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有趣的笑話搞笑幽默段子

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  在網(wǎng)上有趣的笑話段子數(shù)不勝數(shù),不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是學習啦小編為大家整理的有趣的笑話段子,希望大家能夠喜歡。

  有趣的笑話段子摘抄

  1. 早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧.

  2. 準備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!

  3. 今天嫦娥約會八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。

  4. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

  5. 有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢?!币慌ゎ^,我后面的位置全是空的。

  6. 有一天,我坐公交車,車開動時,車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機說了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。

  7. 一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!

  8. 兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動?!?/p>

  9. 師徒討論如何去西天唐僧:“此番取經(jīng)應當找個快捷方式!”悟空:“坐飛機比騎馬快!”八戒:“神六更快!”沙僧拿出一支槍:聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

  10. 上大學時,一老師講課,講到一種新型的材料,說:“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對,性能和功能……”

  11. 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人"

  12. 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望?!惫鞯哪樇t了:“你說吧,我會滿足你的要求的?!庇谑?,王子從口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

  13. 搭棚子賣繡花針--買賣不大,架子不小。

  14. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說:“閨女啊,天太熱了,不說了,手機都發(fā)燙了,我怕燙著臉,晚上再打給我吧!掛啦!”我:……。

  15. 今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我:你覺得這個咋樣?我:我覺得不錯,粘上屎也看不出來!

  16. 十年了,我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開,有時則需要走到很近,如果不是大廳里永遠站著保安,我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天,我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

  17. 有一天,約同學出來玩,同學遲遲不來,樓主站著很累,就靠在身邊的大眾轎車上,一會,同學來了看到我,離我老遠就喊:你TM哪偷得大眾!臥槽,那回頭率…

  18. 十年了,紅顏知己終于到了床上。我說:早知這樣子,何必裝那么久?真累!姑娘聽了,說:搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

  19. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友,遂翻出QQ號,滿懷激動的進入了空間,當看到第一條說說的時候我驚呆了,竟然是關于我的,上面寫到:我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

  20. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒,在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自語“白刀子進,白刀子出,你的脂肪還真厚”,我無語,五分鐘后,他又對著我胸口猛戳,我為了配合他,“啊~~”了一聲,還往后退了幾步,他又自言自語“你的咪咪還真小,這么短的刀也能戳死你”,隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神,頭頂一片黑線……

  有趣的笑話段子欣賞

  1. 十年了,我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書,過了兩天,經(jīng)理得意洋洋地對我說:“昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結附和著說:“我也覺得比你老婆強”。

  2. 十年了,我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾,需要尋找更好的解決方案。"我力不從心",酒后,我把自己的擔憂向,Shirly傾訴。她醉眼迷亂,表示深切的同情。她說,你的矛確實有點鈍了,我們該加強鍛煉了。

  3. 十年了,我仍在尋覓,為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼,但是不漂亮。小夢很漂亮,但不性感。小倩很性感,但是脾氣很壞。小靜體貼,漂亮,性感,但是她是我老婆。

  4. 十年了,我回到家鄉(xiāng)。歐陸風情正在登陸,原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀,我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊,洗頭妹熱情地請我入坐:大哥,你是那個工地的?

  5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當李蓮英。

  6. 一次公交途中,很多人從后門擠上來,門都關不上了,也沒有人投錢,司機當時真的很生氣,大聲吼道,你們再不投錢都給我滾下去,再不下去,我給你們滾下去!當時全體笑噴!

  7. 兒:“爸爸,什么叫資本什么叫勞動?”父:“是這樣的:如果我從鄰居家借了一百塊,我就有了資本,如果他想從我這兒討回錢,他就必須為我勞動?!?/p>

  8. 動物王國選軍師,結果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選,老虎安慰狐貍道:兄弟別郁悶啊,大家都說你總是腳滑,所以不夠穩(wěn)重,人家眼鏡蛇戴副眼鏡,一看就是文化人。

  9. 我理想的大學生活是可以早上八點起,上午半天課,下午泡圖書館,晚上可以踏實的在宿舍打打游戲,看看電影,看看書,然后十一點準時上床睡覺,睡前可以給誰打個電話說聲晚安??墒聦嵶C明,理想和現(xiàn)實還是有差距的,像火星和地球的距離……

  10. 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風,低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉一點點就二八,再轉一點就三七,左轉右朋克,右轉左朋克,轉身一個準朋克,此風果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……

  11. “我打賭,我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!”,“但我不是基佬啊?!?,“你看看!”

  12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢,還是勇氣!

  13. 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

  14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!

  15. 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,里面是結了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡,姑娘名字最后一個發(fā)音是芙,這點心就名為泡芙。

  16. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

  17. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

  18. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

  19. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的

  20. 說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!

  有趣的笑話段子集錦

  1. 八大不懂事:領導敬酒你不喝,領導小姐你先摸,領導走路你坐車,領導講話你羅嗦,領導私事你瞎說,領導洗澡你先脫,領導夾菜你轉桌,領導聽牌你自摸。

  2. 白兔強暴灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只**狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?

  3. 在街邊,一漂亮小姐對我說:“一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

  4. 曹操與蔣干見面,蔣干出于禮貌問到:“操,你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天,倆人又見面,曹操先打招呼:“干,你全家好嗎?”干暈死

  5. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢,掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥,只聽嬰孩哈哈笑道:“TMD想整死我,沒門”

  6. 一農(nóng)民PJ,JI說:“草地一次十塊錢,椅子一次二十塊,床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元,JI笑道:先生好有情調喲!農(nóng)民說:”情調個P,五十塊,草地上五次。

  7. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相親對男人說:“我胸小,你嫌棄嗎?”男人說:“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜,男人沖出洞房,跪地仰天長呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

  8. 山有老熊,你欲捕之。初戰(zhàn),你敗被熊奸,羞憤交加。休數(shù)日,再戰(zhàn)又敗,再被奸。養(yǎng)傷畢,再往,熊見你,狂笑:“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

  9. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

  10. 一美女尿急,路邊草地小解,后無紙,便用樹葉擦YIN部,葉有刺,YIN部甚痛,美女便對著YIN部說:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

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