快手單人令人大笑的搞笑段子
快手單人令人大笑的搞笑段子
內涵段子是一種藝術化的語言，它可以使得我們生活變得有趣多彩。以下是學習啦小編為你整理的快手單人的搞笑段子，希望能幫到你。
快手單人的搞笑段子(熱門篇)
1.一次我出差，見一餐館墻上豎寫兩行字：小炒，便飯。于是入內吃了個飽，出來見兩個小學生在墻前朗讀：小便炒飯。從此我再也不吃炒飯了。
2.我愿生命里只有單純的盼望，只有一種安定緩慢的成長，喜歡歲月漂洗過的顏色，喜歡沒有唱出的歌，更愿和看短信的人相愛一生一世永不分離!
3.某夜，某君非禮一女。次日，二人對薄公堂。官曰：堂下所跪何人?君對曰：護花大使!官曰：緣何此女罵君采花大盜?對曰：只因我監(jiān)守自盜!
4.鴕鳥初次見長頸鹿就死盯著看，長頸鹿害羞地撒腿就跑，鴕鳥狂追。長頸鹿：別急啊…頭回見面。鴕鳥：我只是想問…你用了什么牌子的脫毛劑?
5.一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱，主治醫(yī)生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!
6.征婚：家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否?
7.“中國商店取名字，迷信帝國主義，叫什么國美電器，京東商城。怎么不叫鮮朝電器，壤平商城啊?”網友回復：不是有個婦科藥叫什么三金片么!
8.生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
10.女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什么的?”“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
11. “圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨角獸”“哎呀 說個實際點的”“那我要一個男朋友” “獨角獸要什么顏色的”
12. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習～
13. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
14. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
15. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
16. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”
17. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
18. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。
快手單人的搞笑段子(經典篇)
1.深夜布什看到拉登站立在自己的床前披頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信!
2.剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起!丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿。
3.小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎么對待你”?“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
5.同事的兒子學習還不錯就是有點偏科，我：什么科目不好啊?同事：語數(shù)外.物理.化學都不行，只有體育還不錯。我：什么項目比較強啊?同事：掰手腕!
6.某大學生剛畢業(yè)找一份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節(jié)奏，一次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的霉，工作不對口就算了，也你也不對口。
7.謹代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿促委向你提出強烈的抗議：你昨天晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣?今天補上!
8."聽說了嗎，西安交大一個美國的留學生的期末考英語掛了…竟然掛了啊!”留學生：“掛了就掛了腫么了!怎么搞的好像你們中國人語文每次都及格一樣→_→”
9.昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全!?20分鐘就到家啦。
10.昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著!翻來覆去啊啊!煩躁啊啊嗡嗡嗡!后來還得要感謝我老婆，啪啪兩下，就把我給打聾了。
11. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉的節(jié)奏。
12. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
13. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
14. 七月我一定好好學習天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
15. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
16. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
17. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
18. 如果上帝給我關上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調了。
19. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
20. 自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
快手單人的搞笑段子(精選篇)
1.某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。”然后把所有轉這條狀態(tài)的男性好友都刪了。這是一個精準定位客戶群體的經典成功營銷案例。
2.神仙和妖怪的區(qū)別，不在于法力大小.相貌帥丑.是否作惡，而在于有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙;反之，那些體制外的臨時工，就只好當妖怪了。
3.一個男生說，這十年他只做一件事，打電話聽她說對不起，然后毅然決然地掛掉她的電話。他說，其實他的內心已經原諒了她的背叛，所以她不必過多解釋那句：您撥打的電話已停機。
4.他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去!”
5.中國人：是女媧創(chuàng)造了這個世界。美國人：是上帝創(chuàng)造了這個世界。中國人：那么，又是誰創(chuàng)造了上帝之前的世界?美國人：那么，又是誰創(chuàng)造了女媧之前的世界?韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎?
6.在車站等公車的時候，有一MM一直盯著我微笑，我以為自己帥+偉岸，原地踱了幾圈，各種擺造型~于是MM也笑得愈發(fā)嫵媚。沒得意一會，一邊的大媽忍不住沖上來說：“小伙子，別在屎上踩來踩去的好嗎?
7.和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，那男的偷偷瞄了我一眼。我對老公撒嬌說："那個男的看了我一眼，怎么辦?"老公得意地笑著說："沒事，我看了他老婆好幾眼呢，咱們賺了!"
8.問：我怎么找不到D盤在哪啊?客服：請您打開“我的電腦”。問：你的電腦我怎么能打開呢!客服：請您打開您的電腦。問：我電腦開著呢啊!客服：請問您的桌面上都有什么?答：有手機.水杯.半桶方便面!
9.兒子啊，你特么真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!
10.為啥跟沒節(jié)操的小伙伴混在一起，很快就會變得沒節(jié)操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上?仔細想想后我明白了，這和“跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻并不會治好病”是一個道理。
11.一日，學校大掃除。一漂亮MM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過…MM大喊：“幫我‘擦’下下面”。偶大驚。問那里?MM曰：“我下面啊，你幫我擦一下…”全班爆笑。
12.半夜，女友猛地坐起來，大喊一聲“王八蛋”!然后迅速對著我肚子一個標準肘擊，最后又一聲大喊：“我要跟你分手”!疼的完全清醒的我問她咋回事，估計她也清醒了，答：“沒啥”，然后蒙頭睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原來是夢到我吃光了她買的魚香肉絲，于是大怒而醒。
13.某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
14.去朋友家串門，聽他爸和家里的狗說話：“說多少遍了，叫你小孩不要咬我的襪子，10塊錢三雙三天就沒了”“生了小孩都不知道顧家，每天往外跑，小孩亂跑被踩死了怎么辦啊!”“去哪里沾一身泥回來的臟死了!不準進來自己洗洗去!”，重點是狗狗真的聽得懂，全照做了。尼瑪這是多少年培養(yǎng)出的感情!
15.學者問禪師：“禪是什么?”禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：“站到何時?”禪師答：“感覺如何?”學者咽了咽口水：“餓!”禪師：“這就是‘饞’!懂了嗎?來，過來把賬結了。”
16.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
17.晚宴上，兩婦人斗富：一位婦女大肆夸耀她的富有：我經常用溫水清洗我的鉆石，用紅葡萄酒清洗我的紅寶石，用白蘭地清洗我的綠寶石，用鮮牛奶清洗我的藍寶石，你呢?她問坐在旁邊的一位老婦人。老婦人答道：噢!我根本就不洗它們，我的珠寶都是一次性的，戴一次我就隨手扔掉了。
18.想讓兒子學樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢!”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器?”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄!”
19.今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了!
20.小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地!”
21.初中時一哥們睡上鋪，一天晚上我們同學都在開臥談會，就這哥們睡著了。忽然聽到“噗通”一聲，那哥們從上鋪掉了下來，我一同學急忙下床想要去開燈，這時最好玩的事兒來了，就聽那哥們弱弱的喊了一聲“媽，開燈”!當時我們那個各種爆笑啊。
22.女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續(xù)看書。接著又出現(xiàn)剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇。怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥!”
23.早上打車，到了目的地才發(fā)現(xiàn)居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，于是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這么好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
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