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每日幽默爆笑段子

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每日幽默爆笑段子

  平時沒事的時候多看點(diǎn)幽默段子,能夠增添我們生活的樂趣,讓我們變得更加積極開朗。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的每日幽默爆笑段子,希望大家能夠喜歡。

  幽默爆笑段子摘抄

  1. 今天陪初戀逛商場,偶遇老婆,正在不知道怎么解釋的時候,老婆來了句:這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說,是啊,你老公沒陪你逛啊。老婆說:我老公去遛狗去了。

  2. 剛剛下班回家,見女朋友躺在被窩里,遂納悶,走過去問這貨怎么了,是不是生病了…這貨看到我,滿臉幸福,略帶興奮的用手摸著肚子,老公,我…。我一驚,有了?!想我倆高二在一起,到現(xiàn)在年了,有了這個孩子,差不多就順理成章的結(jié)婚了,思及于此,我對她說,我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點(diǎn)點(diǎn)頭,從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子,老公,我給你下了一個蛋,你扒給我吃吧。我……尼瑪。

  3. 和老婆吵架,老婆來了一句女人常用的對白:“當(dāng)初,要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋。”看我不說話,女兒語重心長的說道:“媽媽,那看來爸爸當(dāng)時真的挺愛你的,你瞎了眼都娶了你,怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆。。。

  4. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂,收的時候,我看我兒子閑的沒事,我就讓他撿打掉的山楂,踩壞的就不要撿了,兒子立馬來了興致,一個一個全給我踩了。你這熊孩子,看我不打死你。

  5. 農(nóng)家有客來,主人想殺公雞,可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵:“你不下來我把母雞全殺了,叫你生不如死!”公雞狂笑:“哇靠!老子終于可以找野雞了!”

  6. 語文老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)寫作文一定要真實(shí),后來有一天他叫一位同學(xué)起來讀作文,我聽到的內(nèi)容是這樣的:我:“麻麻我?guī)湍阆赐氚?rdquo;麻麻:“滾一邊去!”我:“可是我們老師讓我?guī)湍阆赐胙?rdquo;麻麻:“你們老師逼事兒真多”這是我聽過的最真實(shí)的作文了。

  7. 丈夫:“醫(yī)學(xué)書上說,母乳喂養(yǎng)有許多優(yōu)點(diǎn)。”妻子:“你也是吃母乳長大的?”丈夫:“是呀!”妻子:“看,缺點(diǎn)出來了吧,你簡直和你媽一樣羅嗦呢!”

  8. 前兩天朋友說結(jié)婚,給我發(fā)信息,我一看,尼瑪這怎么能回,假裝沒看見,今天他突然給我發(fā)一紅包,我手賤就點(diǎn)了,一毛!然后他就叫我去參加婚禮了……草草草!滿滿的都是套路!

  9. 從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什么名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒后,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經(jīng)老了,要勾你就勾我吧。”

  10. 夫妻兩上床后開始溫存。妻摸了摸夫的下面:怎么還這么疲軟?夫:別著急,盤整的越久,漲的越兇。妻繼續(xù)撫摩夫的下面:開始漲了,哇,漲的好快。夫:怎么樣?漲停了,光頭大陽線。妻終于忍不住,翻身騎在夫身上:親愛的,我套牢你了。夫:套吧,套的越深越好。妻:我要開始上下震蕩了。夫:震吧,注意控制好行情節(jié)奏。過了一會,夫:不好,我要出貨了。妻加大了震蕩幅度:等等我,我也馬上要突破了。井噴式高潮行情展開。兩分鐘后,夫妻解套。熊市開始,一切恢復(fù)疲軟狀態(tài)。。

  11. 這是被摸的----鼠標(biāo)說:我真慘呢,每天被人摸。鼠標(biāo)墊說:我最慘,被人壓著摸。機(jī)箱說:你們有我慘嗎?每天被人按肚臍眼。

  12. 話說有一對很有錢的年輕夫婦,家里請了一堆管家司機(jī)女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染,于是總是想找機(jī)會把她給辭掉。終于有一天趁先生不在把女傭給叫過來,說嫌她菜燒得不好要叫她走??墒牵畟蛘f先生總是說我煮得菜比你好。女主人頓時妒火攻心,啞口無言,只好說沒事,你下去吧!正當(dāng)女傭走到門口時,回頭冒了一句,而且我的床上工夫也比你好!女主人頓時憤恕的拍桌子說這也是先生說的嗎?不是。女傭回答是司機(jī)園丁他們說的。

  13. 唐伯虎生性風(fēng)流,廝混于妓院,一日,老鴇說:唐帥哥,你押在我們這里的兩銀子用完了。唐伯虎說:沒事,你給我拿筆墨來,我給你畫個畫你拿去賣。老鴇拿來筆墨,唐伯虎轉(zhuǎn)身走進(jìn)自己房間,關(guān)上門,片刻,拿了一張畫出來,對老鴇說:把我畫的這幅蘋果拿去賣吧。老鴇拿去賣了十兩銀子。不幾日,錢又用完了,老鴇又去催錢,唐伯虎又要來筆墨,老鴇在門外偷窺,看唐伯虎如何很短的時間內(nèi)去畫畫。只見唐伯虎把自己的屁股涂滿了墨,往紙上一坐,栩栩如生的蘋果躍然紙上。老鴇拿過畫,又賣了十兩銀子。老鴇感到不爽,心想唐伯虎真的厲害,不用手都可以畫蘋果,于是老鴇自己也來效仿。自己學(xué)著唐伯虎的方法畫了一個蘋果拿到市場去賣。結(jié)果買家說她的是贗品。她不服,問原因。買家說:唐伯虎畫的蘋果有把兒!你畫的蘋果上不但沒有把兒,還有一個蟲眼!

  14. 有這么一家,家里有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。一天村里辦喜事,公公說:“媳婦,你去看看誰家辦喜事了?”媳婦出去看了后,回來雙手托樂托自己的雙乳,公公看后:“哦!原來事兒奶奶家辦喜事呀!你再看看是誰嫁給了誰?”于是,媳婦有出去看了看。回來后,托了自己的衣服和褲子,指了指自己的陰部;又把公公的老二弄大,又指了指;然后,和公公干了起來。萬事后,公公說:“哦!原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇!”

  15. 有一天一個波霸出了車禍,她很緊張的跑去醫(yī)院掛號看醫(yī)生??墒撬恢酪茨囊豢啤2ò詥枺?ldquo;小姐,請問我要看哪一科?”護(hù)士看了她一眼,說:“兩顆都看啊!看哪一顆?”

  16. 過去結(jié)婚,兩床被子一張床,三斤瓜子四斤糖,簡屋陋室,婚后日子過得踏踏實(shí)實(shí),不離不棄;現(xiàn)在結(jié)婚,房子車子大家電,金銀玉翠,婚后日子過得疑神疑鬼,說散就散。

  17. 過去一男一女親熱,肯定是兩口子,現(xiàn)在一男一女親熱可能是:領(lǐng)導(dǎo)和下屬;公關(guān)和客戶;妓女和嫖客;老師和學(xué)生;大款和小三。

  18. 以前的女人衣服穿少了叫風(fēng)騷現(xiàn)在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是隨便挑個都是處女的---現(xiàn)在的女人你要處女就要去幼兒園找以前的女人都是結(jié)婚以后才能上床的---現(xiàn)在的女人都是不談戀愛就可以上床。

  19. 過去生兒子牛氣烘烘,盼得是一個人的前程,現(xiàn)在生女兒喜出望外,押得是全家人的富貴。過去大學(xué)生是天之驕子,到哪兒都高人一等?,F(xiàn)在大學(xué)生是天之焦子,到哪兒都低頭裝孫。

  20. 老媽指責(zé)我道:“你太懶了,臟衣服放了好幾天還不洗!”我辯稱:“作業(yè)多,沒時間洗。”“拉倒吧,我還不知道你?”老媽言之鑿鑿地說,“想當(dāng)年我懷你的時候, 別人家孩子都踢媽媽,就你從來不踢,你打娘胎里就懶。”

  幽默爆笑段子欣賞

  1. 回家看到閨蜜面色紅潤,衣衫不整,說話吞吞吐吐的樣子我急了:到底道發(fā)生什么了,你給我說清楚?閨蜜:發(fā)那么大脾氣干嘛呢?我不就是聽說用削了皮的黃瓜可以讓黑木耳再粉起了,于是就試了試,可是一試就停不下來了………!

  2. 回到家,兒子和老婆都沒睡。 兒子:“老爸過來!” 我剛要過去,老婆道:“老公過來!” 我對兒子說:“你媽也在喊我,她是我老婆,你是我兒子,我到底該去誰那邊?” 兒子沉思片刻,一臉嚴(yán)肅,道:“你應(yīng)該清楚自己姓什么!”

  3. “一般喜歡講黃段子的女生都很漂亮” “為什么?”“因?yàn)樗齻儽仨氁约好利惖耐獗韥硌谏w自己猥瑣的內(nèi)心”

  4. 下班高峰,有個小伙子坐地鐵,剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人,扭頭一看, 見是一位漂亮的女孩,他忙紅著臉道歉說:“對不起,小姐,我踩到你的腳了。” 女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了:“小伙子,你踩的是我的腳。” 這下小伙子的臉更紅了,忙對那位阿姨說:“對不起,阿姨,我踩錯腳了。

  5. 我賭三毛 你們輸入三個p都是啪啪啪!這是為什么??要知道,我是五筆用戶。

  6. 昨晚做了個夢,特真實(shí),夢見自己回到古代被太監(jiān)閹了,能感覺到疼痛,一下子驚醒了,趕快摸摸褲襠,才發(fā)現(xiàn)自己是女的,啊~~,又一下驚醒了,摸摸褲襠,發(fā)現(xiàn)原來是夢,嚇?biāo)懒?,該死的硅膠。

  7. 老婆讓我擰罐頭,我擰不開,她生氣了,去了隔壁老王大哥那尋求幫助擰罐頭,半個小時了還不回來,我過去偷偷地趴在門上偷聽,聽里面老婆在喊:用力!不要停!用力! 我心里一喜,哈哈,原來老王也擰不開。

  8. 我:你那個很有錢的同學(xué)是做什么的呀?閨蜜:她是出來賣火柴的女孩。我:我去,賣火柴這么能賺錢啊?閨蜜:不過,火柴賣完了嘛。我……

  9. 半夜三更,老公接一電話,掛了之后我問他:“什么人啊,這么晚還打電話?” 老公回了一句:“女人!” 我當(dāng)時就氣了,奪過手機(jī)一看,才知道他有一朋友叫呂仁 !

  10. 早上,網(wǎng)吧剛開門,服務(wù)小姐在拖地。小明來了。小明:“現(xiàn)在能上嗎?”小姐:“等我脫完了你再上。”小明:“那我?guī)湍忝摪?,你快點(diǎn)讓我上,我先脫你下面,來!抬一下腿。”

  11. 尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在墻上鑿了個洞,每天晚上老和尚把**伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"!尼姑就脫去褲子走到**跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看里面有什么東東。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門。到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對著洞口大喊一聲:"日出東方",心想:本來還有亮光,怎么變黑啦?他便拿來燭臺,拔下蠟燭,對著洞插去,只聽里面'啊”的一聲,就什么也沒有了.次日,老和尚回來后,寂寞難耐,對著洞口叫了一聲:”日出東方”沒有回應(yīng),”日出東方”還沒有回應(yīng),又叫了一聲”日出東方”只聽得尼姑說道”B受傷”,”B受傷”!

  12. 一女子郁悶的對女同事說:“我現(xiàn)在得盡量避免懷孕!”女同事奇怪的問道:“避免懷孕??你先生不是才做過接扎手術(shù)嗎?”女子痛苦的答道說:“苦啊!這就是我必需非常小心的原因”……!

  13. 甲:哈哈哈,我看到一個笑話好好笑喔!乙:是什么啊?說來聽聽!甲:可是很黃。乙:那黃色的地方就跳過嘛!甲:跳過跳過跳過跳過跳過,跳過跳過,完畢!

  14. 污一點(diǎn)的女生很可愛啊,憋告訴我你們喜歡聽到黃段子會臉紅的姑娘,但是#你正常嗎#這個不正常節(jié)目的行為調(diào)查卻證明,多半的男生喜歡純一點(diǎn)的女生!越發(fā)看不懂這個世界了,不過,我覺得女生污要污的心胸坦蕩,純要純的天真爛漫。你們覺得#純勝污正常嗎#?

  15. 老公和曾經(jīng)暗戀的女同學(xué)逛商場,迎面碰上老婆,正不知如何是好時,老婆竟來了句:小兩口逛街啊。老公剛想解釋,沒想到女同學(xué)居然往他身上靠了靠,面帶桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么沒陪你來啊……老婆直接說,我老公遛狗去了……嘎嘎。

  16. 女:你喜歡日本姑娘嗎?男:不喜歡。女給了男的一個耳光,男的是被打的一頭霧水,你們肯定都應(yīng)該看得出來為什么打他!

  17. “你能接受年齡差幾歲啊?” “主要看臉,上下五千年都不是問題。”

  18. 一個女孩指著報(bào)紙對男朋友:“你看你看,報(bào)紙上說捐精,一次補(bǔ)助三百。”男:“你想怎么樣?”女:“如果你受得了的話,我想年內(nèi)買套房。。”

  19. 老公出差在外,晚上給老婆來了一個查崗電話,結(jié)果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。 老公問:怎么了? 老婆說:天兒太冷了,我正給你做帽子呢!

  20. 女:“你為什么把手放我的胸上!?”男:“我看你渾身上下都是一層衣服,只有胸這是兩層衣服,所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由,屌絲男們且行且珍惜。

  幽默爆笑段子精選

  1. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓,她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”,她看著我,非常堅(jiān)決地說了句“我不會爬樹! 我特么竟無言以對。

  2. 女神:在嗎!屌絲:在,女神找必須在。女神:聽說你喜歡我很久了是么。屌絲:嗯嗯,我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神:卜STO屌絲:看不懂誒。。女神:活該你單身

  3. 愛咋咋,不管生活怎么糟踐自己,都要頂住勁。。你懂得。。

  4. 朋友:如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑?,要么她是個女漢子,要么她就是喜歡你。我:這么說我有希望了?!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己,而她又不是女漢子。

  5. 老婆懷孕了,想陪她一起到醫(yī)院做個檢查,恰好有事去不了,只能讓她一個人去了?;氐郊遥覇柪掀艡z醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道:“醫(yī)生說,怎么當(dāng)事人一個人來了,肇事者沒有陪同啊?!”

  6. 初中時,我喜歡一個女生,那天我正在玩手機(jī),突然收到她的信息:“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把! ”呵呵,像我這么正直的人,果斷回復(fù):“我同桌那么喜歡你,你竟然這樣,唉! ”之后,我默默的把她拉入黑名單,再之后,我把手機(jī)還給了同桌。

  7. 一對小情侶吵架鬧別扭了,都不愿放低姿態(tài),冷戰(zhàn)一個月,男的終于給女的發(fā)了條短信:“本來想提醒你天冷要記得添衣,可是……媽的,等了一周都是大晴天。”

  8. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問:“你怎么了,開心一點(diǎn)不行嗎?”小李:“如果你一直用杜蕾斯,有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦,你能開心起來嗎?”

  9. 一男生對女神表白說:“前世的次回眸換來今生的一次相遇,上輩子沒在一起,注定我們今生會在一起。”女神弱弱的說了一句:“上輩子看了你次都沒相中你,你認(rèn)為你有機(jī)會嗎?”

  10. 昨天晚上下著小雨,我在郊區(qū)剛下班想回家,等了半小時沒有出租車。急中生智,打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣,外賣小哥到我這里后,然后我坐在他的電動車一起回家了。

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