由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，在公車?yán)?、地鐵里，你會(huì)發(fā)現(xiàn)在旅途中很多人在手里拿著手機(jī)看段子，這樣的環(huán)境也促發(fā)了段子的快速發(fā)展。今天學(xué)習(xí)啦小編挑選了最受歡迎的超搞笑的幽默段子，相信你會(huì)喜歡!

　　2018最受歡迎超搞笑的幽默段子

　　一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結(jié)果一千塊錢沒(méi)了，他女友知道后，臭罵了他一頓“看你真沒(méi)用，被割時(shí)一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有嗎?這個(gè)月給你的零花錢沒(méi)有了，看你怎么辦?”PS：凡是把“皮包” 看成“包皮”的，都不純潔，太不純潔了。

　　有女生叫我介紹男生給她，要求是有房身高cm以上相貌耐看;我去問(wèn)符合該條件的男生，他說(shuō)他對(duì)女生的要求是身高cm以上，樣子甜美很會(huì)做家務(wù)會(huì)賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房有車有公司，身高cm以上。你們感受一下……

　　“我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去”“哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?”“呃……太用勁給弄漏氣了”

　　今天給我歲的表弟洗澡，突然來(lái)了一個(gè)電話，我媳婦，他問(wèn)我干嘛了，我說(shuō)在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來(lái)一陣?yán)诵?，洗干凈點(diǎn)，等我晚上回來(lái)吃啊哎哎哎，弟弟別哭，她說(shuō)的不是你

　　一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　記得大學(xué)時(shí)有次上課，一個(gè)女生穿的低腰褲，低到露出半個(gè)屁股。那天的老師是個(gè)上點(diǎn)歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說(shuō)，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。

　　2018年最新超搞笑的幽默段子

　　老婆的bra贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說(shuō)了句：用這水洗洗就行了吧。結(jié)果她撇我一眼，說(shuō)：隨便，反正我又不舔…

　　有個(gè)屌絲擅長(zhǎng)修電腦，一次被個(gè)妹紙請(qǐng)去，那個(gè)破電腦怎么也修不好，這時(shí)妹紙趴在他的背上說(shuō)：“這個(gè)很不好修吧，不如咱們干點(diǎn)別的吧，要不多無(wú)聊。”那屌絲覺(jué)得自己的技術(shù)實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說(shuō)：“我一定能修好!”

　　大清早，一哥們對(duì)我說(shuō)：“看新聞了嗎?出六級(jí)試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬(wàn)贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”我說(shuō)：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說(shuō)：“看情況吧，有捐升的，也有捐升的。。

　　妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無(wú)能!” 妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒(méi)有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!” 老公大喜，問(wèn)道：“人呢?”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了!”

　　有一個(gè)成年男子來(lái)到一家旅館，他看到車庫(kù)里有很多漂亮的車，于是就問(wèn)老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個(gè)五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個(gè)屋子里，里面有一個(gè)漂亮的**美女，小孩過(guò)去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過(guò)去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出JJ彎了三下……

　　2018最火的超搞笑的幽默段子

　　某部隊(duì)演習(xí)，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個(gè)衣衫襤褸的人哭喪著臉說(shuō)：不就是偷個(gè)瓜嘛，還至于用炮轟么?

　　汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　悟空，師傅給你介紹個(gè)對(duì)象，你看嫦娥怎么樣"，"靠，你個(gè)老不死的，老豬玩過(guò)的女人甩給我，不干，除非她把處女膜修好!!

　　一天，瘸子和瞎子同騎一車外出，瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發(fā)現(xiàn)前面有一深溝，急呼：溝!溝!溝!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入溝中

　　個(gè)男人聊天，第一個(gè)說(shuō)我昨天晚上和我lp做了次，第天lp非常非常甜蜜的叫我親愛(ài)的，第個(gè)說(shuō)那又如何，我昨晚作了次，今天lp差點(diǎn)沒(méi)讓我去上班，然后問(wèn)第個(gè)，你呢?第個(gè)想了想，說(shuō)次，另外兩個(gè)就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么說(shuō)啊，“親愛(ài)的，我們現(xiàn)在休息一會(huì)好嗎?”

　　中國(guó)人和美國(guó)人一起吹牛。 美國(guó)人說(shuō)我們美國(guó)人吃口香糖從來(lái)不亂吐，都回收做成避孕套出口中國(guó)。中國(guó)人聽了說(shuō)這算什么，我們中國(guó)人ML，避孕套從來(lái)不亂扔，做成口香糖出口美國(guó)。

　　某日于一網(wǎng)吧打cs，人不多，對(duì)面坐一mm估計(jì)在語(yǔ)聊，聲音很大。不一會(huì)兒可能mm和對(duì)方發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)開始對(duì)罵，剛開始也無(wú)非就是國(guó)罵之類的，偶沒(méi)有太注意，繼續(xù)cs。。。分鐘后，mm高呼一句：“你丫再橫，我一b夾死你!”。

　　老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實(shí)在忍不住的話記著一定帶套。老公激動(dòng)地說(shuō)：家里不寬裕，我還是用她們的!