最新流行幽默搞笑段子

　　自從段子火爆以來，人們開始賦予段子內(nèi)容越來越深刻的含義，很多人開始愛上段子這一表現(xiàn)形式。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新流行搞笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新幽默搞笑段子

　　1. 小鑫：“爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?”

　　2. 夫妻宿賓館，小姐來電，玩不?不要!夫掛斷;小姐又來電：出門在外何必委屈自己?夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便面

　　3. 話說，有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數(shù)十年了……一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很郁卒吧……好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧!可是只有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進(jìn)草叢……草堆發(fā)出唏唏蘇蘇的聲音……過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來……邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次說完。”兩人對看，笑了一笑，又跳進(jìn)草叢……隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這只鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。”

　　4. 一倒霉訴苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感動哭了，然后緊緊抱在了一起，最后他女友拒絕了，理由是一次不過癮，想再感動一次。

　　5. 一男子苦于找不到對象，同事便幫其介紹了一個女友!于是兩人約了周末出去吃飯，結(jié)賬時，花費(fèi)了元。男子要買單，但是女孩子表示自己也要出一部分(就是那元)。女孩子解釋道：“現(xiàn)在流行AA制，咱們這樣叫AB制，呵呵。”男子看女孩這么善解人意，激動地說：“那你的B也太小了，哈哈哈!”

　　6. 一女子想做變性手術(shù)，遭醫(yī)生拒絕，說目前只能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫(yī)笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難!

　　7. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!

　　8. 妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結(jié)扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

　　9. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。

　　10. 妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當(dāng)然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎?”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對，你就是我的一妾。”

　　11. 雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點(diǎn)灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什么也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進(jìn)雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰?

　　12. 幾個僧人負(fù)責(zé)清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風(fēng)始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負(fù)有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風(fēng)，其實是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長頭發(fā)。。。

　　13. 剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…

　　14. 女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

　　15. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……

　　16. 貓和狗在一起唱歌的爆笑喜劇笑話精選，貓和狗在一起訴苦。貓說：”昨天我給主人唱歌，罰我兩天不能吃飯。“狗說：“你唱什么歌?”貓說：“《長大后我就成了你》”。狗說：“那你腦殘。”上次我給主人唱歌，他一腳把我踹到門外邊!貓說：“你唱?”狗說：“《你是我的情人》。”

　　17. 一日李靖把哪咤叫到書房問到：哪咤你知道父親為何那么恨你么。哪咤回道：孩兒愚鈍不知，李靖一聲嘆息：唉…你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎么過的么?哪咤再次搖頭。李靖一時沉默后淡淡說了句：爹的左手都能托塔了…

　　18. 一對新婚夫妻進(jìn)入洞房里，丈夫說：“我十年寒窗苦學(xué)，現(xiàn)在我就要進(jìn)入考場，這是大考呀。”妻子馬上脫掉衣服，笑著說：“請考生入場。”丈夫很快完事。妻子馬上拉著丈夫的手，溫柔地說：“你別跑，考試成績不合格，再給你一次補(bǔ)考機(jī)會。”

　　19. 小時候家里窮洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。記得有一次拿一顆糖和小妹妹商量著她洗澡時讓我進(jìn)去看一下。因為那個時候家里沒有鬧鐘也沒有手機(jī)就錯過了時間，當(dāng)我推開浴室門發(fā)現(xiàn)里面洗澡的是她媽媽王阿姨，我當(dāng)時就機(jī)智的說了句，“阿姨，我爸爸說一會來找你”，回到家我一夜睡不著，以為自己說了謊話明天肯定要挨打。沒想到第二天爸爸竟然給我買了好大一包糖。。。

　　20. 初中二年級的時候，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到“女孩出門，為了安全，應(yīng)該帶刀還是帶套?”一女生說，這一敏感問題上，建議大家兩樣都帶，但也有人認(rèn)為女人力氣太小了，在殘暴的色狼面前也是無濟(jì)于事。正當(dāng)大家討論得春光滿面的時候，一個很胖的妞的聲音涌出：“我只帶艾滋病報告。”

　　21. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一我希望能有一個可愛的孩子;二我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　22. 悟空不是會七十二變嘛。話說孫悟空師徒四人來到了西天，如來問唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解決?GC是唐僧突然低下頭去，紅著臉說：悟空，悟空不是會七十二變嘛，七十二變嘛!

　　23. 老人回到家里，碰見一個女小偷。老人說：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷說：“不呀，你把我?guī)У骄炀治視魂P(guān)幾年的。這樣吧，只要你不叫警察你要什么我都答應(yīng)，包括我的身體!”老人想了，想答應(yīng)了。過了一會兒，聽到老人叫到：“不行了，我還是送你去警察局吧。”

　　24. 剛認(rèn)識的后非主流MM，她的QQ簽名如下：巭孬嫑莪，中國的文字被她運(yùn)用得淋漓盡至!善意提示：每個字從上往下讀。。。

　　25. 一男子去看心理醫(yī)生：“我實在受不了了!我太太對我不忠!”心理醫(yī)生：“放松點(diǎn)，具體是怎樣對你不忠呢?”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要?dú)獐偭?”心理醫(yī)生：“不要太激動!告訴我，這個酒吧在哪里??”

　　26. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　27. 東漢末年，董卓廢獻(xiàn)帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設(shè)宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經(jīng)在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。。。

　　28. 老婆雖然是早產(chǎn)，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說：“曾經(jīng)有位大師幫她算過命，第一胎若認(rèn)個王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認(rèn)識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認(rèn)定了!

　　29. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費(fèi)。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　30. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉(zhuǎn)身就走了。。

　　31. 天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　32. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　33. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　34. 倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!

　　35. 男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發(fā)病犯賤，就是坑蒙拐騙!女人豐胸細(xì)腰，放蕩風(fēng)騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀!這年月男怪女妖，小心中招啊!

　　36. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』想要他讓座。。。。只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』

　　37. 男曰：父母生我一桿槍，總是打在老地方，如今改革又開放，可惜子彈全用光。女曰：爹媽生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包責(zé)任制，誰來耕種誰付錢。

　　38. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩。看見很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀請老婆和我上去一起滑，老婆不敢。為證明冰面的結(jié)實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結(jié)果只聽“啪嘎”一聲我就掉進(jìn)了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費(fèi)了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認(rèn)真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點(diǎn)了點(diǎn)頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　39. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　40. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內(nèi)心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細(xì)打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點(diǎn)點(diǎn)頭：“我覺得也是，我應(yīng)該屬于明騷。”我心里竊笑：“準(zhǔn)確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　流行幽默搞笑段子精選

　　1.一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　2. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個……我……

　　3. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進(jìn)家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　　4. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””

　　5. 不穿衣服的民族舞，老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”

　　6. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務(wù)，就強(qiáng)奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

　　7. 好朋友像內(nèi)褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠(yuǎn)為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

　　8. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!

　　9. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

　　10. 訂婚的當(dāng)天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護(hù)人，現(xiàn)在轉(zhuǎn)手交給我了，這一倒手不權(quán)當(dāng)是我給你贖了身么?”老婆轉(zhuǎn)過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!