有很多人都喜歡用微信傳播幽默段子，用來調(diào)侃身邊的好友，不知道大家有沒有收到過呢?以下便是學習啦小編為大家整理的最新微信幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新微信幽默段子精選

　　1. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......

　　2. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙越來越耐用了……好有深意。

　　3. 部隊到野外訓練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:報告首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　4. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

　　5. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結(jié)果那少婦解開了領口的扣子低頭開始擦鞋了。

　　6. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……

　　7. 今天和幾個哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來服務員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經(jīng)常斗事，這次沒打過人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

　　8. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

　　9. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當營業(yè)員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

　　10. 高三的時候有同學在班上吵鬧，老師走過去要教訓他，這時他旁邊的二貨同學突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

　　最新微信幽默搞笑段子

　　1. 男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬;B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬;家長很滿意。就問C，你家有什么?C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。在關鍵位置有人是多么的關鍵……

　　2. 一公司在小便池上貼上條：往前一小步，文明一大步，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓，重新設計成：尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟，結(jié)果地上比以前干凈許多。

　　3. 朋友家的小孩數(shù)學成績非常不好，還非常喜歡玩電腦，朋友想出一招，把開機密碼改成數(shù)學題答案，每天在紙條上寫一道題放在電腦前，幾個月后的數(shù)學考試他家小孩竟然考了九十分!好機智的家長呢。。

　　4. 某大學某教授對學生講課：古代呂是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果呂是接吻的意思，那么品字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎?教授正待發(fā)怒，又一個同學起來說：我看品字還好解釋，器字呢?四個人和一只狗在干什么?教授：你倆給我滾出去。

　　5. 女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下面都一樣!

　　6. 今天妻子回家，很淡定地說：我懷孕了?，丈夫有點過度興奮地爆粗口說：我艸，你懷孕了?!妻子面無表情答曰：你不用把過程也說出來。

　　7. 老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內(nèi)衣跟老公說：老公，你看這款內(nèi)衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。

　　8. 姐姐一回到家又開始抱怨著姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你們?nèi)ルx婚得了!姐姐奇怪的看著我：當年追我的男孩那么多，要不是你天天對我說他如何如何好，我能嫁他?你現(xiàn)在讓我跟他離婚，什么意思你?我怒吼道：他就是個爛人，當年他說我要是幫他追到你，他就幫我追到他妹妹，他妹妹現(xiàn)在都嫁人了……

　　9. 活在段子里的人：男饑渴，女，寂寞少婦盼流氓;心機婊，傻堅強，被戴綠帽求表揚;老方丈，芊姑娘，黃瓜蘿卜伴霜霜;老司機，飆車王，一言不合就開黃。

　　10. 閨蜜的QQ狀態(tài)：“結(jié)個婚太不習慣了。早上一睜眼，發(fā)現(xiàn)旁邊居然躺了個男人，一腳就踹了下去。”

　　11. 一個幾年沒跟我聯(lián)系的同學發(fā)了一個QQ信息給我，說“最近有人盜用我的QQ借錢，你不要上當”。我覺得他想多了，就算是他本人出面，我也不會借的。

　　12. 小鴨子問媽媽：“媽媽，我們腳趾頭中間的是啥東西啊?”鴨子媽媽說：“蹼。”小鴨子掩面淚奔：“不說就不說嘛，干嘛笑話人家!”

　　13. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。”農(nóng)夫答應了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢!”

　　14. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅剑心阍诰吞觳慌碌夭慌?。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不?”

　　15. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　16. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個賬換三個男服務員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進化論。

　　17. 記者采訪《喜羊羊與灰太狼》的創(chuàng)作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懶羊羊等經(jīng)典角色。請問在動畫創(chuàng)作過程中，你們遇到的最大困難是什么?”創(chuàng)作者說：“畫著畫著就睡著了，羊太多了……”

　　18. 別人的自拍一般都是被右鍵另存為圖片，而你不一樣，你的自拍一般都是被右鍵存為QQ表情。

　　19. 和老婆一起七年了。昨天第一次動手打老婆，老婆一直沒說話也沒哭。沒求饒。我非常生氣摔門就走了出去，我很痛苦，又很擔心老婆，于是跑回家想道歉，卻發(fā)現(xiàn)她被我打破了。也沒氣了。

　　20. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。”女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他?？茨闶悄腥?，我是女人……其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!”

　　21. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”

　　22. 西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問為什么。服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?，今天是斗牛士輸?hellip;…”

　　23. 全面放開二胎以后……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……

　　24. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng)，人人都有難唱的曲。再風光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內(nèi)心也有無奈難處……誰的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。一段情，始于心動，無言也歡;一份愛，止于心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無旁騖，才能長久。

　　25. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機!

　　26. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”

　　27. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

　　28. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　29. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　30. 小姐被警察抓了，咬緊牙關不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。

　　31. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　32. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個十塊的呢?

　　33. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

　　34. 今天幾個同學一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行

　　35. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　36. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　37. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　38. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　39. 昨天培訓，學員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

　　40. 上小學，有一天紅領巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學校。至今也忘不了同學們那異樣的眼光啊!你們見過紅領巾上有福字的么!