快手兩個(gè)人的搞笑段子
快手兩個(gè)人的搞笑段子
從你出生到現(xiàn)在,自從有了語(yǔ)言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開(kāi)玩笑的語(yǔ)言,最早人們以口相傳,后來(lái)有了文字,許多笑話便被記載下來(lái),編書(shū)成冊(cè),形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手兩個(gè)人的搞笑段子》,歡迎觀看!
快手兩個(gè)人的搞笑段子(熱門(mén)篇)
1.鄭淵潔做客英國(guó)駐華使館的段子:大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭:我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使:你不會(huì)起訴我吧?鄭:我很難證明這只蚊子的國(guó)籍。大使:國(guó)籍不重要,使館是英國(guó)領(lǐng)土。鄭(驚訝):在這打手機(jī)是國(guó)際漫游?
2.跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時(shí),我抱怨評(píng)委眼光差,朋友說(shuō),這是選小姐,又不是選美女、選小姐不光看長(zhǎng)相,還得看能力。。。頓時(shí)茅塞頓開(kāi)。
3.回老家比較匆忙,碗筷泡在池子里沒(méi)洗。一周后回家,一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒铩D菚r(shí)是夏天,居然一點(diǎn)也沒(méi)臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭,驕傲地對(duì)老婆說(shuō):“那是!我每天都換水!”
4.花了一整夜,瀧澤美眉的作品終于下載好了,可是沒(méi)想到一個(gè)多小時(shí)的視頻里,自拍、聊天、疊毛巾、吃飯就占了一個(gè)小時(shí),目睹了整個(gè)劇情的劉先生稱:“我活了42年,他們兩個(gè)是我見(jiàn)過(guò)最無(wú)聊的人。”
5.傳說(shuō)中四種女生找不到對(duì)象,一是不愛(ài)化妝的,二是比較宅的,三是性格像男生的,四是師范院校的。
6.實(shí)習(xí)醫(yī)生:牛教授,有個(gè)病人喝了劇毒農(nóng)藥,什么療法見(jiàn)效快? 牛教授:日人民報(bào)+壞球屎報(bào)+新聞聯(lián)播錄像 實(shí)習(xí)醫(yī)生:2分鐘不到,患者就吐了~ 牛教授:為了鞏固療效,讓他把瀏覽器主頁(yè)設(shè)成人民網(wǎng)
7.有座廟很靈驗(yàn),很多人前去求簽。 這天,一位局長(zhǎng)來(lái)到廟里,求得一簽:上畫(huà)青銅玄武,背伏小龜一個(gè),四目對(duì)望,相得益彰。 他心中甚喜,龜乃長(zhǎng)壽之意,又是父子一對(duì),寓意自己不僅長(zhǎng)壽,還能盡享天倫之意。 不料數(shù)月之后,他被雙規(guī)了。。。
8.二十五年前,在深圳的某教室內(nèi),老師怒斥學(xué)生:“抄抄抄,你就知道抄襲作業(yè),將來(lái)到了社會(huì)上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒(méi)說(shuō)。二十五年后,在企鵝新品發(fā)布會(huì)上,某老總講出了這個(gè)故事。
9.奧運(yùn)會(huì)就是,一群最需要運(yùn)動(dòng)的人,看著一群最需要休息的人,在那里運(yùn)動(dòng)。
10.公司兩同事一男一女,經(jīng)常合買(mǎi)彩票。有次中獎(jiǎng)了,兩萬(wàn)多。女的問(wèn)怎么分,男的說(shuō)就拿來(lái)結(jié)婚吧!于是拿了這筆錢(qián)領(lǐng)證拍婚紗照還有定親請(qǐng)客,現(xiàn)在小孩二歲了。
快手兩個(gè)人的搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.路上兩車(chē)不幸追尾,前面車(chē)的青年問(wèn)后面車(chē)的青年:“哥們兒,不好意思,請(qǐng)問(wèn)你是姓藥么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公務(wù)員的么?”“沒(méi)。”“直系親屬呢?”“也沒(méi)有。”“哦,那你會(huì)彈鋼琴嗎?”“不會(huì)”“既然這樣兒……你丫賠我錢(qián)吧,這可是爺剛買(mǎi)的新車(chē)……
2.話說(shuō),昨晚肚中饑餓,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,終于腦殘地想到一舉兩得的妙方:把板藍(lán)根倒進(jìn)泡面里。
3.唐三藏:八戒,你跑兩步給為師看看。豬八戒:師父,你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏:哎!慚愧!為師自幼在寺中長(zhǎng)大,既沒(méi)吃過(guò)豬肉,也沒(méi)見(jiàn)過(guò)豬跑。
4.【讓丫不入黨,讓丫沒(méi)覺(jué)悟,整死丫挺的!】這位人民網(wǎng)輿情分析師用了兩個(gè)小時(shí),把香港ifc蘋(píng)果專賣(mài)店一層所有ipad主頁(yè)都固定為人民網(wǎng)了
5.母親勸女兒嫁給一個(gè)年紀(jì)很大的富翁,女兒反對(duì)說(shuō):“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親:“老一點(diǎn)有啥關(guān)系,又不是讓你煮著吃。”
6.初中課間,我和同班好兄弟趴在走廊邊的護(hù)欄上,當(dāng)時(shí)我就嘴賤,問(wèn)他你覺(jué)得現(xiàn)在初中哪個(gè)老師好看。問(wèn)完我就后悔了,一轉(zhuǎn)身語(yǔ)文老師在背后。這貨還沒(méi)察覺(jué),看著遠(yuǎn)方,那眼神賤得可怕,就說(shuō):"我最喜歡語(yǔ)文老師..."語(yǔ)文老師笑著想撫摸他的頭時(shí),他又開(kāi)口了:"老子想cao她很久了。"
7.問(wèn):“姑娘,您對(duì)您理想中另一半的要求是?”姑娘答:“但愿人長(zhǎng)久。”“可姑娘,此事古難全啊。”
8.今天和女友去民政局辦結(jié)婚證。工作人員語(yǔ)重心長(zhǎng)地對(duì)我說(shuō):“今后要好好過(guò)日子,煙不要抽了。”我很不解地說(shuō):“我們近期還沒(méi)打算要孩子。”工作人員說(shuō):“這里是登記室,不許抽煙!”
9.這個(gè)時(shí)候高富帥白富美都在旅游,只有屌絲在默默的實(shí)習(xí)。
10.女生失眠有三種可能:1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽
快手兩個(gè)人的搞笑段子(精選篇)
1.我問(wèn)女兒:“給爸爸打電話沒(méi)有,晚上回家吃飯不?” 她說(shuō):“我給爸爸打電話,是一個(gè)阿姨接的。” 我心里一沉,不高興了。 女兒繼續(xù)說(shuō):“阿姨說(shuō)了:‘您撥打的電話正在通話中,請(qǐng)稍后再撥。”
2.有次,我問(wèn)我朋友是哪里人,她說(shuō):“你猜嘛~”,我說(shuō)得給點(diǎn)提示,她說(shuō):“我的省份是以h開(kāi)頭的。”我說(shuō):“那…湖南?”“不對(duì)”“湖北?”“不對(duì)”“這…難不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿,猜不到吧,”她咧開(kāi)嘴,憨厚的一笑,“告訴你吧,是————胡建!”
3.一天,我在實(shí)驗(yàn)室和一女生討論學(xué)校好玩的去處。那女生說(shuō):“我很喜歡學(xué)校那個(gè)濕地。”第二天女孩收到一張條子,上面寫(xiě)著:“師姐,其實(shí)我也喜歡你很久了。”署名:“你的師弟。”
4.同濟(jì)六男學(xué)生赤裸同處一室,被警方掃黃!同濟(jì)大學(xué)土木工程學(xué)院臨安測(cè)量實(shí)習(xí),六男生同住賓館一兩人包標(biāo)間,被勿認(rèn)作聚眾淫亂,遭警察掃黃
5.“問(wèn):哈爾濱2400萬(wàn)大獎(jiǎng)得主再中500萬(wàn)僅隔2個(gè)月說(shuō)明什么?”“答:明白人多了,騙子不好招了”(@pufei)
6.剛從建外soho地庫(kù)出來(lái),發(fā)現(xiàn)忘帶錢(qián)包,交不了停車(chē)費(fèi)被困地庫(kù)出口。后面車(chē)?yán)镆缓眯墓媚锾嫖姨土?8塊錢(qián)停車(chē)費(fèi),還把找回來(lái)的32塊錢(qián)也塞給我,說(shuō):一會(huì)兒萬(wàn)一您再進(jìn)個(gè)地庫(kù),可就不一定能碰見(jiàn)我了。真是叫我太感動(dòng)了!~~這還不是高潮,后來(lái)我管姑娘說(shuō)要個(gè)電話方便還錢(qián),姑娘說(shuō):錢(qián)都給了,就別惦記人了。(@張巖)
7.兒子3歲上幼兒園第一天,班上有位老師姓畢,兒子說(shuō):畢老師,你是麻了個(gè)臭B的畢嗎?畢老師:...
8.一群螢火蟲(chóng)在空中飛,其中有一只不發(fā)光。另一只很好奇地問(wèn)他:“你怎么不發(fā)光啊?”不發(fā)光的螢火蟲(chóng)回答道:“哎,上月忘交電費(fèi)了!”
9.八歲的兒子問(wèn)老公:張飛他媽姓什么?老公:不知道。兒子:笨,姓吳,無(wú)事生非(吳氏生飛)都不知道。兒子再問(wèn):張飛他爸姓什么?老公思索半天,猛拍腦門(mén):姓惹,惹事生非!兒子狂笑:笨死了!姓張!你不和你爸姓呀
10.鄰居家有個(gè)老頭,今年八十多了,最近患上老年癡呆,兒女們卻依然很孝順。昨天,老爺子吃完午飯后,就指著正在一旁洗碗的兒媳婦,悄悄對(duì)兒子說(shuō):“哎,這個(gè)大姐對(duì)我還挺好,天天幫我盛飯。”
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