2018每日比較有趣的段子

　　最近在網(wǎng)上又新出了大量有趣的段子，不知道大家有沒有時間及時關注呢?以下是學習啦小編為大家整理的每日比較有趣的段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日比較有趣的段子

　　1. “你能接受年齡差幾歲啊?”，“主要看臉，上下五千年都不是問題。”

　　2. 一個女孩指著報紙對男朋友：“你看你看，報紙上說捐精，一次補助三百。”男：“你想怎么樣?”女：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房。。”

　　3. 老公出差在外，晚上給老婆來了一個查崗電話，結果聽到老婆那邊“啊啊”的嬌喘聲兒。，老公問：怎么了?，老婆說：天兒太冷了，我正給你做帽子呢!

　　4. 女：“你為什么把手放我的胸上!?”男：“我看你渾身上下都是一層衣服，只有胸這是兩層衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”這是一個很好的理由，屌絲男們且行且珍惜。

　　5. 前幾天想約個女性朋友一起去摘草莓，她卻一口回絕了我。我不解地問她“為什么呀?”，她看著我，非常堅決地說了句“我不會爬樹!，我特么竟無言以對。

　　6. 女神：在嗎!屌絲：在，女神找必須在。女神：聽說你喜歡我很久了是么。屌絲：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你過上沒羞沒躁的生活!女神：卜STO屌絲：看不懂誒。。女神：活該你單身

　　7. 愛咋咋，不管生活怎么糟踐自己，都要頂住勁。。你懂得。。

　　8. 朋友：如果一個女孩子可以毫無芥蒂的在你面前說一些粗魯?shù)脑挘此莻€女漢子，要么她就是喜歡你。我：這么說我有希望了?!有個女孩子讓我撒泡尿照照自己，而她又不是女漢子。

　　9. 老婆懷孕了，想陪她一起到醫(yī)院做個檢查，恰好有事去不了，只能讓她一個人去了?；氐郊?，我問老婆檢醫(yī)生怎么說。老婆滿臉不悅的道：“醫(yī)生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?!”

　　10. 我初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的信息：“明天禮拜六我們?nèi)ス珗@把!，”呵呵，像我這么正直的人，果斷回復：“我同桌那么喜歡你，你竟然這樣，唉!，”之后，我默默的把她拉入黑名單，再之后，我把手機還給了同桌。

　　11. 一對小情侶吵架鬧別扭了，都不愿放低姿態(tài)，冷戰(zhàn)一個月，男的終于給女的發(fā)了條短信：“本來想提醒你天冷要記得添衣，可是……媽的，等了一周都是大晴天。”

　　12. 小李上班臉色灰暗灰暗的。老王問：“你怎么了，開心一點不行嗎?”小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然發(fā)現(xiàn)床底下有一個用過的杰士邦，你能開心起來嗎?”

　　13. 一男生對女神表白說：“前世的次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，注定我們今生會在一起。”女神弱弱的說了一句：“上輩子看了你次都沒相中你，你認為你有機會嗎?”

　　14. 昨天晚上下著小雨，我在郊區(qū)剛下班想回家，等了半小時沒有出租車。急中生智，打給我家樓下賣小龍蝦的叫了一份外賣，外賣小哥到我這里后，然后我坐在他的電動車一起回家了。

　　15. 老公坦白他外面有人了，要離婚，我堅持要約見三人對質(zhì)，因為我不相信我老公的智商可以處理這件事。他還真打電話叫來了一個的妹子。的我差點被那妹子壓制死了。

　　16. 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。

　　17. 我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這么大了才領回來?”

　　18. 剛休假回部隊，在家里一直叨叨對象這個事!!晚上我媽給我打電話，戰(zhàn)友在旁邊鬧，還對著電話說了聲“媽，你好”我爸緊接著給我打了電話“你這小兔崽子，你是不是成心氣我跟你媽，你要是領個男的回來，看我不給你狗腿打折!”

　　19. 以前逛窯子是一種很時尚的事，而睡別人老婆是要浸豬籠的?，F(xiàn)在可以睡別人老婆，但逛窯子是違法的!對于傳統(tǒng)文化的流失我表示很痛心!!!

　　20. 爸爸的小弟弟已經(jīng)很大了，黝黑黝黑的，他剛進來的時候我還是有些抵觸的，忍不住哼了一聲，爸爸似乎不是高興，有些粗暴地拍了我一下：“叫啊!”我沒吭，聲，忽然間覺得有些害羞：“我叫不出口!”爸爸有些不耐煩：“叫不出口也得叫!”無奈之下，我對著屋里的男孩勉強地叫了聲：“小表叔你好。。。”

　　比較有趣的段子欣賞

　　1. 昨晚全公司加班，突然沒電了，經(jīng)檢查是保險絲燒了。我懂點電，老板讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，后來突然問：怎么那么安靜?這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。

　　2. 老媽：“唉!你看看人家的孩子都會打醬油了!”我：“有啥好擔心的，你的孩子不也會打醬油了么。”老媽：……

　　3. 老公前女友叫某靜，所以他每次說我想靜靜，我都啪啪幾巴掌乎過去。。。然后他就會連忙解釋不是那個靜靜，單純的靜靜!老娘知道就是單純的想揍你。

　　4. 剛才脫衣服的時候，老公色咪咪的看著我，然后我說不要看我，我會害羞的，二貨居然說，好大呀!真大，你的肚子真大呀!

　　5. 一男子開著賓利瀟灑的停在路邊，一美女趁機搭訕“帥哥，這家酒店房間我還沒住過呢，帶我上去看看唄”男子二話不說帶上去開房，啪啪啪過后，二人回到車里，美女頭靠在男子的肩膀說“帶我去兜兜風唄”男子撇了她一眼，說“別鬧，老板待會就下來了…”

　　6. 一個孕婦懷孕了快要生了，睡覺的時候小孩在肚子里動來動去的睡不著，老公問她，你怎么還沒睡。老婆：還不是你兒子在里面動來動去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李!

　　7. 媽媽長得特別漂亮，總嫌我不好看。有一天又說我，我終于忍不住反駁：“誰讓你不整明白再生出來的!”她說：“告訴你多少次了，你是我撿的!”我說：“那你不挑個好的撿?”“好的誰扔啊!”行!媽，你贏了!

　　8. 今天晨跑的時侯遇見一大胸美女，我笑問：美女，跑步的時候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你們男人一甩一甩的難道很舒服?我沉默了，低頭緊跑了幾步，哎，我要是有的甩就好了

　　9. 老婆躺床上，嬌滴滴的問我“老公，我是你的什么呀?”哥在游戲，想都沒想“你是我的優(yōu)樂美啊!”“那你玩什么游戲，還不快把你的管子給老娘插進來!”

　　10. 戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了一批，在一起之后因為對方家里反對，又難為走了一批，相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。

　　11. 今天老婆剛回家，剛一進門我就突然地抱住了她，她大聲喊道：流氓!我笑道：你再喊我流氓我就把你辦了!，現(xiàn)在都兩個小時了過去老婆仍不停地在喊“流氓，流氓，流氓。。。

　　12. 暗戀已久的女神表白了;女神：“我喜歡一個人。”我：“誰?”女神：“我喜歡一個人。”我：“誰啊?”女神：“我喜歡一個人!，”我：“到底誰啊?”女神：“姐喜歡單身!，”

　　13. 女：我已經(jīng)有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。評論，好癡情的男人。男：我已經(jīng)有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。評論：擦，不要臉的小三。

　　14. 媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車電器水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。。。

　　15. 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止……

　　16. 小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上然后那毛蟲當棍子玩，靈機一動。跟小明說：“這好像很好玩喔，借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你!”第二天，小明看到院子里有一輛腳踏車和一輛寶馬轎車，覺得奇怪就問爸爸…爸爸：“那輛腳踏車是我買給你的，至于寶馬……是你媽堅持要給我買的。”

　　17. 一學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓?”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊!”：

　　18. 昨晚，妻子鉆進我的被窩，我輕撫她的頭發(fā)，然后手從她身上一路往下，直到摸到她的那兒，隨后我們十來分鐘里盡享魚水之歡。當我高潮時，我突然想起一件事。我一個人住，只養(yǎng)了條狗啊……

　　19. 世界上的男人分三種第一種很虛榮一定要找個胸大的第二種很單純要個胸大的就可以第三種很現(xiàn)實不要別的胸大就行。。。

　　20. 鄉(xiāng)長領到三百元獎金，叫秘書小王送給老婆。特別囑咐：“悄悄去，不要讓我娘知道。”小王趕緊跑回宿舍，套上一條干凈褲子。到了鄉(xiāng)長家，悄悄到臥室。鄉(xiāng)長老婆問：“你怎么來了?”小王忙擺手：“小聲點。你婆婆在嗎?”“串門去了。”“這就好”。小王一邊說，一邊掏錢。不想，套褲子時忘了拿出來，還在里面褲兜里，于是就解腰帶。鄉(xiāng)長老婆臉紅了：“你要干什么?俺可不是那種人!”“別嚷，我給你錢。”“給錢也不行，羞死人了。”邊說邊往院里跑。小王提著褲子追到院里：“你別跑嘛!是鄉(xiāng)長叫我來的!”

　　比較有趣的段子集錦

　　1. 大學師姐，上教育心理學。遲到。走進教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了："[性感與性理論]，這也太難講了啦。"全班人仰馬翻。注。教授原題：[論理性與感性]。

　　2. 兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執(zhí)不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊!

　　3. 妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個!丈夫：不行，兩個!妻子：我說三個就三個!丈夫：生完第二個我就結扎!妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。

　　4. 女朋友和閨蜜住，養(yǎng)的寵物狗，每次和女朋友嘿咻完，她閨蜜回家的時候，寵物狗就對著娃娃玩具，嘿咻嘿咻，上下位。真尷尬。

　　5. 妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當然愛。”妻子又問：“也愛別人嗎?”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對，你就是我的一妾。”

　　6. 雨天，一個女孩，一把小傘。如果有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘，“如果雨點灑在我身上多些，那就會灑在她身上少些了。”男孩心里想。第二個，把傘讓給女孩，自己淋著雨，“愛她就是要照顧她，我無所謂的”。第三個，什么也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中。如果你是那個女孩，會選擇誰?

　　7. 幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。大家不知道的是：用心的明風，其實是在方丈的袈裟中發(fā)現(xiàn)了幾根長頭發(fā)。。。

　　8. 剛剛和老公啪啪完，我沉默了一會兒說：“你TM的不愛我了!”然后開始流淚!老公趕忙問：“咋了，為么這么說?”我說：“以前親熱完，你都摟著我!休息一會兒，最近一段時間你不摟我了!”老公脾氣上來了：“哇操，這么熱的天，我一身的汗，摟著你，你不怕起痱子呀!”。我一腳把他踹到床下說：別人都不怕熱，就你怕熱…

　　9. 女外地家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚!電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。

　　10. 閨蜜陪同女子相親，女子很滿意，男子伏到桌下系了六次鞋帶，女子回來時對閨蜜說“人不錯，就是自理能力差，連鞋帶都系不好，幸虧我穿了打底褲。”閨蜜吐吐舌頭“我沒穿……