭痛了,醫(yī)生無奈的說你還是啥(藥)都別吃了。

  10.今天在食堂,碰到學(xué)弟想給學(xué)妹刷卡,學(xué)妹不讓,我立馬奪回學(xué)妹的飯卡掰斷,默默離去,深藏功與名。加油吧,學(xué)弟!學(xué)長只能幫你到這兒了!

  和女友聊天幽默段子(精選篇)

  1.一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚,結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3個(gè)手指,女孩說:“哇,今晚要3次啊?”老頭說了一句:“你選那個(gè)手指頭?”

  2.愛因斯坦的一位女朋友,給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號(hào)碼記下來,以便以后通電話。“我的電話號(hào)碼很長,挺難記。”“說吧,我聽著。”愛因斯坦并沒有拿起筆。“24361。”“這有什么難記的?”愛因斯坦說,“兩打與十九的平方,我記住了。”

  3.嫂子是護(hù)士,在藥店工作,有次老板的熟人過來說:有那種藥嗎?藥店老板給了一盒性藥。第二天客人過來問:你家治前列腺炎的藥,吃上怎么渾身發(fā)熱,臉紅耳赤的。

  4.一哥們坐馬路邊等公交,公交來了發(fā)現(xiàn)腿麻了,一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐,哥們比較內(nèi)向不好意思當(dāng)那么多人爭執(zhí),就坐下了。一會(huì)到站了,發(fā)現(xiàn)腿好了,可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去,我那哥們又一瘸一拐地下去了……

  5.女孩她爸:“我養(yǎng)了她20年,憑什么把她嫁給你!”小伙子:“你才養(yǎng)了她20年,我要接著養(yǎng)她40年,還得養(yǎng)你30年,憑什么不把她嫁給我?!”

  6.男友和女友吵架,女友跟男友說:“我先承認(rèn)我錯(cuò)了,然后你在說我是對(duì)的,好么?”男友答應(yīng)了。女友說:“我錯(cuò)了。”男友說:“你說的太對(duì)了!”

  7.昨天下午騎著小摩托在路上肆無忌憚地走著,在一個(gè)路口的時(shí)候被交警攔下來,讓我出示駕駛證行駛證,這是扣車的節(jié)奏啊。等我拿出證件交給警察的時(shí)候,我明顯看到他略帶失望的表情。

  8.前幾天過來佛山這里玩,朋友喝了點(diǎn)酒我沒喝所以叫我開車,因?yàn)槁凡皇焖岳蠁査筠D(zhuǎn)還是右轉(zhuǎn),不知道問煩了他不怎么說,所以我想一般不說我就直行,又過了兩紅綠等我就趕緊問現(xiàn)在呢!他說聽到下一條語音請(qǐng)直行,哎感情我是自帶導(dǎo)航了。

  9.一女士在賓館開房,過了會(huì)電話響了,她接起電話。一個(gè)男人聲音:美女需要服務(wù)嗎?女士準(zhǔn)備掛電話。男人忙說:不滿一小時(shí)倒退你200元。女士心想,我還就不信了,來吧。男的來了十幾分鐘完事,給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。

  10.女兒三歲了,對(duì)性別有一點(diǎn)點(diǎn)懵懂了。她堅(jiān)決認(rèn)為她上的廁所是女生廁所,所以家里唯一的衛(wèi)生間也標(biāo)上了女生廁所的標(biāo)簽。有一次,爸爸跑衛(wèi)生間,女兒就追過去,爸爸,你不能上女生廁所!!爸爸好委屈好委屈。


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    段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容,而隨著人們對(duì)段子一詞的頻繁使用,其內(nèi)涵也悄悄地發(fā)生了變化,現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦

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