快手搞笑勵志的段子精選
快手搞笑勵志的段子精選
有時候,一則笑話可以疏通一個人緊張的情緒,帶來愉悅的效果。消解一天精神上的疲憊感,接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手搞笑勵志的段子精選》,歡迎觀看!
快手搞笑勵志的段子精選(熱門篇)
1.小時候看到電視里色魔抓住女主角要XXOO的時候,急切盼望著男主角快點來英雄救美;現(xiàn)在看到同樣的鏡頭,急切盼望著男主角千萬別出來搗亂……歲月是把猥瑣的刀!
2.婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫:“娘,面稀了咋辦?”婆婆:“加面!”過了一會兒兒媳婦叫:“娘,面干了咋辦?”婆婆說:“加水!”不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了! 婆婆大怒罵道:“***笨要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!”
3.我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候,發(fā)現(xiàn)有妹子這么提問:“當一個男人跟你搭訕,怎樣區(qū)別他到底是猥瑣好色還是風趣友善???”,我哈哈一笑,點進去打算回個貼,卻發(fā)現(xiàn)里面大約兩百多條回帖,都只有三個字————“看長相。”
4.一個農(nóng)夫的女兒長著實在是太丑了,他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f,結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉,還有三只烏鴉嚇得把玉米送了回來。
5.話說當年高考,某一場結(jié)束后下雨了,考點外都是送傘的家長,主要都是媽媽去的…我媽接到我后說,有個考生爸爸在爭著送傘的人群中擠不過女同胞,遂喊道“擠什么啊,我兒子說不定就是你們以后的女婿呢,別淋到女婿啊”…天啊,這爸可想得真遠。
6.今天聽一個CBC同學和我說,他讀engineering是為了賺錢下一代讀doctor,因為加拿大讀醫(yī)學費貴。下一代讀醫(yī)是為了賺大資本給下下一代讀business,下下一代讀商是為了賺夠資本給下下下一代讀arts!讀engineering為三代阿,聽地我淚流滿面。。。
7.這個洗頭的辦法只有80后父母才想得出。。。
8.我EX是個二貨,我倆在同一個公司,老板買了輛奔馳當公車,讓他去辦理選號手續(xù),結(jié)果這個二貨選了我的生日和名字拼音的縮寫,尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現(xiàn)在,我跟老板呵呵呵呵呵呵呵……
9.【各地女孩罵男生】北京女孩--我滅了你;東北女孩--我削死你;廣東女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;廣西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重慶女孩--我咬死你.
10.某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生:“你們說,是誰創(chuàng)造了世間萬物?”教室里鴉雀無聲,大家屏住呼吸,不敢出大氣。教師許久聽不到回答,更加火冒三丈的說:“我非要你們說不可!誰?”說著,燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生斗瑟瑟的站起來,說:“老師,不是我!”
快手搞笑勵志的段子精選(經(jīng)典篇)
1.一同學買了一雙鞋墊,回寢室后拿出來秀了一下,另一個2B室友是近視,眼鏡又沒戴,遠遠一看,頓時兩眼發(fā)光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃貨的世界果然充滿奇跡……
2.如果你覺得現(xiàn)在走的辛苦,那就證明你在走——上 !坡 !路!
3.如果有來生,我要當條被子,不是躺在床上,就是在曬太陽!
4.一個朋友在網(wǎng)上看了一句話,大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事,然后狠心花2400買了部單車準備騎西臧,第二天就看他熱淚盈眶,吃宵夜的時候單車被偷了!
5.你去干嘛?普通青年說:我去理發(fā)。文藝青年說:我去換個造型。二逼青年說:我去搞毛啊。
6.“我們?nèi)TV吧。”“兩個大男人深更半夜去唱歌什么心態(tài)?又沒有姑娘。”“唱歌一定要帶姑娘嗎?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么關(guān)系?”“要用她們的包帶酒進去。”
7.舅舅和舅媽吵架,舅舅敢怒不敢言,拿著計算器對著舅媽按38,計算器還是會發(fā)音的那種。
8.有一次去洗澡,到我搓澡的時候,我對搓澡師傅說:”師傅,我有點臟,最近忙有陣子沒洗澡。“師傅大義凜然地說:”這都不是事,我干搓澡這么多年,多埋汰的沒見過。“搓了一會,師傅內(nèi)傷的說:“小伙子,你過分了啊!”
9.本人女,瘦,胸小,有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領(lǐng)口看到我肚臍眼了
10.【一輛汽車以165公里時速行駛了12小時……小學生答:違法】“汽車從甲地開往乙地,時速165千米,12小時后離乙地380千米。甲地到乙地距離?”小學生阿仔的答案不是數(shù)字,而是——此車超速并疲勞駕駛,違反交規(guī)!廣州交警 評論稱:完全正確!(現(xiàn)代快報)PS: 出題老師該有常識才對,孩紙有希望啊!
快手搞笑勵志的段子精選(精選篇)
1.中午路過食堂,聽到學弟對學妹深情的說:“我喜歡你很久了,我們能在一起么?”女孩說:“如果中國隊得了世界杯冠軍我就答應(yīng)你。“末了,還加了一句:“看學長怎么幫你”
2.前幾天女朋友心情不好,突然問我一句,“還記得我那次跟你說過的話嗎?”“哪次?”“你果然不記得了,滾!”尼瑪,女人想鬧,神都擋不住啊!
3.廈門市有兩個區(qū),一個叫思明,一個叫湖里,某同事從思明區(qū)調(diào)往湖里區(qū)工作,外地同事打辦公室電話找他,問:xx在嗎?答:他不在了,調(diào)湖里去了。對方沉默一陣子,問怎么這么不小心?撈起來了嗎?
4.樓下房東家兒子最近閑得蛋疼.....把大概四千萬資金從工行轉(zhuǎn)到建行...再從建行轉(zhuǎn)到農(nóng)行...從農(nóng)行再轉(zhuǎn)到中行.....其中一共推倒了六個不同銀行的理財MM(你懂的)......今天人行反洗錢科室的來上門找他談話了.....
5.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手,這呆逼竟然還哭著向我們抱怨:他為什么要把生死看得那么重?。。。
6.【女生穿衣搭配技巧】:一,臉蛋好;二,身材好;然后隨便穿。。?!灸猩┮麓钆浼记伞浚阂唬瑐€子高;二,長得帥;然后隨便穿。。?!緦沤z穿衣搭配技巧】:洗洗睡吧。
7.昨天因為一件事罵兒子,說你媽媽豬,你也豬,兒子反過來說我:爸爸你怎么這么倒霉,娶了一頭豬,又生下一頭豬!
8.小學二年級的時候,有一次在安靜的課堂上,我看見坐我前面的同學悄悄用手兜一下屁股,然后悄悄把握緊的手伸出窗外,在風中悄悄的張開抖動。。。十幾年過去了,我再沒見過這么有公德心的人了。。。。。
9.突然發(fā)現(xiàn)某只和女朋友視頻只是兩個人一句話不說,對著電腦寫作業(yè),寫累了就抬頭看看對方,小小繼續(xù)寫。。。。異地戀學霸沒辦法一起上自習的問題就這樣被解決了。。
10.我離開電腦一下,我男朋友給我發(fā)的qq。。。。。by我的現(xiàn)任是個2B
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