幽默段子大全_有趣的搞笑段子

　　在網(wǎng)絡(luò)上，我們總會看到一些有趣的段子，這些段子不僅非常有趣，還非常的搞笑，給人的生活帶來了無限的歡樂。下面是學(xué)習(xí)啦小編整理的搞笑有趣的段子，以供大家閱讀。

　　搞笑段子精選

　　1) 小強(qiáng)向認(rèn)識多年的女生表白：親愛的，我很愛你!為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎?小強(qiáng)：真的。女生：那你幫我找個男朋友。

　　2) 在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎?”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎?”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張?jiān)嗣駧牛?ldquo;朋友，能破成張塊的嗎?”然后我給了他個硬幣。

　　3) 當(dāng)兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行?”大夫回了倆字“出去!”

　　4) 小明遇到了一條神龍。神龍說：“我可以滿足你三個愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光閃過，小明捂著襠部痛苦地滾來滾去。神龍說：“你還有兩個愿望!”小明痛苦地說：“把我的屌變回去。”又一道光閃過，小明重新站在沙漠里。他看著完好無損的襠部，興奮地叫道：“哎喲，屌爆了!”

　　5) "上班路上，千里車流，萬里人潮。望大街內(nèi)外，車行如龜，司機(jī)煩躁，一步不動，總是紅燈憋出尿。交通如此多焦，引無數(shù)大款上公交。惜奧迪A，慢如蝸牛。奔馳寶馬，無處發(fā)飆。一代天驕，蘭博基尼，淚看電驢兒把車超。俱往矣,還數(shù)自行車,邊蹬邊笑。"

　　6) 語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。

　　7) 郭美美是“英雄”，一枚圍脖單槍匹馬干掉了紅十字會。達(dá)芬奇是“英雄”，一張床揭開了富人們的虛榮。唐駿是“英雄”，一紙復(fù)印的文憑挑戰(zhàn)了中國式教育。藥家鑫是“英雄”，一樁激情殺人暴露了中國法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一張脊梁卷告訴我們“好人”都是沉默者。

　　8) 才疏學(xué)淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經(jīng)，不懂原生態(tài)的多學(xué)學(xué)甘露露，想學(xué)游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運(yùn)氣天天伴。

　　9) 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。”

　　10) 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

　　11) 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

　　12) 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

　　13) 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

　　14) 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

　　15) 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎?”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

　　16) 今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃!”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了!”

　　17) 兒子：“我英語只考了分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行!”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了分。”媽媽：“那別人呢?”

　　18) 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿庸镜慕?jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”

　　19) 蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。小蝸牛：老媽，我才歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢!蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

　　20) 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平!突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”孩子想了一下，堅(jiān)定地說：“站旁邊!”

　　有趣段子大全

　　1) 一學(xué)生不會讀“廈”，找到老師。“老師，這念啥?”“廈(啥)。”“啥?”“廈”學(xué)生回來了：“到底是啥?”

　　2) 問：去過什么地方旅游啊?答：長城，黃河，南海，海南。問：覺得這樣地方怎么樣?答：長城很長，黃河很黃，南海很偏南，海南都是海。

　　3) "招聘會現(xiàn)場，今天多大了：,為什么相進(jìn)我們公司啊?答：不知道，問：從哪里知道我們公司的，答：聽說的吧!問：聽誰說的?答：不知道.老板有點(diǎn)暈卻，問道：什么都不知道，為什么來我們公司?答道：想到你們公司學(xué)習(xí)東西。"

　　4) 工作之后負(fù)責(zé)顯示器結(jié)構(gòu)方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出問題了，問：衣服的關(guān)系吧?答道：恩，衣服毛邊(模具脫?，F(xiàn)象)了。

　　5) 一哥們QQ聊天，看見一同學(xué)現(xiàn)實(shí)Q我吧，就問了一句：聊天嗎?答道：不聊，同學(xué)郁悶：不是現(xiàn)實(shí)的Q我吧嗎?答道：對，問道：那為什么又不聊天啊?答道：太忙了，沒來得及改過來。

　　6) 一乘客初到一個地方，坐公交去一陌生地，站在司機(jī)旁邊，問，某某站，到了么?答：沒有，過了十分鐘，又問：到了么，答道：沒有，乘客問了一路，司機(jī)一直答沒有，最后到終點(diǎn)站了，問：怎么停了，答：到站了，問:我說的某某站，答：沒聽到啊，我就聽見你一直問到站了么。

　　7) 一同學(xué)到車站送同學(xué)，走后，打電話過去，問道：上車了么，答道:馬上，過了一會，同學(xué)上車了，又打電話過去問到：上車了么，答道，上了。問道：行李都帶了么，答道：糟糕，你讓我?guī)У臇|西忘帶了。

　　8) 一農(nóng)村哥們到城市，不知道那里買煙，問了一朋友，朋友說道煙酒店，一般賣酒的地方都賣煙，哥們走了沒多久，來到一家酒店，請問，有大中華嗎?沒有，有紅雙喜么?沒有，黃鶴樓么?沒有，哥們郁悶，什么煙都沒有，開什么酒店啊!

　　9) 今天中午下班食堂排隊(duì)打蓋飯，等到前面的同學(xué)時，剛好沒了，只能吃套餐，同學(xué)倒，真悲劇，剛好到我就沒了，我接到，更悲劇，我不是你前面的那一個，過一會去吃飯，發(fā)現(xiàn)在別的地方直接打套餐的同學(xué)的菜好很多，又接著一句：悲劇中悲劇，吃飯時發(fā)現(xiàn)，別人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　10) 媽媽為三歲的兒子買了十幾個鵪鶉蛋，說：“兒子，快吃蛋!”兒子驚訝的說：“媽媽笨，買這么小的雞蛋?”“這不是雞蛋這是鵪鶉蛋，是一種小鳥的蛋。”只見兒子飛快跑到院子，張開雙臂原地跑圈，爸爸不解地問道:\"干什么呢?”“我在起飛，和媽媽一起到天上買‘鳥’蛋”。

　　11) 一天同事說：我要把天涯封了我問：為什么?她說：因?yàn)槎挤饬?，我才能呆在里面?/p>

　　12) 農(nóng)村人說上廁所說上茅，一天一大爺從廁所出來，正好讓一小孩看到，小孩：上茅。大爺很生氣：我上廁所，你非說我傻帽

　　13) 女問：“你愛我嗎?”男答：“愛!”女喜：“你愿意為我去死嗎?”男答：“不愿意!”女怒：“為什么?”男答：“我死了你會悲傷!所以我更愿意你先死!把那悲傷留給我自己!”

　　14) 問：六瓶啤酒下肚，你會怎樣啊?答：讓服務(wù)員再來一瓶啊。

　　15) 廣告語說：“沒有買賣，就沒有殺害。”我卻要說：“沒有買賣，就沒有世界。”

　　16) 問：大街上一人撞了你，對你說“我是C羅”，你會是什么反應(yīng)啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友說了，我還撞果C羅呢!

　　17) "一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎?’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀[淫]的,出來接客了。’"

　　18) 男：(網(wǎng)上聊天)如果我們倆有緣見面，我可以牽一下你的手嗎?女：可以啊?男：那見面的時候我送你一束玫瑰怎么樣?女：我會非常開心的。男：我以后付出行動來好好愛你，好嗎?女：太好了，懂事了，兒子。男：......

　　19) 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

　　20) 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

　　21) "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了!"

　　22) "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

　　23) 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

　　24) 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

　　25) 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

　　26) 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了。”閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

　　27) 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人?”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”教師奇怪地問：“你知道他的母親?”學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

　　28) 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。

　　29) 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動力!

　　30) 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰?女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事!