2018每日最新幽默段子_熱門笑話搞笑段子集錦

　　2018每日最新幽默段子【精簡篇】

　　1、有一次女同學來我家玩，他突然想上廁所，然后完事之后發(fā)現(xiàn)沒有紙了，然后無奈的看了一眼垃圾桶，然后幾個月她懷孕了…………

　　2、約喜歡三年的男生出來喝酒。我兩從高中起就是好基友，一直到現(xiàn)在工作。他依舊會時不時的約我出來玩。酒喝了很多，有點醉。心里一橫，趴到他身上，對他說:你知道我喜歡你三年了嗎?他轉過頭嘿嘿笑:是嗎?我喜歡了你十年。

　　3、當我看到“停車坐愛楓林晚”的時候再也不純潔了

　　4、唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，問到：敢問女菩薩是何方神圣?女妖說：你舔我一下，我就告訴你。唐僧說：阿彌陀佛....呃，這....好!舔完之后，唐僧說：啊，好鮮吶!妖怪說：那是必須的，因為老娘我是雞精!

　　5、提案：戶籍方面，兒童上戶口時一律采集指紋和DNA錄入電腦，保證被拐賣后無法錄入。后記很多女人不同意，說是侵權。

　　6、Lz深圳苦逼上班族一枚，身高192，下班擠公交，我站前面，后面也有一高個子，目測190以上，全車的人，就我能跟他四目相對，于是我老是只能看到他，但是尼瑪他居然害羞的低下了頭，我靠!

　　7、某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去，關門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進廁所只為了大號么?回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。

　　8、老板今天看比基尼秀時說了一句話：“以前是扒開褲頭找屁股，現(xiàn)在是扒開屁股找褲頭。”

　　9、今天就是七夕了，感覺晚上會死很多人，幾億幾億的死。懂的頂下哈!

　　10、據(jù)統(tǒng)計：夏天38.4%的男人看女人先看腿，50.2%的男人看女人先看胸部只有11.3%的男人是先從臉部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他們的目光都會掃描下面部，而女人看女人永遠都是先看衣服結論：相對來說男人要更注重內 涵一些，因為他們不會只看重一個人的衣服

　　11、昨天有個賤男帶著他的朋友從我身邊經(jīng)過，不知道他那根神經(jīng)搭錯了，跟我來玩笑:“我昨天看見你老公和一個很漂亮的女人在一起啊。”我就問他:“是不是真的很漂亮。”他說“是的”。我就說:“那肯定是你老婆了”他的朋友狂笑……。

　　12、一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意!第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢?可不能就這么算了。

　　13、本人漢子，朋友也一漢子。晚上和朋友站路邊路燈下喝奶茶，一直誰也沒說話。突然朋友說，咱這樣別人會不會覺得咱是gay啊!說完主動走開拉遠距離!然后我悠悠的轉過頭對他說，咱這樣別人會不會覺得咱在鬧別扭啊......

　　14、“新男友怎么樣?”“他呀……還好啦，就是雞雞歪歪的。”

　　15、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎?”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧?但是你會愛上廁所嗎?”

　　16、有一天，一小姐打了個三輪摩的回家，到家后，司機管她要錢，小姐說：陪吃，陪喝，陪上床，拽的咪咪這么長，我容易嗎?司機又說：天寒地凍車輪轉，凍的蛋蛋直打顫，你不容易，我容易?

　　17、小明同學聚會，見到了好多舊同學其中小鑫和小露談戀愛了，二十多年沒見，他們都不知道從哪說起看到小露的肚子有點大，小明就問小鑫：“肚子有幾個月了?”小鑫很尷尬，因為他倆都還沒結婚，小露就坐不住了，因為那只是贅肉于是狠狠的搶答說：“二十多年了!”

　　18、今天去超市購物，此為背景!買了一包紙巾。收銀臺MM說，你還是單身吧，買紙這么頻繁。我接著說你也是單身吧，MM說你怎么知道?我回答手上都沒留指甲的……指甲……

　　19、以前在我們村子里的“兒童圈”里有這么一句壞話：“我把我的雞雞借給你，然后你就要嫁給我”

　　20、MM："噢，請你不要吻我"MM："噢，請你不要吻"MM："噢，請你不要"MM："噢，請你不"MM："噢，請你"MM："噢，請"MM："噢"

　　2018每日最新幽默段子【火爆篇】

　　1. 我認為愛可以是形容詞，名詞還有可能是動詞

　　2. 最近養(yǎng)貓，女友怪說我關心貓不關心她，我說：你要是能四腳朝天打滾，我也關心。女友回：我也沒少對著你四腳朝天啊!我……

　　3. 我想告訴編?。涸谕饪箲?zhàn)三年的將士，從妻子手里接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那么開心的。

　　4. “說起我女朋友的優(yōu)點，那可太多了!她氣質非凡、溫柔體貼、皮膚白、也漂亮、很聽我的話對我百依百順……”“那缺點呢?”“缺點當然也有，就是經(jīng)常漏氣……”

　　5. 昨天我去超市買套套，遇見一個很碉堡的銷售。我想買岡本，然后一個杜蕾斯的銷售跑過來跟我說岡本不好用。我問為啥，她一臉嚴肅的跟我說：“難道你不覺得岡本有點小?”我聽了之后愣了一下，默默的說“嗯……是”遇見這樣的銷售，只能……從了……

　　6. 辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有趣的段子男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午!”

　　7. 女友家那邊天然溫泉很多，都開發(fā)成一個一個的包間了。那次晚上和女友去泡溫泉，我走在前面，問老板，泡溫泉多少錢，老板說280。女友過來說，怎么這么貴?老板愣了一下：“哦，帶了人啊，自己帶人的話80元”。

　　8. MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲身后小偷慢慢向她靠近，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機抽了出來MM猛然轉頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊!”

　　9. 今天是告白日，可惜很多人只能做到三分之二，告白or白日?

　　10. “您好，我們是一家專業(yè)廣告雜志，想采訪您一下，可以問您一些問題嗎?大約十幾個問題。”“好的。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個?”“恒源祥羊羊羊。”“好的，謝謝您的配合，再見。

　　11. 一男子去醫(yī)院割包皮，女大夫檢查完下身驚訝地說：從來沒見過這么長的。男子得意地說：亞洲雄風吧?女大夫輕蔑地說：我說的是包皮!

　　12. 一哥們在公安局上班，查我的開房記錄，然后打電話告訴我，你很老實么!然后我腦袋抽筋，說了一句你查查你女朋友的。然后這貨從此沒理過我，然后。。。。沒有然后了。。。

　　13. 同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同學回復“乳不巨，何以聚人心”這尼瑪，神啊!

　　14. 男人喜歡高爾夫，是因為每一個洞的風景都不同，即使同一個洞，也有不同的進法;女人喜歡高爾夫，是因為每一桿的感覺都不一樣，即使同一桿，力度不一樣感覺也不一樣......

　　15. 我和同事在候車室等車，我問他你喜歡什么樣的女孩子啊。同事想了半天說，我比較喜歡會來事的。沉默了三秒，我說女的不都會“來事”么……旁邊的妹紙一口飲料噴了出去……同事一臉的尷尬，惡狠狠的看著我。

　　16. 下班回家路上遇到一對好基友。邊手拉手向前走邊高聲唱《明天會更好》其實很想上去善意地告訴他們，“你們是不會有好結果的!”

　　17. 香飄飄廣告，去年香飄飄賣7億多杯繞了地球3圈，今年10億了還說3圈。我去，地球長胖了?朋友幽幽的說：真奸商，肯定杯子小了。

　　18. 自從兒子去上芭蕾課，我就一直特別擔心他會不會是個gay。尤其是看到那邊的男孩子一個個都這么帥氣!臀形又好看嗯……

　　19. 在陌陌上認識一妞，網(wǎng)名為72。不懂其意思，問她，她嫣然一笑，不語，開房之，幾天后。其網(wǎng)名該為73...

　　20. 那天收到一條短信，說你兒子在我手里呢。我表示無奈說：那咋整洗洗手就得了。

　　21. 下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿，男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。

　　22. 在一個烤羊肉串的攤位旁邊跪著一只小羊，小羊的眼淚一直不停在流“媽媽媽媽，他們把你給烤了!”這時過來一只老鼠對著小羊說“哭你MB啊!烤得那是我媽”

　　23. 據(jù)說圣誕老人在去小商品城進貨途中摔倒至今無人敢扶，所以今年圣誕節(jié)取消……

　　24. 對象一個學校的?恩!一個系的?恩!一個專業(yè)的?恩!一個寢室的?恩..

　　2018每日最新幽默段子【簡單篇】

　　1、妹妹我愛你，就象老鼠愛大米，咯嘰咯嘰就想你，一見鐘情愛上你，二話沒說就追你，三番四次來找你，我一定要追到你

　　2、一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材。

　　3、什么叫殘忍? 是男人，我就打斷他三條腿;是公狗，我就打斷它五條腿!

　　4、你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追…

　　5、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

　　6、朋友謝謝你;為我祝福，你的每句話都給我很大的鼓舞和信心。你是德才兼?zhèn)涞娜瞬拧?/p>

　　7、京醬雞絲，咖喱雞塊，可樂雞塊，宮爆雞丁，炸雞排，雞絲豆腐，紅燒雞腿，籽然 雞骨，黃瓜雞丁，青豆雞丁……豬牛羊蝦魚都死光了嗎?

　　8、帶著新年的祝福;帶著喜悅來看朋友，網(wǎng)海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分;珍惜每一個真心的朋友，每一句溫馨的問候;在這里遙祝愿親愛的朋友：每一個日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。

　　9、男人在外頭養(yǎng)女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男人叫做“臥虎藏龍”。

　　10、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

　　11、輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮衣袖，只帶走一捆白菜

　　12、太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

　　13、朋友是緣，我會永遠的珍惜!朋友是金，永遠是光輝燦爛!朋友是琴，演奏一生的美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是筆，寫出一生的幸福!朋友是歌，唱出一輩子溫馨!

　　14、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……

　　15、親愛的用戶您好現(xiàn)在是網(wǎng)絡測試如您的手機出現(xiàn)無信號請您將您的手機朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號為止謝謝您的合作再見。

　　16、說出來讓大家開心一下。

　　17、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。

　　18、尊敬的電話用戶：你好!你的手機已經(jīng)出現(xiàn)故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發(fā)生爆炸，謝謝合作。

　　19、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物情人多了是動物。

　　20、如果老天給我一次重來的機會，我一定好好珍惜，不鏟荔枝，如果一定要在前面加個數(shù)量，哪怕剩一顆不鏟也好。

　　21、朋友，懂得放心的人，找到輕松;懂得遺忘的人，找到自由;懂得關懷的人，找到朋友;天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情!

　　22、有種溫馨來自于心靈中的惦記，有種快樂來自于思念中的回憶，有種關愛超越了世俗的軌跡，有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗!忙碌之中照顧好自己。