最新幽默搞笑段子【熱門篇】

　　1、今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句：“這里面的衣服貴不貴呀?”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你TM說貴不貴!”

　　2、打了一輛車，中途發(fā)現(xiàn)司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。

　　3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什么，想當初你老爸去田里干活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆老婆你猜我給你逮了個什么，老媽看著蠕動的袋子，“小兔子?”“不是!”“小貓?”“不是!”猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，里面是三條小蛇!聽完這個，我也就欣慰了。

　　4、媽知道我談戀愛了，百般要挾下我不得不把男友的照片給她看。媽看著照片說：“你確定沒騙我，這是你男友?長得這么帥怎么可能成為你男友。”我聽后就不高興：“媽，你女兒也不差啊!”媽說：“我知道你不差，我不是說你配不上他，我的意思是他沒有男朋友?”

　　5、我問老媽咱家有什么祖?zhèn)鞯臇|西，老媽點了點頭，我開心的問：“是啥呀，值錢不，給我看看。”老媽笑著說：“你看過的呀。”看著我疑惑的眼神老媽掏出一面鏡子：“來，看看你家祖?zhèn)鞯某蟆?rdquo;

　　6、學校舉行拔河比賽，老師叫我一定要參加。我說：“我身體這么弱小，不行啊。”老師說：“哪能啊，平時一有什么考試，你一個人就可以拖全班的后腿。”

　　7、一轎車排氣管直冒黑煙，工作人員以污染環(huán)境為由罰款。司機辯稱：“既然當初廠家給車設計了一個屁眼，排出的肯定就不是好東西，賴得著我嗎?旁邊那車還有兩個屁眼呢。”工作人員怒斥：“那你媽也給你設計了一個屁眼，難道你每天都對著你的家人放屁嗎?”

　　8、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們。伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。

　　9、高中第一天軍訓時，班主任很年輕，教官和班主任還沒見過面，我們班主任在旁邊指導我們站軍姿，突然教官從后面踹來一腳，罵道：好好站好!班主任從地上邊爬起來邊說：我是班主任。教官那個羞澀啊...

　　10、北京霧霾較大，昨天晚上十一點多開車回家，霧霾太大伸手不見腳丫子，車開的很慢，緊緊的跟住前車的雙閃照路，后來前車開到道牙子上，我就成了前車，結(jié)果...結(jié)果我?guī)е粋€車隊集體迷路了...

　　11、記得第一次坐飛機時。坐我旁邊的妹紙要去洗手間，需要我站起來讓她過去。我怕她著急，就急忙解開安全帶，猛的站起來。卻發(fā)現(xiàn)有種力量束縛著我，我不服輸?shù)暮退购?，還是沒能站起來。低頭一看，我解開的不是安全帶，是褲腰帶...

　　12、相公感冒咳嗽厲害，給他煮了生姜紅糖水，端過去的時候這家伙半躺床上故意作出一副病重的樣子，樓主腦子一抽欠身奉上，道：“大郎，喝藥了。”只見那貨咳的臉紅脖子粗掉下床去了...

　　13、今天一哥們剪了個球頭，跟他開玩笑說：“兄弟剛從監(jiān)獄出來的吧!”他看了看我說：“你是想逼我再進一次監(jiān)獄嗎?”然后我就沉默了。

　　14、回來休息沒幾天，工頭來家里又通知我收拾行李去新工地，這才幾天啊，真心舍不得離開新婚的老婆，離別之際，我擁抱著老婆，她卻一言不發(fā)，我知道她有些不舍，我又何嘗不是，但是生活所迫沒辦法……我流著淚渴望的看了看工頭，工頭卻不耐煩的說的：“還磨蹭個啥，把你老婆疊在箱子里趕快走吧!”

　　15、今天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：“哪里可以打到車?”交警叔叔淡定的說了句：“離我遠點就可以打到的。”

　　16、二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了，打電話問他，他告訴我說：“天冷了，怕魚凍死，就買了個熱得快，想給水加加溫，結(jié)果睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)魚都熟了。”

　　17、二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：“你怎么了?”同事嘆息一聲：“別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。”我好奇了：“是嗎，賭什么?”同事道：“背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣”

　　18、在公司里我最討厭的不是老總，而是我的同事，因為他經(jīng)常在我面前說我老婆長得很丑。說一次我忍了，說兩次我也忍了，誰知他天天說個不停。這天中午我倆坐在一塊吃飯，結(jié)果他又一次說我老婆長得丑。我終于忍無可忍，站起來拿起飯盒狠狠地摔在了他的臉上，罵道：“你他媽吃飯的時候能不能不說這么惡心的事!”

　　19、前兩天我去路邊攤吃面，看到桌子對面有個美女吃面就吃了兩口就走了。心想現(xiàn)在這人怎么這么浪費，隨手就把她的面倒在了路邊喂狗了。正回到座位看到她回來了，手里拿著礦泉水滿臉疑惑的表情，那一刻我只想做一個低頭吃面的路人…

　　20、最近有個朋友求教我，“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對視了，該怎么辦”。“女人都和你深情對視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”

　　21、我：“媽!我剛坐地鐵的時候被一個猥瑣男摸了大腿!”媽：“那你的腿毛沒把流氓的手扎傷吧?”我：“……”

　　22、據(jù)我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘，會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時間基本不會超過30秒的誤差。這意味著，我無需過多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點半的時候守在窗前，就能給手表對時啦!

　　23、我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

　　24、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和女朋友說話了。

　　25、一天下午，我獨自走在回家的鄉(xiāng)間小道上，突然竄出一持刀男子摟住我的脖子拿刀指著我：“打，打劫。”我一聽立馬反問道：“光天化日下你竟敢打劫?”……就這樣，我們一直站到了天黑。

　　26、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福。這才是不離不棄，突然聽見大娘說了一句：“我累了，你起來推我一會!”

　　27、昨天傍晚走在馬路上，路邊沖出三四個人，二話不說揍我一頓，我懵了!打到一半的時候突然有個人喊，大哥好像不是他，打錯人了!帶頭的臉色一變，隨后塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:“對不住了，大兄弟!”等他們走后半晌我反應過來，看著我手里的錢和一包煙，特么的什么人啊這是，有本事的，再打我一次!

　　28、我問老媽：“如果有人拿十萬換我，你換不換呀?”老媽和藹的對我說：“傻瓜，我只有你一個兒子，你說我怎么舍得?”我頓時感動的熱淚盈眶，老媽看了看遠方：“沒有五十萬，免談!”

　　29、老有妹子說什么提到麻辣燙就濕了，半夜想男人又濕了，作為一個學醫(yī)的，我告訴你，你那叫大小便失禁，是病，得治!

　　30、老媽對我說：“你小時候挺聰明的，六歲的時候還拿過速算一等獎呢。”我故作矯情：“那我現(xiàn)在就不聰明啊。”老媽說：“不啊，和小時候一樣聰明，還是六歲時候的智商!”

　　最新幽默搞笑段子【簡單篇】

　　1、 70歲富翁，近日娶妙齡女郎為妻。朋友問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”朋友：“你說自己只有50歲?”老漢：“不，我說我已經(jīng)90了。”

　　2、 妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發(fā)表意見：慢點，小心點，你的針已經(jīng)斷了，把布向左邊拉……停一下……妻子生氣地說：你干嘛要妨礙我，我會縫。你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎么開汽車時我的那種感覺。

　　3、 晚上熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風，她居然沖著我放了個屁，又補了一句“我不制造風，我只是大自然的搬運工。。。”

　　4、 晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：還痛不痛?丈夫答：不痛了。妻子又問：真的不痛?丈夫點頭稱是。那好，去洗碗吧!妻子吩咐道。

　　5、 一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產(chǎn)生了懷疑和怨恨。一天早上，他回到家里，發(fā)現(xiàn)一張便條，上面寫道： 前天你是在昨天早上回家的;昨天你是在今天早上回家的; 因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發(fā)現(xiàn)我已在昨天離開你了。

　　6、 一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：為什么總讓我洗衣服呢?你不是說我是天使嗎?丈夫說：是呀，天使就是天天使喚嘛。

　　7、 我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻。我從前一直不明白，為啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人誠不欺我也。

　　8、 老婆晚上洗完澡裹著浴巾出來，老公賊眉鼠眼的盯著老婆，老婆沒好氣的來一句：“看什么看，沒看過美女出浴啊?”老公整體打量了一下老婆說：“我看是美女出獄吧!?”

　　9、 妻：親愛的，要是我和你媽都掉河里了，你先救誰?夫：同時救。妻：你怎么救?夫：抱著媽、背著你。妻發(fā)怒：不行!夫：那怎么辦?妻：如果你真愛我，你就得抱著我、背著你媽。夫：可、可是，親愛的，我只會蛙泳。

　　10、 妻子下班回家，二話不說，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看著胳膊上深深的牙印，吼道：“你干嗎咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，認真的瞅著上面的牙印，說：“我并不是故意要咬你的，剛才單位的同事們都說我的牙齒長得不齊，所以我在你胳膊上咬出道印子來看看。”

　　11、 妻子：親愛的，你最初發(fā)現(xiàn)你愛上了我是在什么時候?丈夫：當人們都說你既笨又丑而我開始發(fā)瘋的時候。

　　12、 一堆女人一個男人聊天，男人說:我告訴我老婆，家里老婆說了算，外面我說了算。一女人說:難怪你老婆打電話總說，你回來一下，商量個事!

　　13、 老公：一會你洗碗?老婆：好。老公：那怎么還不動啊?老婆：我頭疼。老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。老婆：真的!一想到洗碗我就頭疼。

　　14、 老公個子比我高很多，出門時總喜歡摟我的肩。那天逛街時我說：“別總摟我的肩了，摟一下我的腰好不好。”沒想到老公看了看四周，為難地說：“大街上這么多人，難道你想讓我彎著腰走路嗎?”

　　15、 老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現(xiàn)在呢，哼，連話都懶得和我說。”我一邊看電視一邊說：“這和我的工作有關，我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產(chǎn)品?，F(xiàn)在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管的。”

　　16、 妻：今年春季不知會流行什么時裝?夫：只有兩類，一種是你不合意的，一種是你合意而我買不起的.

　　17、 丈夫每月5號領到工資都如數(shù)交給妻子。這個月，他領了工資回家，正遇上電視臺轉(zhuǎn)播世界杯足球賽，他馬上坐在沙發(fā)上津津有味地看了起來，把什么都忘了，過了一會兒，妻子實在忍不住了，提醒他：“你知道5號應該做什么嗎?”丈夫頭也不回地說：“他應該把球傳給10號。”

　　18、 50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數(shù)落我：“你花錢也太浪費了，一點節(jié)儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最后沒舍得，只買了180的。”

　　19、 和老公吵架，生氣地躺床上，準備睡覺。老公上床，跟我道歉，我不理他。良久，他說，你就說究竟想要我干嘛才肯原諒我嘛?我說，你去死。他說，這個簡單，然后腦袋靠墻上，兩手拍著砰砰兩聲。他說，既然死不去那就睡覺吧，于是我忍不住大笑起來。

　　20、 一對夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就到臥室休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：“孩他爸，起床，七點了。——孩他媽”

　　21、 一對夫婦，男的是個吝嗇鬼，這天小兩口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸爛了就心疼起來了，說：“不打了!”他妻子說：“怎么?怕了?”那男的說：“怕個屁，有能耐咱們脫光了衣服到街上打!”

　　22、 老公今天下班早，快到接孩子的時候了，老婆過來給老公說：茄子切好了，菜也洗好了，就把菜炒成飯店那樣，我去接孩子去了。(菜炒成飯店那樣容易嗎?)

　　23、 每次老婆和老公吵架，老婆就到廁所呆半天。這樣的次數(shù)多了，老公就不得不問老婆：在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說：刷馬桶!老公問刷馬桶也能解氣?老婆說：不知道，反正每次用的都是你的牙刷。

　　24、 跟老公異地。某天我打電話給他說:老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯。當時市場上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：跟我一起的時候不要買哦，人家會懷疑我的功能的…親愛的當時我開著免提啊，賣菜的大叔猥瑣地笑啊!

　　25、 記得幾年前，我陪著老爸一起看世界杯，看NBA。老爸自豪的說:“以后誰娶了我閨女，多幸福，能有老婆陪著看球賽”如今，當我一個人半夜對著電視等看歐洲杯，旁邊是睡的香甜的老公。我只想流淚告訴老爸:“爸，老公我找了，可是他不看球，還拒絕陪我看球啊。”

　　26、 一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“據(jù)調(diào)查，男人中有70%希望有一次婚外戀----”小王忙向妻子解釋道：“我是另外那30%當中的!”話音剛落，電視里繼續(xù)報道：“另外的30%希望有多次婚外戀!”

　　27、 丈夫斥責妻子道：這就是你燒得菜嗎?蠟蠟黃的!還叫‘青’菜嗎?哪里，葉綠素還是有一點的。誰叫你每天回家這么晚，當然不知道它們在我的鍋鏟上曾經(jīng)也‘青春’過。

　　28、 妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作。有一天和丈夫吵架后，為了言歸于好丈夫便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在妻子耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫離開后，排在后面的男子走上前說：“我的投訴和他的一樣。”

　　29、 妻子：“結(jié)婚前你對我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱過去。如今，你可沒有那么做，我覺得你對我的愛只有過去的二分之一啦。”　丈夫：“有什么辦法呢?那時你的體重只有如今的二分之一呀!”

　　30、 保險公司的一位職員正教他妻子開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦?禱告。他指示妻子說，然后找便宜的東西去撞!

　　最新幽默搞笑段子【精簡篇】

　　1、老師在教小朋友們學英文，念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么?小朋友回答：“媽媽說，B是罵人的話，不能講。”老師怒道：“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用的。。。

　　2、啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見面來的卻是老婆。

　　3、前些天，我將跟我5年的U盤送給女友了，當時還叫女友好好待它。今天女友說：“你給我U盤壞了”。我問：“怎么回事，你對它做了些什么”。女友答道：“就把你的資料刪掉放入我的資料”。頓時一切都明白了，原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。

　　4、其實黑色iPhone5掉漆不是質(zhì)量問題，而是蘋果設計的人性化功能。半年之后，你會得到一個灰色iPhone9個月后，你會得到一個熊貓版iPhone一年后，你會得到純白色iPhone……

　　5、女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認，他確實很棒。

　　6、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班，問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道，你真殘忍，晚上騎了她的人，白天還要騎她的車。

　　7、主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”主持人立即說：“恭喜你答對了!”席下一片議論：“回答的太精辟了。”

　　8、班里新訂了班服，后面印了“這個夏天，我們在一起”的字樣今天大家一起吃飯，就我寢室的倆哥們穿了班服…結(jié)果周圍的人看著他們倆，各種側(cè)目

　　9、"一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，就爽快答應了檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎?"

　　10、我有一個宿舍姐妹86斤，每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎么做到的?她說：吃晚飯就去衛(wèi)生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說：我有男朋友，這招對我不好使啊。

　　11、少林寺老和尚對小和尚說，兒子，去菜市稱幾斤牛肉，打幾斤老白干回來，在去對面道觀請你舅舅，說你媽今天生日，還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家，接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...

　　12、室友說有男朋友的女生容易招鬼，問其原因，答曰：每當他們XXOO時，周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……

　　13、中午去吃飯，旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候，那一對情侶吵了起來。男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因為你們男人混蛋。。。”我轉(zhuǎn)過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么……

　　14、我對心理醫(yī)生說：“我只要在漂亮姑娘面前，就連話都不會說了。”她讓我滾出去......

　　15、一天，皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個類似剪刀的東東。于是第二天，所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監(jiān)沒有出事?；噬闲南耄€是心腹可靠啊。再一看，他的舌頭沒了...

　　16、“我是一名攝影師，日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動，我經(jīng)常和模特發(fā)生關系，但是我知道沒有一個是真愛，因為除了性我們幾乎沒有什么共同語言。所以希望今天在這里，我能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白，請問你現(xiàn)在在哪里工作?”“哦，在萌寵攝影中心”

　　17、今天，和朋友一起吃飯，朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段，一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么，但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說學的太傳神了!

　　18、男領導正洗澡，女秘因有重要的文件，急闖浴室，領導匆忙手捂下面女秘說：“我?guī)湍阄嬷?，你批閱?”片刻，女秘驚呼：“領導快點，我快捂不住了.”

　　19、深夜，六名男子圍坐在一間屋子里，似乎在討論著什么。一個大哥模樣的人說道：“各位好漢，事到如今，我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落，就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光，梁山最終還是把手舉起來了。

　　20、多想有一個人吃飯時給我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上跟我搶被子，早上跟我搶刮胡子刀。

　　21、某同事男性，老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎，他說：肯定是兒子，自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。

　　22、留學生一枚，今天上課討論結(jié)婚的問題。老師說她有個朋友剛結(jié)婚，什么都不會做，她老公什么都會。我們各種羨慕嫉妒，我就跟旁邊的中國同學(男)說，你也要加油啊。他兩眼發(fā)光說，我以后也要找這樣的男人......

　　23、我：“剛才那個妹子簡直是新垣結(jié)衣的復刻版，你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我：“………”學霸：“你臉紅什么?”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學霸：“……”

　　24、初三，很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀，所以我們班主任一直非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多么好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有男女生早戀，這可不是個好兆頭…”

　　25、"尼瑪，現(xiàn)在正在出租車上。聽電臺那種節(jié)目,一個女孩出了感情問題,后來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和出租車司機都覺得濟南的電臺牛逼、犀利。"

　　26、歲月是把殺豬刀，紫了葡萄，黑了木耳，軟了香蕉。時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。經(jīng)歷是個開礦廠，挖了山丘，損了鉆頭，黑了河溝。

　　27、真心不想當網(wǎng)管了，所有男人晚上見你第一句話都是，“美女，包夜多少錢”，然后你還要默默地說“8元。”

　　28、今天情人節(jié)。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上?xxoo了誰老婆?不要太賣力。技術學多了也不好!!!

　　29、路邊看到一位賣藝的乞丐，一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情，最后一致建議他去參加中國好聲音。

　　30、一女屌絲33了還沒結(jié)婚，她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀，每次安排見面后都說不行，有人猜測可能是尺寸不行……