快手里面好笑的經(jīng)典搞笑段子

　　做人要緊要的就是要快樂了，如果想要生活中的樂趣變得更多，不妨收藏一些搞笑的段子吧。以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的快手里面好笑的搞笑段子，希望能幫到你。

　　快手里面好笑的搞笑段子(熱門篇)

　　1.期末，我對高數(shù)老師說：“您給我多少分，我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說：“我今年60多了，就給你59分吧。”于是，我掛了……

　　2.釣魚島置業(yè):至尊海景別墅，坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中，升值無限。輕松擁有國籍選擇權(quán)，彰顯成功人士風(fēng)范。平時可與兩國四地有識之士搖旗吶喊，展現(xiàn)獨(dú)特文化魅力。未來導(dǎo)彈試驗(yàn)區(qū)，家門口即可觀看煙火盛宴。隨時觀看軍事表演，不收門票。新房火熱預(yù)訂中，現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域，心動不如行動

　　3.老家有個妹妹，平時我穿小的衣服再給她穿。 某天，她幽幽地說，姐，你的內(nèi)衣我早就穿不上了…

　　4.9月上14天課，10月上18天課，11月18天，12月22天，1月13天。又是美麗的寒假。

　　5.夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會說：我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。

　　6.女兒三歲時坐大巴去旅游，需要坐6個多小時的車，大約走一個多小時了，忽聽到車上有很響的打呼聲，這時女兒問我:媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說。從此車上再也沒有打呼聲了

　　7.為神馬沒有搞一個《中國好建筑》呢，讓豆?jié){清運(yùn)王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型，然后流著眼淚鼻涕對鏡頭說，我覺得這個同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué)，如果你選我，我明年全國有三十二個大項(xiàng)目~~

　　8.朋友問：近來忙啥呢?我答：沒啥，就是投資體育項(xiàng)目，或搞搞慈善事業(yè)。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不語，轉(zhuǎn)身離開后，偷偷從兜里掏出一張大樂透一張雙色球，靠，又沒中!

　　9.真是的，七夕就讓00后過吧，我們這種老人就等重陽了。——某90后狀態(tài)。。。

　　10.故意天天遲到，只是想引起他的注意。夜半，思念成災(zāi)的我在微博里寫下對他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后，竟有回復(fù)一條“我也愛你”?？吹絀D，頓時淚流滿面——門衛(wèi)大爺。

　　快手里面好笑的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.一個東莞的失足小姐說：上一次要全市大掃黃，她們就集體取錢回老家，結(jié)果銀行頂不住了，第二天就不掃了。。。

　　2.有次過安檢，發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒拉，剛有點(diǎn)不好意思，被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了，順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘，萍水相逢，你這是何必呢?

　　3.某男外出度假，擔(dān)心家中被盜，便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條：您別費(fèi)神了，我們家我都找不到錢，您更找不到，這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的，有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來，王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫著：給您的信息費(fèi),請笑納!

　　4.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過基本抗摔測試。但讓他們沒想到的是：如果把手機(jī)做的特別貴，一般人就不舍得摔了……

　　5.一網(wǎng)友發(fā)貼：“誰能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字，我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個個都打出“饕餮”，跟樓主說：“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回：“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說的那句話!”

　　6.某女偷看某男日記，上面寫著：“某女，我每天在紙上寫我愛你，如果寫光了的話，我就向你告白。”某女面部表情奇怪，然后一把撕下剩下的白紙，跑向了衛(wèi)生間……

　　7.今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了。然后她就跑到臥室里把存錢罐打開數(shù)錢。半小時后她沖出來：“媽媽把我賣了吧!”

　　8.去公園，看見有一大叔抱著一只兔子進(jìn)去，門衛(wèi)攔這他喊：沒看見有牌子寫不讓寵物入園嗎。大叔不慌不忙，轉(zhuǎn)身淡淡說了四個字，雷翻了包括門衛(wèi)在內(nèi)的所有人，大叔說：這是食物。。。然后在眾人欽佩的目光中緩緩走進(jìn)公園

　　9.帶兒子去超市，兒子看見一變形金剛套裝，哭著要買，我不許，兒子大聲道：“你不買，我就告訴我媽你在商場和別的阿姨親嘴。”當(dāng)時我就笑了，這沒有的事啊，老婆不會信的。接下來兒子就秒殺了我：“你說媽媽是信我這4歲的乖孩子，還是信你這個做生意的老油條?”

　　10.屌絲裝逼指南：1堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場WIFI信號真差!2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時差。5在微博感慨一次：我靠!又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦!

　　11. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當(dāng)時應(yīng)該怎么罵。

　　12. 男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。

　　13. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。

　　14. 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。

　　15. 像你這種人，在我導(dǎo)演的連續(xù)劇里，最多能讓你活兩集。

　　16. 有妹紙發(fā)微博：我也想體驗(yàn)一次被人追的感覺!神回復(fù)：買東西不給錢就行了。

　　17. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…

　　18. 金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運(yùn)的是，我愛錢。

　　19. 每次你說我不夠獨(dú)立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當(dāng)我不再依賴你就是你該滾的時候了。

　　20. iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。

　　快手里面好笑的搞笑段子(精選篇)

　　1.當(dāng)一個二貨不再犯二時，說明他不開心了。

　　2.有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽媽。我看著她的神態(tài)舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不服氣。他不客氣地說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘5是多少?”女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：“孩子，我沒空，問你爸爸。”

　　3.丈夫見妻子滿面愁容就關(guān)切的問道：“哦!親愛的你怎么了?” “我很憂愁。”妻子回答道。 “為什么呢?”丈夫愈加驚訝。 妻子回答：“我不知道你會陪我一起到什么時候?” 丈夫溫柔的看著妻子說道：“你放心吧!我會陪你到天荒地老。” “這正是我擔(dān)心的事情。”妻子嘆氣道。

　　4.某天我逗表弟。我：“你今年幾歲啊?”他：“七歲。”我：“那你去年幾歲啊?”他：“六歲!你以為我傻啊?”好吧，現(xiàn)在的孩子都比較強(qiáng)大。我又問：“那你明年幾歲?”他就沉默了……

　　5.丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存折丟了嗎?”丈夫說：“沒有。”妻子說：“不會吧?”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”

　　6.據(jù)說，林語堂和廖翠鳳婚后商量說結(jié)婚證書只有在離婚時才有用，燒掉它吧，今后用不著它的。一根火柴將結(jié)婚證書燒掉了，此后倆人果然相守了一生?？戳诉@個故事我和老婆感動得哭了，一沖動也燒掉了我們的結(jié)婚證，……麻痹!我兒子都5歲了，還TM不給上戶口……

　　7.與相親男約會，堵車遇三急。我說你就用那個礦泉水瓶接吧，我不看。他臉紅了，尷尬地問我有沒有營養(yǎng)快線。------------ 我決定了，我要嫁給他!!!

　　8.一男子因?yàn)榱R鄰居是豬，法官要罰他50元。男子哀求道：“法官先生，上次我同樣罵他是豬，只罰了我30元。”法官答道：“很遺憾，我無能為力，因?yàn)樨i肉漲價(jià)了。”

　　9.早上在電梯里遇到老總，兩個人有些尷尬。老總就問了句：“你坐公交車上班吧?”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分鐘就到了，”老總又問：“那房租很貴吧?”我回：“還好，因?yàn)槲覐囊还ぷ骶妥膺@兒了，所以房東一直沒給我漲過‘工資’……”瞬間兩人石化，我勒個去!

　　10.有一個多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。法官：這位被告，公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢財(cái)，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?罪犯：知道。法官：什么罪?罪犯：亂收費(fèi)。

　　11、 小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴!練完后我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”

　　12、 有三個孩子在一起夸耀自己的舅舅。

　　甲：“我舅舅是大學(xué)的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”

　　乙：“那算什么，我舅舅是主教，人們談?wù)撈鹚臅r候都尊稱‘主教大人’。”

　　丙：“你們都不算什么，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝/。”

　　13、 湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終于鼓足勇氣，去找老板要求加工錢。

　　老板說：“你是個誠實(shí)的孩子，不是懶骨頭，你想加多少?”

　　湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧?”

　　“哎呀，你這么點(diǎn)大的個兒也要10元一星期?”老板說。

　　湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實(shí)話跟您說了吧，自從我到這里來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”

　　14、 我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕! ”哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了! ”

　　15、 就是飯館吃飯點(diǎn)了兩個菜，

　　吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎?! ”

　　吃第二個：“靠!還真有0

　　16、 剛剛一個人在火車上感慨，現(xiàn)在這時候火車上的人除了吃飯的，都在玩手機(jī)，這是一種可悲的社會現(xiàn)象，另外一個在吃飯的還附和著說，是啊，人與人之間都缺乏交流了，過了不到5分鐘，那兩個幾乎同一時間拿出手機(jī)在那開始把玩起來了。

　　17、 這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨?心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了?我爸說：你三姨就是你媽!

　　18、 一個女同事堅(jiān)持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這么少?”

　　“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”

　　19、 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛?她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!

　　20、 網(wǎng)絡(luò)真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終于在網(wǎng)上找到女朋友!馬上她就來我家了!!!好了，不說了，快遞到了，我去簽收!

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