關(guān)于搞笑幽默的段子集錦
其實世上本沒有段子手,鬧心的事情多了,段子手就多了。下面是學習啦小編為大家整理關(guān)于搞笑幽默的段子的相關(guān)資料,供大家參考!
關(guān)于搞笑幽默的段子
今天終于知道公司里的王姐35歲了為什么還單身。。。她各種社交頭像全是她抱著她侄子的照片,還拍的很真實。別人跟她聊熟了,叫她發(fā)照片過去看看。結(jié)果她給別人發(fā)身份證照片過去。。。。
某天和學妹去逛街,學妹看中一條裙子但沒帶錢。于是我借了錢給她。“學長,你有女朋友嗎”? “沒有”,她踮起腳尖,雙手微微提起裙擺,轉(zhuǎn)了一圈,問到, “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去:“這他媽是我掏的錢,你是不是不想還錢了”!
剛剛洗完臉在臥室擦爽膚水,老爸聽見了說,你那樣拍吸收不了,過來我用鞋底給你
日本和某國交戰(zhàn),安培晉三親自督戰(zhàn),一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個✌手勢,安培問,勝利了?將軍說,別特么做夢了,就剩咱倆了,快跑吧,跑吧...左下好么?
男生真正喜歡一個女生的表現(xiàn)是,想為她花錢;而女生真正喜歡一個男生的表現(xiàn)卻是,想著怎樣為他省錢
跟我媽吵了幾句,言語上有些過激,說完后自己就后悔,反倒媽媽態(tài)度很平靜:好好好,咱們不吵了,你想怎樣就怎樣吧 ,畢竟是我錯在先 ,把你生成了這樣子那是我不對……
與男友是在體育館認識的,那時他在做俯臥撐,我在做下蹲。當我們都做完兩百個時,我們互換了電話號碼。
公司新招了幾個實習生,今天一個實習妹子穿著紅襪子來上班。我就過去問她:“姑娘,今年是你的本命年?”妹子刷的一下,臉就紅啦!小聲的問我:“你是看見我的內(nèi)褲了嗎?”我......我好像明白了什么!!!
讀大學時候,有天室友喝醉了,醉醺醺的上床躺下睡覺!不久,傳來“砰”的一聲,嚇了我們一大跳。發(fā)現(xiàn)喝醉的室友正在拿頭撞墻壁,接著他又撞了好幾下。我們趕緊過去攔著他,沒想著他還起勁了,拼命的往墻上撞。最后忙了一大夜,才消停。第二天他醒過來,抱怨自己的頭疼。我們說你一個勁的去撞墻,能不痛嗎?結(jié)果他說:“我就說嘛!昨天想吐,頭怎么都伸不出去,后來還被什么鬼扯著動都動不了。”
在群里聊天,發(fā)現(xiàn)有個人的網(wǎng)名叫中國就我不帥。我覺得這小伙子很謙虛,于是跟他聊了起來。沒幾天就聊熟了,后來語音才發(fā)現(xiàn)他原來是個女的。我就問她為什么取這個網(wǎng)名,她說:“中國就我不帥,但我最漂亮。”我才知道套路無處不在啊!!
搞笑幽默的段子精選
古時候男子上門提親,若長得好看,姑娘滿意,就會一臉?gòu)尚叩恼f:“終身大事全憑父母做主!如果長得丑不滿意就會說:“女兒還想孝敬父母兩年。” 古時候英雄救了美女,如果英雄長得帥,美女就會一臉?gòu)尚叩恼f:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯有以身相許!” 如果不帥就會說:“英雄救命之恩,小女子無以為報,唯
就在剛才,新生自我介紹,同寢室的一個兄弟因為是代理班主任,所以來組織這個活動,然后他就說誰來第一個,然后他就開始自我介紹。。。。。
半夜老婆打電話查崗,問我在哪?我說和某某喝酒呢。她說:某某現(xiàn)在就在咱家等你呢!我……
軍訓時教官有點事讓班長指揮,正好有兩個短裙美女朝我走來,大家都都在可憐兮兮看著他,沒想到班長也是性情中人,大喊:稍息!立正!全體臥倒匍匐前進!
今天老婆對我說:“老公,淘寶購物車又滿了。”我想起自己已經(jīng)透支的卡,無奈地說她說:“還是下次發(fā)薪水再買吧!”過了一會,她興奮地說:“我已經(jīng)替你辭職了,現(xiàn)在你們公司會計叫你去結(jié)算工資!”
如果你以后結(jié)婚了,請一定要通知我 我想去一次以后你生活的城市。 因為我見過你可愛的樣子,撒嬌的樣子,生氣的樣子,開心的樣子 。但卻從沒見過你屬于別人的樣子!
來外地看當兵的男友,送了我一枚子彈殼,要回家了,在車站安檢怕不讓帶,靈機一動藏丸子頭發(fā)里了,沒過安檢之前感覺像藏毒一樣提心吊膽,過了安檢心情別提多放松了…
今天在公交車上,我前面有個美女好像很累的樣子站不穩(wěn),好像要倒下了的感覺。我感覺不大妙,就后退了一步,不過卻被后面一個大媽推了一把,剛好美女倒在我的懷里,然后我看到大媽一副“接下來看你的了”的表情,我秒懂。。。。。不過7個月后我才知道城市套路深啊,當時岳母那個表情是給她女兒的!
房事
女友說我不能老把“操”掛在嘴邊,其實可以用“房事”這樣文明一點的詞匯代替。
房事她娘的這房事蛋玩意兒事兒真多。
財寶
小時候在院子里挖土玩,居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。
我以為是老祖宗留下的金銀財寶,打開一看,里面卻是現(xiàn)代的錢。
我把錢交給了媽媽,卻被爸爸揍了一頓。
策略
爸媽吵架,冷戰(zhàn)了兩天,也沒人做飯。
老爸給我100塊錢,讓我自己買點好吃的,我毫不猶豫的把錢花光了。
老媽下班回家,老爸跑過去說:“管管你兒子,你放在桌子上的錢被她偷了。”
然后他倆把我揍了一頓,和好了。
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相親
昨晚家里安排和一妹子相親,吃了牛排,又去聽了高雅的音樂會,互道晚安分開后,卻在燒烤攤又和她偶遇了...
崩塌
“為什么把我拍成這樣!”
“還好吧,你平常就長這樣啊。”
——世界崩塌的一刻。
相親
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屬性
問:什么是備胎屬性?
答:就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。
太陽
“你愿意做我的太陽嗎?”
“我愿意。”
“那么請你與我保持1.5億公里。”
蟲子
小蟲子在地上蠕動,小動物們都不愛和他玩,他感到十分傷心。
這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊,對他說:“孩子,不要自卑,你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”
小蟲子聽完高興地說道:“那我以后也會變得像你一樣嗎?”
蝴蝶說:“那倒不會,你是一只蛆。”
應對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當不當說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
節(jié)日
“馬云的主要貢獻是?”
“活生生讓一個單身人民哭的節(jié)日變成了一個已婚男人哭的節(jié)日。”
技能
美國FBI高層領導就會一招,盯著屏幕說:“這個攝像頭,回放,暫停,放大,沒錯就是他!”
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