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好笑的段子幽默笑話

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好笑的段子幽默笑話

  人生需要幽默,這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的好笑的段子,歡迎觀看!

  好笑的段子笑話(熱門篇)

  1. 家里廁所節(jié)能燈泡壞了,買來一個(gè)新的換。家里沒有梯子、我蹲下要老婆騎在我肩膀上我站起來要她裝。她把燈泡放在燈槽雙腿用力大吼一聲:轉(zhuǎn)!涵笑話段子

  2. 今天在地鐵走在我前面的女孩跌倒了,我差點(diǎn)踩到她,幸好反應(yīng)快,從她身上跨過去,然后頭也不會(huì)地走了,后面?zhèn)鱽硪粋€(gè)女孩子的聲音說:“一看就是單身狗,從人家身上跨過去都不扶一下人家。”難道這就是我單身的理由嗎?

  3. 前幾天元旦他女朋友從外省過來找他,我們好幾天沒見他人了,今天打電話讓他回來補(bǔ)實(shí)驗(yàn)報(bào)告,他回來一趟讓我們幫他把實(shí)驗(yàn)報(bào)告交了,頓時(shí)感覺情況不對(duì),一看他報(bào)告都笑抽了。你能想象到跑去kf讓女朋友寫了八個(gè)實(shí)驗(yàn)報(bào)告的畫面有多美。

  4. 哥們來電話說:發(fā)現(xiàn)自己的相好與人去了賓館,讓我陪他去捉奸!哥們有事自然去幫忙。到了賓館進(jìn)了房間,果真有一女一男在鬼混!我直接撲過去按著男的猛揍!還沒打過癮呢,哥們一把推開我說:“你干嘛打我相好!給我揍那個(gè)女的去!”這TM什么情況!

  5. 還在上初一的表弟早戀了,未經(jīng)人事的他不懂現(xiàn)實(shí)的殘酷,我決定好好的批評(píng)教育他,對(duì)他說,在他這個(gè)年紀(jì)就應(yīng)該好好讀書,不要早戀會(huì)影響學(xué)習(xí)的,將來會(huì)后悔的,等到像我這樣的年紀(jì)再談也不遲啊。來,聽哥的話,好好學(xué)習(xí)把她讓給我吧。

  6. 我一個(gè)朋友,大美女,性格開朗奔放,不婚不戀主義者,平時(shí)愛,今天幾個(gè)朋友一起吃飯,說了句吊炸天的話:二十歲的時(shí)候,把自己灌醉,給別人機(jī)會(huì);二十五歲的時(shí)候,把自己灌醉,給自己機(jī)會(huì);現(xiàn)在老娘三十了,把別人灌醉,給自己機(jī)會(huì)。

  7. 一日不見如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊,一見不日如隔三秋是什么鬼。

  8. 某安全帽廠在車禍現(xiàn)場拍廣告,只見演員拿起頂摩登的安全帽說:各位,請(qǐng)用“摔不破”牌安全帽,你看盡管里面摔得稀爛,帽子外面仍完好如初。

  9. 岳父岳母來家小住,他們大概以為我去樓下扔垃圾了,我在衛(wèi)生間聽到岳母在客廳大聲夸贊三歲多兒子:“我的乖孫孫喲,真的好聰明,一會(huì)就跟爺爺學(xué)會(huì)剝瓜子了!”岳父驕傲滿滿的接話:“那確實(shí),隨我們,比他爸爸聰明不止!”

  10. 今天聽了一天的洪荒小說,老婆忽然說,老公我是妖精。老公說,哪有這么胖的妖精。老婆說,我是豬精。老公眼中冒光說道,豬乳房很多的,我摸摸。老婆輕蔑的說,你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側(cè)漏來了一句:老子是蜈蚣精!涵笑話段子

  好笑的段子笑話(經(jīng)典篇)

  1. 記得和女朋友第一次啪啪,剛好她來月經(jīng),當(dāng)時(shí)心里還高興以為是她第一個(gè)男人。誰知她邊擦血邊淡定道:每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個(gè)婊子是幾個(gè)意思?

  2. 同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我,他交了張白卷,居然考了,他高尚的提醒了一下老師是否弄錯(cuò)了。老師認(rèn)真的告訴他:這是卷面整潔分。

  3. 男友因?yàn)槿淌懿涣宋易罱I衣服買的太多,對(duì)我吼了一句,我馬上大哭大鬧著說:“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他:“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香,如花似玉,閉月羞花,傾國傾城,溫柔善良,我特么早就打你了!”

  4. 在村委附近玩,后來去村委二樓上了廁所,TMD,誰知道村官居然提早下班了,還把樓道門給鎖了,把我鎖里面了,我不就上個(gè)廁所嗎,有必要搞得跟抓賊似的嗎?

  5. 院里一位八十多的大娘,老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊,白天鎖家里,就出去干活,晚上回來數(shù)一數(shù),不夠,明處找不到,就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下,若軟和就放心了,睡了。醒了就出來了。

  6. 前幾天玩了一會(huì)網(wǎng)頁游戲,就是讓你做皇帝,然后管理國家的那種,別說還挺復(fù)雜的,別的沒弄懂,就怡紅院和后宮被我玩明白了,結(jié)果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了,原因是勞損過度。

  7. 某年國慶和發(fā)小妹子去旅游,一路上我?guī)退现欣钕浔持?。走到一人潮擁擠處她怕我拿東西太多不好挪動(dòng),想把包接過去自己拿,于是便對(duì)我伸手示意。我當(dāng)時(shí)并沒有明白她的意思,遲疑了一下把我的手伸了過去,她給了我一個(gè)大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當(dāng)時(shí)的意圖,瞬間感覺很尷尬,然后就放開了她的手,又換來她一個(gè)大大的白眼。

  8. 高考前一星期我是家里的一級(jí)保護(hù)動(dòng)物,考完我是野生動(dòng)物,分?jǐn)?shù)出來我就TM是個(gè)害蟲。

  9.擼完后鐘內(nèi)是最容易發(fā)生刪資源行為的高峰期,一定要控制住自己不要做這種無意義行為。

  10. 晚上做夢(mèng),居然夢(mèng)到一女鬼,嚇的我轉(zhuǎn)身就跑,不過跑著跑著,我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去,生生的把噩夢(mèng)做成了春夢(mèng)。

  好笑的段子笑話(精選篇)

  1. 每個(gè)堅(jiān)持跟你溫柔說晚安的人,心里都想著有天操翻你。

  2. 女人買東西分為兩種。一種是:每次買的東西都很便宜,但買的很頻繁。還有一種是:每次買的東西都很貴,買的也很頻繁。

  3. 女光棍在床上夢(mèng)到男神的時(shí)候是這樣的:「因」;男光棍在床上夢(mèng)到女神的時(shí)候是:「困」。如果男生做了夢(mèng)又沒法解決,輾轉(zhuǎn)反側(cè)大概是「困團(tuán)困團(tuán)」。

  4. 高考前一星期我是家里的一級(jí)保護(hù)動(dòng)物,考完我是野生動(dòng)物,分?jǐn)?shù)出來我就TM是個(gè)害蟲。

  5. 我男朋學(xué)食品的一個(gè)系只有男生,大家建了個(gè)群。一天一男上去問:男人最糗是什么?大家就討論開了,突然一基本不說話屌絲來了句:下班回家以后發(fā)現(xiàn)菜是冷的,B是熱的。

  6. 領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評(píng)我:你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前,說:領(lǐng)導(dǎo)您說的太對(duì)了。

  7. 臨時(shí)加班,這個(gè)點(diǎn)才回到家,一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。他把妻子叫醒吃飯,看她狼吞虎咽的樣子心疼問道:“傻瓜餓壞了吧,不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。

  8. 朋友問我“你今年跨年還是一個(gè)人嗎?”“你丫的,我不是一個(gè)人,我還能是半個(gè)人??”

  9. 這兩天你會(huì)發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、么努力、么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵(lì)自己話、其實(shí)到了底了你還是這副逼樣、再期待我已經(jīng)激勵(lì)自己不知道多少年了。

  10. 昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動(dòng)態(tài),內(nèi)容是“陪伴我三年的你,如今在誰的手里,他有沒有讓你受苦,你在誰的胯下受辱”,我一看這是媳婦被撬了啊,趕緊安慰他:別往心里去,你媳婦我早就看出來她不是啥好東西,她就是條狗,誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會(huì)兒,他打電話給我:兄弟,你快跑吧,我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑,是我摩托車丟了。

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