2018爆笑幽默段子QQ微信集錦(2)
2018微信幽默段子【熱門篇】
1. 張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲啊?王大媽：啥收獲啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨女呢?不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來……
2. 女友：你把床單好好洗一下吧。男友帶著笑臉說：不要洗了吧，翻過來鋪不又可以睡一段時日了。女友：唉，你這人實在太懶了，我已翻過一次了。
3. 女友：老公，我新燙的頭發(fā)看起來會不會很丑?男友：不會，你的丑跟頭發(fā)沒關(guān)系!
4. 一個強盜溜進(jìn)珠寶店，用手槍對準(zhǔn)老板：給我一個戒指，快點!老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：換個便宜點的，得讓我女友相信是我買的!
5. 剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學(xué)進(jìn)新的幼兒園要哭， 她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭， 我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
6. 去年夏天，和老爸去公園，湖邊蚊子好多，老爸捏了一只用手搓死，接著看到他提了一只蚊子腿用打火機燒死了，我問道:爸，你燒了它干嘛?我爸說:光滅口不行，得把它火化了……
7. 見女士正在倒車，我上前指揮：“倒!再倒!再倒!……”砰地一聲車子撞墻上了。女士氣憤地走到我跟前。我：我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。
8. "老師布置作業(yè)讓學(xué)生用“世世代代”造句，并讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在后面批了幾個字：情況屬實。"
9. 晚上一家人坐在閑聊，當(dāng)扯起當(dāng)今社會流行的“拼車”的話題時，女兒說：“拼車算什么，我還會拼票呢。”老婆接話道：“我會拼盤。”然后問我：“你會拼什么?”我一本正經(jīng)的回答說：“我會拼音。”
10. 女友一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
11. 戀愛中的姑娘問男友：“你每月掙多少錢?”男朋友：“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結(jié)婚后，我把母親和外婆接過來一起住。”
12. 判斷女生是南方還是北方的，歷史老師給了個好答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生：“你胡說!”南方女生“：你亂講～”豪放派與婉約派。。。
13. 前面的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身后，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那么多廢話!后面去!”“哦
14. 一日，老師叫小民用長城造句。小民說：“長城很長。” 老師說：“不行!再造一個!” 小民說：“憑神麼，我又不是秦始皇!”
15. 我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務(wù)員：先生，您希望有幾塊?怎么也得五六塊吧。服務(wù)員：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
16. “爸，您不抽煙不喝酒不喝茶。”男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物了。半碗飯過后，老爸深沉的說：“讓他帶點兒旺旺雪餅吧。。”
17. 女友：這衣服好看嗎?男友：好看。女友：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家!女友：再看看，好看嗎?男友：不好看。女友：就知道你舍不得給我買。
18. 女兒考試不及格。父親肯定地說：“有一點我可以相信——看你這成績，就知道你考試沒有作弊。”女兒：“不是沒有作弊，是作弊沒有成功。”
19. 男子抱著兒子閑逛，正巧遇到女同事。男子得意的對女同事炫耀：“看看，兒子長得跟我一模一樣!”女同事說：“丑一點沒關(guān)系，只要健康就好!”
20. 據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農(nóng)民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺，就像辛辛苦苦養(yǎng)的豬終于會拱白菜了。
21. 快上火車之前，跟老爸去超市買點東西。我爸非給我買個大力士，我說我沒吃過阿!什么啊?我爸爸走到貨架那拿起個士力架問：這你都沒吃過?
22. 爸爸：“兒子，趕緊做作業(yè)，要不明天老師要你請家長了。”兒子：“老師也不知道怎么想的，安排這么多作業(yè)，要不你幫我做吧!”爸爸：“以前老師經(jīng)常教育我們，助人為樂是中國傳統(tǒng)美德，作業(yè)就交給爸吧。!”
23. 老爸在喂雞，我：老爸，為什么雞拉屎不擦擦屁股屁?爸：你蠢啊，雞的爪子這么鋒利，擦屁屁的時候容易把屁屁刮傷了……
24. 一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優(yōu)，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：”你去看看棺材里躺的是不是你老爸?
2018微信幽默段子【簡單篇】
1、 一客戶打電話申請支付卡，男友在核對客戶姓名時問：“請問您名字怎么寫的?”客戶毫不猶豫地回答：“用筆寫的!”
2、 湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一男一女。他們看了一會兒，最后女友以無可辯駁的口吻對男友說：“看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱哇!”
3、 小蚯蚓在做數(shù)學(xué)，要用小棍子計數(shù)，發(fā)現(xiàn)棍子不夠用。小蚯蚓叫：“爸爸，給我找二十根棍子來。”蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地說道：“拿去用吧，不夠再切你媽媽。”
4、 有次在辦公室喝水，突然前面坐的妹子說我給咱唱一首上海灘吧，大家都沒吱聲當(dāng)默許了…妹子開唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑對身體不好…頓時一口水噴到電腦屏幕上，毀三觀的上海灘啊…
5、 “太了不起了!”一名禿頭男子站在鏡子前對兒子說。“你在說誰啊?”兒子驚奇地問。“當(dāng)然是你啦老爸。你看我這把年紀(jì)了，都沒一根白發(fā)。。。”
6、 上街買瓷器，看到一個白碗特有個性，就買了，臨走問老板：“能放鍋里蒸嗎?”老板一驚，然后看著我說：“我想應(yīng)該可以，不過這是個花盆。”
7、 男友過兩天要坐飛機回趟老家，跟未婚妻說：要是我死了你就再找個吧，你還年輕，別為我守寡了。未婚妻含淚點點頭：你放心吧，我都找好了，就等你……
8、 我一同學(xué)舊手表壞了，他滿心歡喜地想讓他爸給他買一個新的，打通電話后他說：“爸，我的手表壞了!”只聽他爸洪亮地回答：“現(xiàn)在9點半!”
9、 甲：“請我吃飯要至少提前三天預(yù)約”乙羨慕地說道：“哇!沒想到你的應(yīng)酬還蠻多的!”甲：“不是，我餓三天才能吃得多呀!”
10、 澡堂里，一男的對他朋友說，看那個人的瓶子是婦炎潔，一個男人帶這玩意來洗澡真丟人。他朋友問，你怎么知道?答曰，我用十幾年了，一看瓶蓋就知道。
11、 據(jù)新華社報道，成都一用戶在查看短信時被電流擊倒致昏迷，經(jīng)查是衣服靜電所致，專家提醒您查看短信時先把衣服脫光，一絲不掛，以免發(fā)生危險。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是細(xì)心地照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：“等你全身癱瘓了，我也伺候你!”我真特么感動啊……
13、 記得幼兒園的時候，我和兩個女孩玩過家家。我說：“我要做爸爸!”一女孩兒說：“我要做媽媽!”另一個女孩兒害羞道：“那...那我只好做小三了!
14、 深夜兩點，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告訴你，喝酒不能超過兩瓶，回家不能超過十點，你敢不聽我的?男友：我記反了。
15、 女友要路考了，她剛坐進(jìn)車，我就遞給考官500塊。他說：“抱歉，先生，我不收賄的。”我說，“不，不是賄賂，這是修車費。”
16、 早上女友及其兩同事買了包子要用微波爐熱著吃，結(jié)果三個人討論了半天到底是要調(diào)中火還是中高火，到時間“叮”一聲，三人打開微波爐一看，結(jié)果包子忘記放進(jìn)去了。
17、 "一天，一牙簽和女友在路上散步，看見一刺猥。連忙說了句：“公交車,停一下!”刺猥說：“對不起，車上乘客滿了，你們坐下一趟吧。”"
18、 昨天一家4口外面吃飯，結(jié)帳255塊，我自言自語：霍，差點就250了，找老板娘要了發(fā)票一刮獎，我擦，中了5塊!!!老板娘碎碎念了一句，這回真是250了。。。
19、 男友在聯(lián)通上班，一天接到電話：喂?您好，是電話局嗎?是這樣的，我這邊電話線太長了哎，你們那頭能不能拉過去一點?
20、 那日微信上，我對一陌生MM發(fā)消息：“美女，出來玩不?” “有病!” “那算了，祝早日康復(fù)!”
2018微信幽默段子【精簡篇】
1. 大學(xué)時候，一個宿舍女同學(xué)長相一般，天天在宿舍照鏡子說：唉，天天一大群男的像蒼蠅一樣圍著我轉(zhuǎn)、煩死了。上鋪終于受不了說：大概是因為你像大便吧!
2. 一罪犯即將被槍斃，但子彈質(zhì)量不是很好，第一槍執(zhí)行者放了空槍，接著第二槍，熄火了，第三槍，罪犯哭著說，大哥你掐死我吧，太嚇人了。
3. 爺爺：小明，你要好好學(xué)，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爺爺：誰告訴你的?小明：爸爸。爺爺：傻孩子，不僅是娶不到好老婆，還會生個笨兒子。
4. 肚子疼上廁所，醞釀了半天嘣的放了個屁。完事后沖水準(zhǔn)備走人，隔壁來了一句：“哥們兒，還有紙么?剛被你一嚇，紙掉坑里了。
5. 一只小雞問牛：主人呢?牛：出去買蘑菇了。小雞聽了撒丫子就跑。牛說，你跑什么?小雞：有本事主人買土豆的時候你小子別跑!
6. 大夫問：“小姐!你怎么了?哪里不舒服?我?guī)湍憧纯?”小姐回：“我沒事!是我孩子有病要看醫(yī)生!可我把孩子放在家里忘了帶出來了”
7. 我家有很多動畫光碟，可是不好管理，所以我在上面上標(biāo)上A、B、C、D……一天兒子嚷著要放動畫光碟，我問他：想看哪部片子?兒子利落地說：A片!
8. 和老公說我今年過年不準(zhǔn)備買新衣服了!要省錢!老公瞥了我一眼道：“親愛的，還是買衣服吧!這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!”
9. 等車的時候太冷，男友就左晃右晃的，我說：“你是QQ啊?”他說嗯啊。然后過了好久，他咳了兩下，我問：“感冒啦?”他說我是QQ啊。過了一會我才反應(yīng)過來：這是要加我為好友。
10. 你那樣喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他女友從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友說：這位是我的教練。
11. 要省錢，必須得學(xué)會殺價!比如買一個標(biāo)價1000元的東西，一定要裝出滿不在乎的樣子。然后還價只愿出20塊錢才肯買，這時老板會肯定會說：滾!你趕緊滾，錢就這樣省下來了!!
12. 男友約女友看電影，可她一直在屋里化妝不肯出來。等她出來后，發(fā)現(xiàn)男友在悠閑地看報紙，不解：“你咋不催我?”男友笑：“沒事，我剛看完電影回來。”
13. 女友：“你真的要在這里用餐嗎?這家餐廳的價格貴得嚇人。”男友：“有多貴。”女友：“貴到你連沒喝完的水都想打包帶回家。”
14. 下午和老婆在床上打著玩，老婆假裝要把我踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的對說：“走爸爸，媽媽不讓你睡她床 ，我?guī)闳バ∫檀采纤?!!”
15. 螢火蟲到動物園參觀，被猴子發(fā)現(xiàn)了，追了他一個晚上。螢火蟲：我說猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以為我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
16. 趁同學(xué)洗澡去，把他手機里女友的號碼改成我的。晚上躺床上給他發(fā)一條短信“老公，我懷孕了”。只見那哥們忽的翻身下床，巴達(dá)巴達(dá)抽了一盒煙，找寢室人借錢…
17. 鄰家小女孩干了壞事，媽媽生氣不理她了。爸爸告訴她：快去認(rèn)錯吧。她就對媽媽說：你是不是范冰冰?媽媽莫名其妙：啥?女孩道：對不起，我認(rèn)錯了。
18. 面試時考官問我：“能否說一說你有什么長處?”“我是一個思想積極、樂觀向上的人。”“哦?能舉個例子嗎?”“當(dāng)然可以!我什么時候開始上班?”
19. 小學(xué)時，正逢上自然課，老師講到“杠桿原理”，啟發(fā)大家：“除了鐵棍、木棍，還有什么可以做杠桿?”大家七嘴八舌中突然夾雜一聲：“還有光棍!”
20. 這是一通寵物食品的電話市場調(diào)查，接電話的是一個小朋友。 市調(diào)員：“小朋友，你家里有沒有養(yǎng)小狗、小貓、小兔子或是小鳥?”小孩：“沒有，我媽媽都沒有生。”市調(diào)員：“......”。
猜你喜歡：
3.微信全文搞笑段子