每天開心一笑的幽默段子
每天開心一笑的幽默段子
畢竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出來的段子沒有持續(xù)的生命力。那要是充滿生命力的幽默段子在你眼前,你還會錯過嗎?接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《開心一笑幽默段子》,歡迎觀看!
開心一笑幽默段子(熱門篇)
1.一姑娘去買泳衣,試了之后有點大,老板說:“沒事,下水了就貼身上了。”姑娘說:“我這是去海邊,萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說:“我們質(zhì)量好,你怎么浪都沒事!”
2.一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧。”朋友問:“這么神奇,是什么原因呢?”這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥。”
3.剛才在朋友家打麻將,剛兩圈他老婆回來了,朋友驚:“不是說出差嗎,怎么回來了”.“我也不知道,剛才買姨媽巾的時候碰到老板了,然后老板就叫別人去了”.我分明看到朋友的臉由驚恐變黑了
4.他媽的oppo都是騙人的,我他媽沖了五個小時的電,給女神打電話,通話2秒種
5.路過一商場門口,聽到一MM與配鑰匙的對話。MM:你這里可以配鑰匙嗎?配鑰匙的:可以啊。MM:那幫我配一把吧。沉默了
6.幾秒后。配鑰匙的看著MM問:鑰匙呢?MM:我有鑰匙還找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆幾句,弄的老婆傷心欲絕痛哭流涕,我在旁邊勸了一上午也沒用,一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了,沖著她媽來了一句:“好了,媽,別哭了行嗎?男人還不是你自己挑的,怪誰呀!”頓時,我和老婆都凌亂了。。。
8.本人男,昨天和我娘一起出去買衣服,試衣服的時候發(fā)現(xiàn)試衣間鎖不上,就讓我媽幫忙看著點。但是我剛把褲子脫了,門
9.就開了,一個漂亮的妹子出現(xiàn)鳥,然后我就瞬間震驚了,只穿了一條內(nèi)褲有木有啊。。。后來我娘給我說看那女孩挺漂亮就沒攔著,我去,真是我親娘啊!
10.午第一節(jié)課沒課。室友發(fā)信息讓她男朋友記得叫她起來9:床。被鈴聲吵醒接了電話聽到有個陌生男音說,快點起床,
11.快點起床。聲音低沉。把室友嚇的猛坐起身。掛了電話一看是圓通打來的。昨晚發(fā)錯信息了。把給男友的信息發(fā)給圓通了。尼瑪,圓通也太給力了。...
12.高鐵坐最后一節(jié),連著票價最貴的觀光車廂??空緯r大家排在車門前,等停穩(wěn)開門。觀光車廂門打開,出來一個肥頭大耳叔,身邊倆名西裝筆挺的年輕人,一手作勢保護(hù)他,一手探出來,大聲喊:”讓一讓,讓一讓。。。”站最后的姑娘捋捋劉海,淡淡地說:”讓什么讓,送葬還是奔喪?排隊!
13.同事:昨天去公園玩,一會身上就被蚊子咬了四十多個包包,癢都癢死了!我:你是脫光了讓蚊子咬的么?竟然咬了那么多個!!明顯看到同事臉紅了......
開心一笑幽默段子(經(jīng)典篇)
1.美女失蹤以后,家人拿照片給Police,懸賞重金尋找美女,半個月過去了,毫無線索,家人再次來到派出所家人:“不是說網(wǎng)絡(luò)很強(qiáng)大嗎,為什么我女兒一點線索都沒有?”Police:“額……你們家,就沒有她一張,沒被P過的照片嗎”
2.說真的,留住女人最好的辦法就是把她弄濕昨天我和媳婦吵架了,看她邊罵邊收拾衣服準(zhǔn)備回娘家,我一想到最好的辦法就是把她弄濕這句話,連忙去廁所接了一大盆水,潑在了媳婦的身上和收拾的衣服上,嘿嘿,還別說。真不走了。。。
3.下雨在家閑著沒事就擼了一把,我家養(yǎng)的的那條狗(母狗)看見了,然后跑過來把屁股扭過來給我尼瑪沒臉見人了
4.有一個流浪漢坐公車,看到一美女修女,就問到:我可以跟你做嗎?修女:不可以,我已經(jīng)把我的一切奉獻(xiàn)給上帝了。到站后,修女下車,將一切看眼里的老司機(jī)給流浪漢出主意,你今晚裝扮成上帝,命令她跟你做,她肯定會同意的。流浪漢想了想,尾隨修女。晚上打扮好的流浪漢出現(xiàn)在修女面前,命令修女跟他做。修女曰,只能后面,流浪漢說好。完事后,流浪漢扯下面具,你看看我是誰。剛說完,修女也扯下面具,哈哈大笑,你又看看我是誰流浪漢一口血噴出,仰天長嘆:老司機(jī),我服了………
5.做了一夜夢,身邊人都變成了僵尸,一早上發(fā)消息給老公求安慰。木訥的他回了句:就算我變成了僵尸也不會吃你的,別怕。好感動有木有!激動的回復(fù):你可以控制住不吃我嗎?然后幸福的等待下一句甜蜜,十秒鐘收到回話:太油了,吃不下。
開心一笑幽默段子(精選篇)
1、和一哥們走大街上,見一輛牛掰的車駛來,很是吸引眼球,近了一看司機(jī),女孩子又丑又胖,我正感嘆豪車配丑女呢,哥們來一句:看來買車的是親爹。
2、當(dāng)我孤身來到陌生的城市,你用滄桑溫暖的語言開導(dǎo)我不要害怕;當(dāng)我在男朋友那里受了委屈,你說他不要你就回到爸爸身邊吧!就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣,可你依然按時往我銀行卡里打生活費我對你付出的很少,你卻對我回報的很多,干爹,祝你節(jié)日快樂。
3、今兒早上還在賴床中,宿舍一哥們兒在洗漱間放水,嘴里還振振有詞:“清早起床洗褲頭,無數(shù)孩子隨水流,不是爸爸不要你,只是媽媽不收留。”
4、圈里面我第一個領(lǐng)證了,叫上幾個朋友同學(xué)吃飯,朋友問:“住一起啥感覺?”我:“媳婦說我打呼嚕!”朋友認(rèn)為太正常了,一個女同學(xué)插了一句:“這不是問題,再說了他也不經(jīng)常打呼嚕啊,只是偶爾。”這飯還能吃嗎?
5、媽媽對兒子說:“感冒了,要多喝水。”兒子一臉疑惑。他媽媽說:“別裝了,床頭那么多鼻涕紙還說沒感冒。”
6、我一同事割包皮,休息了半個月,今天來上班。問他身體怎么樣,他說好了,就是體重減了四斤。公司女神聽了,接了一句,割掉那么大一塊啊!
7、冬天天冷,我喜歡把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然說:“我兩件夾克的袖口都越來越大了,再這樣以后不穿夾克了。”我白了他一眼:“你還好意思說呀,我三件毛衣的領(lǐng)口都大得沒法穿了你咋不說?”
8、對面樓的妹子,你不拉窗簾我不說話,你光著屁屁到處溜達(dá)我也忍了!可你每晚不定時回來,搞的我睡眠都沒規(guī)律了,這就是你的不對了吧!
9、“爸,資助我點錢吧,我同學(xué)找我玩來了”“要多少”“來五百吧”“男的女的?”“女的”“我再多給你300好好玩去吧”看來我是親生的!
10、公司一女同事,每天早上上班時都帶著可樂,看著心里很是疑問,便上前問到你怎么每天都喝可樂啊?她答道:這個比較便宜。我就說:那你怎么不喝公司里的水啊,還不要錢的!她悠悠的說到,那個,那個沒效果!