隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的幽默搞笑的段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑的段子

　　1. 公交車上，小偷剛把鑷子伸進一男子褲兜就被擒獲了，小偷很是郁悶的說:“大哥，你咋這么警覺呢?”男子回答：“我褲兜漏了個洞又沒穿秋褲，誰讓你特么的鑷子這么涼!”

　　2. 今天在老舅家，很多親戚都在一個很久沒見的姑姑問我有女朋友了嗎?果斷的回答我喜歡男的。從此看他們還問不問這個問題。我都被我的機智深深的折服了。

　　3. 據(jù)說當(dāng)年小偷盛行的時候，我們宿舍樓有一個牛人，自己一個人在床上玩手機玩著玩著沒網(wǎng)了，一看，無線沒了。探頭一看，小偷正在裝包。結(jié)果就此捕獲一只野生的小偷。在下當(dāng)時佩服得不行。

　　4. 剛看了一視頻，講的生孩子的過程有多痛?？赐旮杏X我媽真的好偉大，就跑到她后面抱抱她，親親她，跟她說媽媽我真的好愛好愛你!然后我媽溫柔的說：你腦子瓦特了啊?

　　5. 有一次晚上洗完臉，抹睡眠面膜，旁邊老媽來了一句，抹了還是那么黑還是有痘，這可是親媽阿!

　　幽默風(fēng)趣的短句子

　　1. 一中年哥們在電線桿上看到香港富婆重金求子廣告，實在心動，結(jié)局被騙光所有積蓄近萬元。一年后又同樣中招了，騙走所有五千元。有好奇者問：為什么?答曰：不會這么蠢!這次是為了去要回上次的!

　　2. 剛從交警分局出來，全身上下只剩錢，停車費，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思發(fā)，收費的大爺讓我走了說算了，幫我貼四塊。

　　3. 一位年輕人找到了一位高僧，問：丑的最高境界是什么?高僧答道：初夜已無，初吻仍在。

　　4. 樓主那天吃泡面，去商店買一桶康師傅老壇酸菜!泡面的時候發(fā)現(xiàn)沒有叉子，頓時覺得被坑了!打電話投訴?？祹煾悼头米痈鞣N道歉!并且要給我換這桶泡面。問我地址!這我敢告訴她們我的地址么?

　　5. 高速路上經(jīng)常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味!

　　搞笑段子短句子精選

　　1. 初三學(xué)生，這不馬上要期末考試了，由于是教育局統(tǒng)一出卷，班里一漢子問化學(xué)老師，老師你跑去教育局看看出的啥題了，回來告訴我們，結(jié)果萌萌的化學(xué)老師說想知道我現(xiàn)在也能告你：選擇題、填空題、計算題。

　　2. 一北方同學(xué)來玩，晚上睡覺冷的不行，他說北方晚上靠暖氣取暖，你平時靠什么取暖。我說：靠抖。

　　3. “美女，要包嗎?”“不要!”頭都沒回對我蔑視地冷冷道。于是一把奪過她肩上的挎包就跑，邊跑邊說：“你不是說不要包了嗎?人與人之間最基本的信任都沒有!居然還追了我十幾條街!”不說了，正在做筆錄呢!

　　4. 招聘會，我去應(yīng)聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷，就問我：“你是大學(xué)生，還是高中生?”頓時我就不淡定了，這不小看人么，我怒道：“我是我媽親生的。”面試官讓我回家等通知，你們說我還有戲嗎?

　　5. 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!老爸批評我們，放桌上也不拿東西壓，風(fēng)吹跑了怎么辦。