超級爆笑的幽默段子

　　段子是一種藝術(shù)表達(dá)方式，每天都看看新出的段子，整個人都會開心起來。下面學(xué)習(xí)啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　最新爆笑段子大放送

　　1. 農(nóng)夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復(fù)活你的牛。”農(nóng)夫答應(yīng)了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農(nóng)夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢!”

　　2. 一哥們在老婆面前唱了首歌，結(jié)果被他老婆暴揍一頓。歌詞你們感受一下：“我的家里，有個人很酷，斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我們?nèi)ツ睦镅剑心阍诰吞觳慌碌夭慌?。寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不?”

　　3. 今早在公交車上，一小孩問他媽媽：“媽媽昨晚為什么和爸爸打架?”媽媽看看他說：“小孩子別瞎說，我和爸爸沒有打架。”男孩想了想說：“你騙人，電視演的打架都說大戰(zhàn)三百回合，我昨晚就聽到爸爸和你說今晚大戰(zhàn)三百回合大戰(zhàn)三百回……”

　　4. 意大利人英俊是有道理的，否則就他們慢慢吞吞的辦事速度，結(jié)個賬換三個男服務(wù)員都沒弄對的智商。如果不是個個美得像畫里的人兒，早就被打死了。而因為他們美，算錯了還沖你害羞笑笑，你會覺得這不是耽誤時間，是個艷遇。所以那些不美的都被打死了，符合進(jìn)化論。

　　5. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動彈。心中一驚，臥槽，這是傳說中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……

　　6. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”

　　7. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!

　　8. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認(rèn)：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。

　　9. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”

　　10. 一天，看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機(jī)一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個十塊的呢?

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　　1. 有一對新人，正在拜天地!當(dāng)證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當(dāng)老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!

　　2. 今天幾個同學(xué)一起打籃球，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學(xué)靈機(jī)一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行

　　3. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…

　　4. 昨晚親戚來我家，我在廚房炒菜，手機(jī)震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…

　　5. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”

　　6. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。

　　7. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有自我介紹的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。

　　8. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見過紅領(lǐng)巾上有福字的么!

　　9. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......

　　10. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙越來越耐用了……好有深意。

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　　1. 部隊到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說:報告首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領(lǐng)里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進(jìn)來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。

　　2. 某女有次去機(jī)場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”

　　3. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結(jié)果那少婦解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋了。

　　4. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……

　　5. 今天和幾個哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來服務(wù)員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務(wù)員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經(jīng)常斗事，這次沒打過人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。

　　6. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。

　　7. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當(dāng)營業(yè)員，沒想到當(dāng)天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”

　　8. 高三的時候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。

　　9. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……

　　10. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”

　　11. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”

　　12. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機(jī)，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”