經(jīng)典冷笑話段子_最搞笑的極品段子集錦
經(jīng)典冷笑話段子_最搞笑的極品段子集錦
有的段子比較難懂，只有那些高智商才能秒懂其中的深意，不知道大家是不是呢？以下便是學習啦小編為大家整理的段子，希望大家能夠喜歡。
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經(jīng)典冷笑話段子【經(jīng)典篇】
1. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”
2. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好……”
3. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
4. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……
5. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。
搞笑的極品段子【精選篇】
1.“親愛的，我，我懷孕了，三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責。”
2. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!
3. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!
4.最殘酷的現(xiàn)實就是：喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
6. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
最新冷笑話段子【熱門篇】
1. 昨天逛超市，看見一對情侶裝了一購物車的桶裝方便面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，分成兩堆;我覺著奇怪，就喊來理貨員問了一下，結果他看了看那倆貨，淡定地來了一句：“那方便面有一部分有獎送火腿腸，他們在開掛。”
2. 過年時，我穿著一條有點磨破的圖案的牛仔褲去哥哥家，我坐客廳看電視，2歲的侄女跑來趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有點濕潤的看著我，然后跑進房間拿出一條自己的開檔的棉褲遞給我：“小姨媽，我有新褲褲，送給你穿。”真是沒白疼她。
3. 你想知道你的普通話發(fā)音標準嗎?下面的內(nèi)容你可以給自己測試一下： 國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠!如果你能一口氣流利的將它讀完，那我要恭喜你，你下蛋成功了!
4. 今天和女朋友開車去商場閑逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說“咱有東西忘在商場了”我忽然反應過來，“擦，就是。哎!司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了”。司機說“啥東西呀”!我說“車”。司機回過頭來默默的看了看我倆。
5. 一位醫(yī)學老前輩說，當了一輩子醫(yī)生，最大收獲是兩大感悟：一是千萬對自己的配偶要好，因為有一天，當你躺在病床上時，主宰你生命的不一定是醫(yī)生，而是他/她，只有她有權簽注繼續(xù)搶救or放棄治療;二是要對自己的師弟師妹后輩們要好，該傳授的就要傳授，不可以吝嗇，因為遲早一天你會死于他們手上!
6. 我表妹剛讀大一時，班里僅有的6女生住一個寢室。她人緣特好，總是買夜宵買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友幾個都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。 一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
7. 以前在一家工廠上班，三班倒，下了夜班有兩天休息，就經(jīng)常相約到同事家聚聚。那天下夜班約好到輝仔家玩，他家在江那邊，要坐四個小時的車，但過了江只需幾十分鐘車程。為了節(jié)約時間輝仔提議坐船過江，我們跟著輝仔穿過一片荒草地，來到江邊一處淺灘，上了一艘小漁船，當時就有香港警匪片里黑幫大佬逃難的感覺。
8. 還記得小小學時逃學下河洗澡被老師抓住了，回到學校要寫檢討當著全校師生朗讀。一哥們最后來了句。我保證以后再也不洗澡了。那么多人!