朋友圈提升人氣幽默的段子
朋友圈提升人氣幽默的段子
世界上除了心靈雞湯可以治愈人們外，還是有一些好笑的幽默段子可以使得你開心的。以下是學習啦小編為你整理的朋友圈提升人氣幽默的段子，希望能幫到你。
朋友圈提升人氣幽默的段子(熱門篇)
1.警察問酒鬼：“這真是你家嗎?” 酒鬼醉醺醺地說：“你打開門，我們證明給你看。” 于是警察找來開鎖匠打開大門。 “看見沒有，那是我的電視.音響.電腦……” 然后，酒鬼打開臥室的門，搖搖晃晃地走進去，指著床上的女人說： “那是我太太，躺在她身邊的人，就是我。”
2.吾友近日信誓旦旦地在微博上寫道：“為響應中央“五不搞”的號召，我根據(jù)自己的實際情況，“五不搞”如下：一不搞雞;二不搞女五毛;三不搞女軍人;四不搞女同事;五不搞女領導。”吾頗惑之，回曰：“那你究竟要搞什么鬼?”(@趙曉)
3.愚人節(jié)快到了，教大家一個真正的最強整人方法!這個方法就是：找個人氣比較高的論壇，發(fā)個貼子，貼子標題是“愚人節(jié)快到了，教個大家最強的整人方法”，然后好多人被騙進來了……屢試不爽。。。。。
4.哥正準備告白的時候，那女紙對哥說：“我沒有男朋友，因為我有女朋友啊!”!!!!( @低音炮 )
5.【含蓄的表白方式】對不起，我不小心把“喜歡你”三個字發(fā)到了你的手機里。若是你接受，請保留它;若是不接受，請你，把它發(fā)還給我……
6.【愚人節(jié)最牛的整人辦法】趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。 捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機.開機，問題繼續(xù)存在，然后絕對會抓狂。
7.賣家：這一聲親，代表了我們賣家的熱情!這一聲親，代表了我們賣家的服務!這一聲親，代表了我們賣家的耐心!親，你還有什么不滿意的么?親，你腫了么，親!——“親，幫我打個5折好么?!”
8.愚人節(jié)快到了，某人的QQ簽名是：誰讓我過愚人節(jié)，我就讓誰過清明節(jié)……
9.[愚人節(jié)要記得表白]其實表白次數(shù)最多的日子不是2月14也不是什么七夕。是4月1日，而且那天的表白大多都是真的，所以請珍惜每個4月1跟你表白的人.他們膽小卻喜歡你~~(@河畔小流氓)
10.老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰?” 老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題。” 老婆問：“那你一節(jié)課怎么總是叫同一個學生回答問題?” 老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師。”
11.今天早上晨練回來時，乘坐電梯，我聞到電梯房里有很大的味兒，就對電梯工說:“沒人的時候請把電梯門打開，這電梯里的味兒太大了!”電梯工說:“沒人的時候門是開的!”我說:“那為什么還有這么大的咸菜味兒!”電梯工說:“是我剛剛放了一個屁!!!”臥槽!我從來沒有見過這么誠實的妹子，好可愛!!!
12.今天去公共廁所(沒擋板)，結果兜里沒紙了，隨手拿了一個紙盒子。，，割，，，蹲到一半來了一個小伙。由于不好意思用紙盒就蹲，半個小時以后，實在受不了了，就拿出來紙盒擦，擦的時候，余光看到那個小伙一直看著我，害羞中快速擦完，準備把剩余的丟進坑里。小伙說，大哥我沒帶紙別丟，給我吧。你TM說啊害我緊張半天
13.昨天平安夜，公司有很多小姐妹收到了鮮花與巧克力。回家時姐妹們給了我一些巧克力帶回去，讓我拿給女兒吃，高興的女兒在我懷里撒嬌。還沒一會呢，家里的狗狗應是往我懷里鉆，把女兒往外擠!都怪我平時喜歡抱狗狗取暖，狗狗居然吃醋了!!
14.早起了半個小時，冒著大雨走了十幾分鐘到一家早餐店吃豆花。交代了老板好幾遍不要放香菜，等豆花端上來的時候，望著碗里滿滿的香菜我驚呆了，老板還一副你賺到了的表情說：“圣誕節(jié)，沒啥好送的，多送你點香菜。”。。。。。
15.中學時早戀被老師抓到了，老師讓我請家長，當時我硬著頭皮給老媽打了這個電話，結果老媽只是語氣平淡的問我:“就你自己喊家長嗎?”我支支吾吾的回道:“女，，女同學的家長下午也來。”老媽說了一聲‘知道了’然后就掛了電話，就在我滿懷忐忑的等待下，當天下午老媽早早的來到了學校，而且還帶著兩包囍煙一袋什錦糖。。。。。
16.我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終于要洗了。只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然后倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆里順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。我直接懵逼了，質(zhì)問他：“你丫這也是洗衣服，誰特么教你的。”舍友一臉天真道：“我家洗衣機。”
17.今天過生日，約了自己心儀的女生去看電影，看完之后有點小激動，想學著周星馳的經(jīng)典臺詞，顫顫巍巍的對她說： 我養(yǎng)你吧. 她一臉驚訝的看著我，說到：我看你練我媽都養(yǎng)不起，怎么養(yǎng)我爸..
18.聽說我們部長喜歡打羽毛球，每周都去玩!于是我也買了一套裝備，去羽毛球館蹲點，假裝遇上領導，領導很客氣的說，來，小王，咱兩一塊打!糗事就這樣發(fā)生了，領導水平太高，我TM幾乎一個球都接不住!我是不是該趕緊離開，讓領導好好玩!
19.剛剛戰(zhàn)友的五歲孩子摔傷了，腳趾骨有點錯位，我給他治療，要掰骨頭的時候我哄著他說：你不要看嘛 ， 乖 不看就不疼了!他突然很嚴肅的跟我講 ：叔叔，我是小，又是不傻!
20.姐夫洗腳讓大寶把拖鞋拿過來，大寶轉過頭對二寶說，弟弟，你去把爸爸的拖鞋拿來!二寶一臉不情愿的說，爸爸叫的你又不是我，我不去!大寶跑過去就揍二寶，姐夫看到了鞋都不穿了去揍大寶，我姐聽到兩個孩子都在哭，跑出來一看，二話不說就揍了姐夫，現(xiàn)在好了，兩孩子都笑了!
朋友圈提升人氣幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.大學一女同學移民美國，剛到時她就在自己家后院里種上了韭菜。這天正準備割了包餃子，鄰居見狀卻趕忙報警，說她虐童，給孩子草吃!于是pol.ice叔叔風馳電掣地趕來，我同學解釋了好幾個小時，最后萬般無奈，她盛了一盤韭菜雞蛋蝦仁餡的餃子給pol.ice吃才把事情擺平……
2.有人說：好喝白酒滴男銀，敵人多;好喝啤酒滴男銀，朋友多;好喝紅酒滴男銀，情人多··
3.【現(xiàn)代版三從四德】老婆三從：1.從不洗衣;2.從不做飯;3.從不拖地。 老公四得：1.老婆化妝要等得;2.老婆花錢要舍得;3.老婆發(fā)脾氣要忍得;4.老婆生氣要哄得。
4.一位瓜農(nóng)的瓜田每晚都遭小偷光顧，他想了很久，終于想出一個好辦法。他寫了一個告示牌：這些西瓜中有一個是有劇毒的!果然從那天開始就沒再丟一個瓜。一個星期后，瓜農(nóng)看到牌子上多了一行字，當場全身涼了半截：現(xiàn)在有兩個了!
5.公司派人到山西去任職,外語能力將作為選拔的重要依據(jù).我聽了很興奮,外語是我的強項.外語培訓終于開課了.一專業(yè)教師站在講臺前說:咱們公司網(wǎng)點遍布全國,為體現(xiàn)親和力,更好地服務當?shù)仡櫩?‘本地化’培訓是非常必要的.然后,他嗓音一變,用滿口的山西話說:今天這節(jié)課由我來講,教大家學說山西話……
6.今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
7.某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適? 男：性別不合適。
8.你敢么?拿起你的手機，翻開電話薄，撥通第一個人的電話，說聲：我愛你。你敢嗎???
9.百度道歉將成為繼百度知道.百度文庫.百度百科之后的又一款擁有自主知識產(chǎn)權的重量級產(chǎn)品.
10.據(jù)說已經(jīng)有開發(fā)商在喜馬拉雅山腳開發(fā)房地產(chǎn)，廣告語是：今年依山，明年傍海。。。
朋友圈提升人氣幽默的段子(精選篇)
一、 沒什么事不要找我，有事更不用找我。
二、 大家注意了，千萬注意了，臨近年關，又有一種新型騙術開始流行……這種騙術一般都是在熟悉的朋友之間進行，通常是比較要好的朋友聯(lián)系你，邀請你吃火鍋、烤肉和水煮魚等美食，然后讓你不知不覺就答應了，迷迷糊糊跟著吃完，你就發(fā)現(xiàn)一件可怕的事：你又要胖了!對于這種喪心病狂的騙局，我只想說，不要傷害其他人，請聯(lián)系我!
三、 錢包，錢包，你怎么了?一天一天的瘦!你不能患上了錢包肝硬化吧?
四、 我愛你，與你無關。夜晚無盡的思念，也只屬于我自己，不會帶到天明。我愛你，與你無關。就算我此刻站在你的身邊，依然背著我的雙眼，不想讓你看見。我愛你，與你無關。為何我記不起你的笑臉，卻無限地看見，你的心煩。我愛你，與你無關。它只屬于我的心，只要你能幸福，我的悲傷，你不需要管。
五、 看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
六、 據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。
七、 我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物，晚上別忘了請我吃飯。
八、 你不要說話好嗎?你一說話就把你的智商暴露了。
九、 年少時的愛情，就是歡天喜地地認為會與眼前人過一輩子，所以預想以后的種種，一口咬定它會實現(xiàn)。直到很多年后，當我們經(jīng)歷了成長的陣痛，愛情的變故，走過千山萬水后，才會幡然醒悟，那么多年的時光只是上天賜予你的一場美夢，為了支撐你此后堅強地走完這冗長的一生。
十、 瞧瞧你們那模樣，怎么長得就跟鬧著玩似的啊!
十一、 女人的愛就像酒，越釀越濃，男人的愛就像茶，越泡越淡。
十二、 暑假先生，你為什么要拋棄我，把我推給了開學先生。
十三、 小兒子，現(xiàn)在我是怎么了?出門兒吃錯藥了?還是忘記吃藥了?
十四、 “夢到我的男神了”“夢都是反的”“你是說男神夢到我了!”
十五、 不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
十六、 今天你流的汗和淚，就是當初你選擇專業(yè)時腦子進的水。
十七、 跟手機混熟了，真是已經(jīng)到了形影不離的程度。
十八、 戀這個字很神奇，上面取自變態(tài)的變，下面取自變態(tài)的態(tài)。
十九、 如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
二十、 常常會產(chǎn)生需要解釋點什么的想法，然而一旦解釋起來，卻發(fā)現(xiàn)任何解釋都是那么蒼白無力，甚至還會越描越黑。這世上故意顛倒黑白、指鹿為馬之徒畢竟是少數(shù)，如果遇上了，解釋也沒用。只要你勤于修身、嚴于律己、堂堂正正、清清白白、不以小善而不為，不以惡小而為之。做人不需要解釋，便是智者的選擇。
二十一、 曾經(jīng)以為，擁有是不容易的;后來才知道，原來舍棄更難。
二十二、 師弟形容他宿舍的衛(wèi)生情況——“回到宿舍，我都不想睜開眼!!!”
二十三、 混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
二十四、 我不喜歡照相，只是偶爾試試手機的像素而已!
二十五、 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了。
二十六、 別和我談理想，戒了!
二十七、 不景氣的生活淘汰不爭氣的人?；铘~逆流而上，死魚順流而下。
二十八、 一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇白了臉，我看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔，“大媽，你的錢掉了，”大媽立馬站起來，把錢撿走了，司機看著大媽的背影，感動的對我說“真多虧你了，”說完掏出500元硬塞給我，看著遠去的寶馬，我掏出手機“喂，奶奶，下一個路口……”
二十九、 何必向不值得的人證明什么，生活得更好，乃是為你自己。
三十、 人的一生都會扮演很多角色，如果你不高興，你可以把劇本扔了。不過記住，有一份劇本是真真屬于你的，千萬別丟錯了。
猜你感興趣：
1.關于朋友圈的段子