2018幽默爆笑段子推薦

　　在網上更新的幽默段子數(shù)不勝數(shù)，其中有不少非常精彩，不知道大家有沒有關注呢?以下便是學習啦小編為大家整理的2018幽默爆笑段子，希望大家能夠喜歡。

　　幽默爆笑段子摘抄

　　1. 今兒早上還在賴床中，宿舍一哥們兒在洗漱間放水，嘴里還振振有詞：“清早起床洗褲頭，無數(shù)孩子隨水流，不是爸爸不要你，只是媽媽不收留。”

　　2. 東漢末年，董卓廢獻帝，以洛陽為都，不僅野心勃勃，還為美色所惑，把貂蟬納為小妾。逐漸他發(fā)現(xiàn)，身邊的臣子都對貂蟬垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上設宴，臣子們紛紛出席，貂蟬在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已經在貂蟬胸口涂了墨汁，突然燈一滅，底下瞬間一片混亂，良久，燈光重新亮起，之間群臣的手都是黑的，只有呂布一人手很干凈，董卓大悅：呂布，你才是值得我信賴的忠臣啊!言罷，呂布笑了，露出了黑色的牙齒。。。

　　3. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　4. 老婆雖然是早產，卻生了一個白白胖胖的大小子，她單位的同事都來道喜，連王局長都親自來了，對兒子是贊不絕口。眾人散了以后老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老干爹，此后全家將大富大貴。”我說：“那這人選?”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，再說了，現(xiàn)在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”我覺得老婆考慮得真周到，想想和老婆認識也是半年前王局介紹的，這都是緣分吶，我看這門親戚我是認定了!

　　5. 某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　　6. 男對女友說：“親愛的，昨天做夢夢到你了，早上醒來褲子濕了一片。”他女友嬌羞的問道：“親愛的，那你昨天夢到我什么了?”男：“昨天我夢到你卸妝了，把我嚇尿了。”啪的一個耳光，女友轉身就走了。

　　7. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

　　8. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　9. 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!”

　　10. 有一年冬天格外冷，某個周末我和老婆到公園玩?？匆姾芏嗳嗽诤谋嫔匣谑俏揖脱埨掀藕臀疑先ヒ黄鸹?，老婆不敢。為證明冰面的結實，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直癢癢，終于有了躍躍欲試的想法。我從湖中心到岸邊接她，離岸還有一米左右的時候，我為了更加證明絕無危險，我還縱身躍起，結果只聽“啪嘎”一聲我就掉進了冰窟窿。還好岸邊水淺，水只淹到我的腰部，老婆嚇得一聲尖叫幾乎要哭出來。我費了九牛二虎之力才從泥淖中脫身，在確保我整個人沒事之后，老婆很認真地問我：“小弟弟沒凍壞吧?”我忍住鉆心酷寒使勁點了點頭：“還行，小東西是屬北極熊的!”嘶~我現(xiàn)在想起來都覺得冷!

　　11. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　12. 一個人死了。因不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：“喝湯了沒?”他撒謊說：“喝了。”鬼差冷笑一聲：“記得很清楚嘛，回去重喝!”

　　13. 夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間，妻便脫衣撒嬌，夫問干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經的說：濕濕手，好翻書!

　　14. 老婆是電視，情人是手機。在家看電視，出門帶手機破產賣電視，發(fā)財換手機偶爾看電視，整天玩手機電視終身不收費，手機欠費就停機。

　　15. 老婆問我：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思?”我說：“悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!”老婆又問：“那你看我算嗎?”我假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算!”老婆點點頭：“我覺得也是，我應該屬于明騷。”我心里竊笑：“準確而不全面!”老婆納悶了：“那是什么?”我得意地回答：“你屬于全騷!”汗~這頓打是少挨不了了!

　　17. 大清早坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三四歲的小正太。過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶。媽媽說：這么大了還吃奶?孩子一邊喊一邊扒媽媽的領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。突然沖著我喊：叔叔幫我扒下，我們一人一個……我……

　　18. 一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)?”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經刀槍入庫了!”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少!”乖乖~這也有辦法檢查?她半宿沒睡覺就是為了個這?

　　19. “你用什么方法把丈夫夜不歸宿的毛病改過來的”“一天他回來很晚，我大聲喊是小張嗎，而他姓王””

　　20. 不穿衣服的民族舞，老張去云南旅游，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。小姐們問道：“先生，先生您看民族舞嗎?”“什么舞呀?”老張好奇的問。“民族舞!”小姐們神秘的回答。“不看，不看，我們北京民族園什么民族的舞蹈沒有呀!”老張不耐煩的揮了揮手。其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：“那您看過不穿衣服的嗎?”聽罷老張非常生氣地指著小姐說道：“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪個民族的呀?”

　　幽默爆笑段子欣賞

　　1. 一女間諜被敵人抓住敵人說：你要不說出你的任務，就強奸你。女間諜說：就是輪奸，我也不說。敵人：耶耶耶看把你美的。

　　2. 好朋友像內褲就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套永遠為你的安全著想，最好的朋友像偉哥總是給予你支持。

　　3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是懷表，越隱秘越好;小姐是電子表，越新鮮越好;老婆是自動表，不上條照樣跑;各種表都帶好，時間掌握好，不能讓她們吵!

　　4. 小孩問：“媽瞇，心和肝有腿嗎?”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎么會有腿啊?”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什么爸爸輕聲地說，心肝!把腿分開呢?”

　　5. 訂婚的當天晚上，老婆正在卸妝，我傻呵呵地從后面抱住老婆：“小娘子，這回大爺可算給你贖了身了，你以后可就真的是大爺?shù)娜肆?”老婆問：“什么意思?”我解釋說：“以前岳父岳母是你的監(jiān)護人，現(xiàn)在轉手交給我了，這一倒手不權當是我給你贖了身么?”老婆轉過臉：“我呸!你小子賺了便宜還賣乖，和你說以后對我要更好，不然本姑娘我就重操舊業(yè)!”乖乖~這話她也說得出口!

　　6. 男知妻與領導不軌 怒找領導妻 領導妻氣極：咱們上床報復他倆 事畢領導妻：我還氣 再報復一次 一連三次 男跪倒趴下告饒：求求你了 我已經原諒他們了。

　　7. 中央要來人 辦公廳給省長打電話 喂!哥們 給地區(qū)那些松講 讓縣上那些錘子告訴鄉(xiāng)里那些買溝子的 讓村里那些狗日的不要胡說。

　　8. 螞蟻和蜈蚣結婚 第二天 螞蟻憤怒的說：他媽的掰開一條腿不是 掰開一條腿又不是 再掰開一條腿還不是 掰了一夜的腿。

　　9. 一天獸中之王想嘗鮮 要和烏龜親熱 龜不從 咬住虎鞭不松口 老虎只有每日吊著龜?shù)教幾?一日猴子見了戲曰：虎哥牛B呀 到哪都拎個公文包。

　　10. 老情人年后相見 親熱后 老頭嘆;一江春水已干 兩山已成平川 只剩兩顆葡萄干。老太曰：茅草堆里到處翻 始終不見槍和蛋 一根羅卜干 還彎三道彎。

　　11. 唐僧前往印度 路遇漂亮少婦 被其拉到住處 扯下僧袍僧褲 反復作愛無數(shù) 事后唐僧大悟 取精就在陰部 還去雞巴印度……

　　12. 報告淫長 有一群女兵B上來了 我們出雞巴 大部分被奸滅 小部分受精而逃 我部只有一個傷員 名叫陽痿。

　　13. 某國流行裸奔 七十歲高齡的老婦也想試試 一群老頭正在下棋 老婦從他們身邊裸跑而過 一老頭說 真不象話 這么皺的衣服也不燙一下 兩個口袋還翻在外面

　　14. 老師出一數(shù)學題 問男生求出來沒有 男生說求出來了一尺長 老師：有點長 問女生求出來沒有 女生：求不出來 老師：不是求不出來 而是你們根本沒有求。

　　15. 一司機問乘客去哪 客說：生命的盡頭 司機不解又問 客說：操 火葬場都不知道 司機不悅罵道：多虧去生命盡頭 要是去生命源頭還得往你媽的B里開呢?

　　16. 一老漢求子心切 八年中卻生八女 一日夜 望著滿炕母女 老漢傷感嘆曰：前半輩子操B忙 后半輩子B滿堂 大B小B躺一炕 中間躺個B大王。

　　17. 陰道和屁眼是鄰居 一天陰道對屁眼說：獨眼龍常來我家騷擾 你也不出來幫忙 屁眼說：錘子 它每次來 在我家門口掛兩顆手榴彈 嚇死老子了 我敢出來嗎?

　　18. 晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已備好 妻曰：無水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水來了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡著吧。

　　19. 一富婆招男妓 為達到預期的效果 便把清涼油涂入安全套內 一陣云雨后 男妓感嘆道：我靠 有錢人就是不一樣 B里都裝了空調。

　　20. 作愛如此多招 令無數(shù)男人累斷腰 芳草上下 淫水滔滔 欲與猛男玩幾招 一代天嬌 還會吹蕭 吹得你早上彎著腰 俱往矣 數(shù)風流人物全干通宵。

　　幽默爆笑段子精選

　　1. 小雨下的急躁 少婦奔進破廟 對著佛像撒尿 純屬大逆不道 廟中方丈見到 急忙掏出大炮 奮力阻住陰道 佛祖贊道 替天行道 給我狠很的操。

　　2. 給我點時間 給我點空間 把你擺在席夢思中間 啃你的舌頭尖尖 舔你的咪咪邊邊 摸你的肚臍圈圈 插你的兩腿中間 讓你走路打偏偏。

　　3. 霹靂一聲震天響 三陪小姐要入D 基層領導很緊張 急忙請示D中央 書記微笑把話講 這幫騷貨真敢想 馬上整頓娛樂場 全部抓來慰問D。

　　4. 山上有座廟 半夜尼姑叫 門口方丈笑 帶著壯陽藥 大蟲翹一翹 尼姑高潮到 方丈你真妙 還是信佛好 明晚我還要。

　　5. 怨我怨我都怨我 怨我不該上廁所 見一少婦里面躲 樂壞了少婦嚇壞了我 是她過來強迫我 飛身劈腿鎖住了我 我失了身她敗了火 爽壞了少婦累壞了我。

　　6. 一天，一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián)：上聯(lián)：白天沒吊事，下聯(lián)：晚上吊沒事，橫批：閑來無事!尼姑對上聯(lián)：白天空洞洞，下聯(lián)：晚上洞空空，橫批：有求(球)必應。

　　7. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　8. 電視臺一女主持婚后幾年不育，著急憂愁，去找醫(yī)生訴苦說：“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛，難道我們幾個臺領導都不行?

　　9. 教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　10. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄。” 兒子說：“那你怎么不喊我去!”