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搞笑幽默的段子_爆笑的段子集錦

時間: 芬琪848 分享

  一種叫“段子”的語言形態(tài)已經(jīng)深入我們的文化生活,甚至改變著我們的表達(dá)、評論方式。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關(guān)資料,供大家參考!

  爆笑的幽默段子

  木馬

  “今天看電腦的時候怎么頭很暈啊?”

  “你的電腦可能中木馬了!”

  “什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊?”

  “旋轉(zhuǎn)木馬!”

  人數(shù)

  老師:“泰坦尼克號上,有多少人死了?”

  小明:“全都死了,畢竟都是一百多年前的事了。”

  五里

  有個年輕人騎馬趕路,眼看已近黃昏,可是前不著村后不著店,正在著急,忽見一位老漢從這兒路過,便在馬背上高聲喊道:“喂!老頭兒!離客店還有多遠(yuǎn)?”

  老漢回答:“五里!”

  年輕人策馬飛奔,一口氣跑了十多里,仍不見人煙,他猛然醒悟:“什么五里,原來是“無禮”,是我對別人不夠禮貌才鬧出這個誤會!”

  于是年輕人跑回去把老漢打了一頓。

  心動

  女人最讓人心動的瞬間:“算了,不買了!”

  半年

  即將進入7月了,這意味著很多人終于結(jié)束上半年的單身生活,開始下半年的單身生活。

  聊天

  和異性聊天,如果對方老是慢半拍,要么是她不想理你,要么就是她真的不想理你。

  對話框

  如果每次打開對話框?qū)Ψ骄湍苤?,這樣的聊天窗口一定會很有趣。

  “對方已經(jīng)打開你的對話框10遍,但是都沒跟你說話,趕緊說點什么吧。”

  搞笑幽默的段子

  財寶

  小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

  我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。

  我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。

  策略

  爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。

  老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。

  老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”

  然后他倆把我揍了一頓,和好了。

  相親

  昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...

  崩塌

  “為什么把我拍成這樣!”

  “還好吧,你平常就長這樣啊。”

  ——世界崩塌的一刻。

  相親

  昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...

  屬性

  問:什么是備胎屬性?

  答:就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。

  太陽

  “你愿意做我的太陽嗎?”

  “我愿意。”

  “那么請你與我保持1.5億公里。”

  蟲子

  小蟲子在地上蠕動,小動物們都不愛和他玩,他感到十分傷心。

  這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊,對他說:“孩子,不要自卑,你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”

  小蟲子聽完高興地說道:“那我以后也會變得像你一樣嗎?”

  蝴蝶說:“那倒不會,你是一只蛆。”

  應(yīng)對

  “恕我直言…”“不恕!”

  “我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

  “這話我不知當(dāng)不當(dāng)說…”“那就別說!”

  “作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

  “我這人嘴毒…”“那快閉上!”

  “是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

  “還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

  搞笑幽默的段子推薦

  變化

  人長大了,很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了,喜歡的東西也不一樣了。

  唯一不變的是,一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。

  差別

  去買衣服,男朋友感覺我穿著不好看,我就說:“你看旁邊哪個美女穿得多好看。”

  男朋友微微一笑:“仿宋和黑體還是有區(qū)別的。”

  分手

  “分手吧,我父母不同意我們在一起。”

  “就你有父母?我父母不同意我們分手!”

  刺激

  爸媽為了刺激我找到男友,買了情侶睡衣,情侶襪子,情侶手套,情侶拖鞋,情侶牙缸,情侶戒指...

  今天,他們竟然重新拍了婚紗照。

  療效

  最新研究發(fā)現(xiàn):閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

  大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示:測試者閉息約20分鐘后,體溫明顯大幅下降。

  請客

  “美女,我可以請你吃個飯嗎?”

  “當(dāng)然可以,我可以帶一個人去嗎?”

  “當(dāng)然可以!”

  美女掏出電話:“媽,有飯局,你快來吧!”

  原因

  小李和老婆吵架鬧離婚,原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子,小李隨口說了句:“你捏捏是不是活的?”

  于是他老婆捏了,是活的。

  路見不平

  公交車上,一女孩腿不舒服,沒給大媽讓座,大媽就開始冷嘲熱諷,說女孩沒出息,嫁不出去怎樣的,還說女孩爸媽沒教好她,都怪父母教育程度低怎么怎么的。

  我聽不下去了,趁人多的時候,把那個大媽的錢包偷了。

  邪惡

  看見同學(xué)在修電腦,于是往他盤子里多放了幾個螺絲,看著他把電腦又拆了一遍,我也就放心了。

  結(jié)婚

  表哥結(jié)婚,幾個伴郎都是他當(dāng)特種兵時候的戰(zhàn)友。

  去接新娘,娘家人擋著門不讓進,表哥急了,一揮手,幾個伴郎順著窗戶就進去了。

  三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進去的!別說新娘,連伴娘都搶出來了!

  意外

  公交車上,一小正太不小心踩到一美女的腳。

  美女估計是想逗逗那孩子,就說:“小朋友,踩到別人腳了哦,你該說什么呢?”

  小正太托著下巴思考了一下說道:“姐姐,老師說,坐著的時候,腿不可以伸那么長。”

  追趕

  閨蜜讀體校練長跑的,一次她和男友吵架,情緒激動,拋下一句:“我死給你看!”然后從家里沖了出去。

  男友擔(dān)心她干傻事,一路追著她。

  那次,閨蜜跑了九條街,而她男友因為跑得虛脫,被送進了醫(yī)院。

  謎語

  謎面:楊永信,打一辦公用品。

  答案:電腦。

  名字

  問:明明是同一種東西,為什么既叫黃豆,又叫毛豆呢?

  答:這有什么奇怪的,就像黃片和毛片一樣啊。

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