2018年最火的幽默搞笑段子集錦(2)
2018年最火的幽默段子【簡單篇】
1. 兩個關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結(jié)果那女孩硬了答應(yīng)了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
2. 用老公手機切水果，切了個老公無法超越的分?jǐn)?shù)。老公的強迫癥迫使他惡狠狠的在手機上刷紀(jì)錄刷了一晚上。我說：“老公，別費勁了，你破不了了。”老公看都沒看我一眼惡狠狠的來了句：“大爺連你的處都破了，區(qū)區(qū)一個紀(jì)錄怎么會破不了……”……
3. 跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長的那種，大腦神經(jīng)的問了句：“怎么不買黃瓜?”她說：“黃瓜太細(xì)!”
4. 女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復(fù)的磨練!
5. 記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶著套擼了一管擼完后把套用紙巾包好，然后小心翼翼地放心褲子口袋里拍了拍說：走，爸爸帶你出去過節(jié)去……
6. 冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……
7. “是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當(dāng)然啦!”“電燈是誰發(fā)明的?”“愛迪生?！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢?！?/p>
8. 王子費盡千辛萬苦終于找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進(jìn)門，就看到小矮人們整齊的站在那里，正用迫切的眼神望著他。沒等王子開口，七個小家伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”
9. 我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。 “他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴著?！八窍雽懙模詈筮€是寫不了啊?！蔽乙舶Q地回答。 “為什么呢?”她抽泣。 “因為他這鉛筆里沒芯兒啊……”
10. 電梯里倆女生在討論現(xiàn)在男生喜歡什么身材的女生，一女的說男生就喜歡瘦的女生，另一個反駁說錯，現(xiàn)在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理!
11. 男：美女晚上有空嗎?女警覺的回復(fù)：你想干嗎?男：想!
12. 晚上決定和男友去開房，男友向家里撒謊說和朋友談生意，晚上不回家住了，他爸爸問他談什么生意，答曰：“進(jìn)出口貿(mào)易”。進(jìn)出口。。。
13. 我們舍友有一輛破自行車，可是他卻當(dāng)成寶貝。生怕被人偷于是上了三把鎖。一日他哭喪著臉說：“我的自行車被偷了?！碑?dāng)時一個舍友說：“你送我我都不要誰會去偷?！边@時一位學(xué)心理學(xué)的舍友說道：“上了三把鎖的自行車很容易激起小偷的職業(yè)心理。如此具有挑戰(zhàn)性的車，再破，也要偷的。”
14. 樓主女，西安人。今天跟外地一閨蜜聊天，她問我：你們那怎么稱呼自己的老公?我告訴她：老漢。(陜西人都能懂)結(jié)果二貨思考了一下，若有所思的說：哦。原來老漢推車這一說法就是從你們那傳過來的!樓主驚呆了!閨蜜你的節(jié)操呢?!
15. 第一次去女朋友家，女朋友媽媽給我單獨收拾了一個房間住。晚上女朋友9點鐘還在我房間，她媽媽就一直在門口拖地。女朋友第一次來我家，老媽只收拾了我臥室，晚上吃了飯就跑出去打麻將。我和女朋友總結(jié)：她們都是親媽!
16. 有關(guān)部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：“你一天接客多少個?”俄羅斯小姐支吾：“有……六、七個吧?”審訊員拍桌怒問：“到底有多少個?”俄羅斯小姐冷笑：“到底的?……這個真沒有!”
17. 哥們?nèi)ッ嬖?考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話!哥們只說了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
18. 一對情侶懶懶地躺在床上閑聊。女友模仿廣告里的聲音，撒嬌說：“人家是你的優(yōu)樂美嘛～”男友一聽，兩眼放光：“啊，那太好了!來，快讓我把管兒插進(jìn)去!”
19. 甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧!增加點情qu吧!”老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇!”
20. 和女友相處后，女友胸圍明顯增加，她家人看我的眼神越來越讓我覺得坐立不安………
2018年最火的幽默段子【精簡篇】
1. 話說一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會不會胸太低了。老板：請問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會有胸毛。老板：那確實是太低了。
2. 周末去體育館游泳池游泳，閑得蛋疼，用礦泉水瓶灌了游泳池的水帶回家。GC你們想象不到，腦殘的把測孕紙插里面，十分鐘后，出現(xiàn)兩條紅線，這個必須亮。
3. 女子問禪師：為何有的人淺薄無知又蠢又傻卻能找到高富帥，而機智聰明溫柔善良如我，卻始終沒法脫團呢?禪師不語，拿出一張百元紙幣，又拿出一張一元紙幣。女子問：“大師的意思是財富終有一日會散去?”禪師說：“不，看臉。”
4. 青年問禪師：“我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：“你有什么感覺?”“手，頭有點緊?！薄拔乙彩??！?/p>
5. lz男，有一女性很好哥們，到現(xiàn)在還沒有男友。一天問她還不打算找男朋友么?要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對身體不好!誰知她說，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實驗后的結(jié)果啊!
6. 赤壁決戰(zhàn)中，孔明召眾將議事?？酌鞯溃骸爸荑せ鸸ゲ苘姡蠹矣泻慰捶?”張飛驚呼：“滿江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語。關(guān)羽見場面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死?！笨酌鬟煅实溃骸爸鞴?，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時日過曹操?
7. 某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：“這是什么錢?”村長說：“這是一次性生活補助。”老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助!”
8. 上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學(xué)打一架?！币患胰瞬徽f兩家話，感動啊!
9. 偉哥明年專利到期，全世界藥廠都可以自行生產(chǎn)，價格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺到擔(dān)憂，一顆十美金的時候，還能活著。一顆一毛錢的時候，怕是死得很快了。
10. 飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來后他上網(wǎng)查她的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費，高興得不得了!最后他得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心里說——中國移動是不是SB不知道，關(guān)鍵問題在于，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
11. "小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認(rèn)真的清洗擦拭妻問“干嘛那么久?”老公說:“狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜”"
12. 自從大學(xué)畢業(yè)后，女兒整天待在家里玩電腦;叫她去工作怎么都不聽，那天我?guī)退帐耙路臅r候;發(fā)現(xiàn)衣柜里掛著警服，護士服，空姐服，女仆裝。原來她為了這個家一個人做那么多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。
13. 和一男同事聊天，說三八節(jié)馬上就要到了又可以買打折的東西了，結(jié)果那男同事說難道你們買什么洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”
14. 非洲一妹紙來上海旅游，結(jié)果她住的賓館著火了。那妹紙什么也沒管，一個勁的跑啊。后來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:“我操，燒焦了也能跑這么快?”
15. 看見一結(jié)婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿著根黃瓜在你面前轉(zhuǎn)悠你才知道我們該xxoo了。
16. 大學(xué)時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩只狗狗在干那事兒，一二貨慨然長嘆：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上_了!’....草!此二貨從此成神!
17. 兒子問你個問題?什么問題?電腦桌面好看嗎?額...
18. 男人舔了女朋友的手，導(dǎo)致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去參加空姐的面試被淘汰，一到家就沖男朋友大發(fā)雷霆：都怪你!男友覺得很納悶，為什么呀?女孩接著吼：能不怨你嗎?他們讓我站直了兩條腿夾一張A4紙，弄了半天也沒成功!
20. 今天和男友回媽家吃飯，穿的短裙。路上不小心被絆倒雙手撐地跪在了地上，兩腿膝蓋都紅了。到家后怕我媽心痛我就遮遮掩掩沒給她講我摔倒的事。本以為她不在意!結(jié)果吃飯時男友去加飯去了，我媽用眼斜了我一眼說“夏天到了，讓你男的換個姿勢，是炫耀嗎?膝蓋都紅成這樣了，丟臉不”......
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