很有幽默感的有趣段子

　　“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的很有幽默感的有趣段子，歡迎觀看!

　　幽默有趣的段子(熱門篇)

　　1. 我一煙鬼基友最近感冒了，說喉嚨難受，想把煙給借了，買了好多口香糖，說是想抽煙的時(shí)候就嚼一嚼，結(jié)果我回來看見這二貨邊嚼著口香糖邊抽煙。

　　2. 朋友是個(gè)吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個(gè)菜了?老板：十個(gè)了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會(huì)兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當(dāng)時(shí)都不好意思了。

　　3. 朋友撥打取消包月服務(wù)，這需要人工服務(wù)，于是他按照語音提示按了然后對(duì)方說;你好，號(hào)為你服務(wù)，我朋友說了一句。麻煩你幫我轉(zhuǎn)人工服務(wù)。

　　4. 最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷!我：不睡就不冷了!朋友：說的好像有道理。

　　5. 早上多醒的，中午多才起床，一直在刷這坨，這坨，這坨!去常去的一家小飯館吃飯，吃完就刷著這坨走了，走了，走了!剛回來，老板娘說沒事，下次一起給也行正值午飯時(shí)間，里面坐滿了!

　　6. 一個(gè)朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒!

　　7. 記者采訪中國學(xué)生暑假的時(shí)間都干什么了，學(xué)生：“寫暑假作業(yè)啊，”記者又問：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補(bǔ)了。”勵(lì)志中考段子

　　8. 朋友：干嘛呢?我：游戲呢!朋友：瞧你那點(diǎn)出息，怪不得你這么久了都還是窮屌絲，能干點(diǎn)有出息的事兒不?我：你就說啥事兒?朋友：三缺一。

　　9. 昨晚特別給我媽提醒：別把手機(jī)放在枕頭下，有輻射!!!我媽呢。她說：這樣啊。然后她把手機(jī)放我枕頭下。我愣愣地看她做完這系列動(dòng)作。最后我媽她說：放在我枕頭下有輻射那放在你枕頭下好了。

　　10. 我：最近怎么不帶你的浪琴手表了?朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

　　11. 我問姐夫是怎么認(rèn)識(shí)姐姐的，姐夫說他在大街上對(duì)姐姐一見鐘情，當(dāng)時(shí)姐姐正在跟一個(gè)很久沒見面的同學(xué)聊天，那個(gè)老同學(xué)跟姐姐要手機(jī)號(hào)，姐夫躲一邊偷聽記下了。

　　12. 今天理發(fā)時(shí)告訴沒見過驢子的老板娘：驢子有五條腿。她不信，我倆打賭了。我贏了，她不理我了。

　　幽默有趣的段子(經(jīng)典篇)

　　1. 出門看見情侶都是一對(duì)一對(duì)的!都是手牽著人、我心里就有種說不出的滋味!看著自己也是左手牽右手!原來我女朋友一直沒離開過我!我滿意的笑了!

　　2. 家里廁所節(jié)能燈泡壞了，買來一個(gè)新的換。家里沒有梯子、我蹲下要老婆騎在我肩膀上我站起來要她裝。她把燈泡放在燈槽雙腿用力大吼一聲：轉(zhuǎn)!

　　3. 今天在地鐵走在我前面的女孩跌倒了，我差點(diǎn)踩到她，幸好反應(yīng)快，從她身上跨過去，然后頭也不會(huì)地走了，后面?zhèn)鱽硪粋€(gè)女孩子的聲音說：“一看就是單身狗，從人家身上跨過去都不扶一下人家。”難道這就是我單身的理由嗎?勵(lì)志中考段子

　　4. 前幾天元旦他女朋友從外省過來找他，我們好幾天沒見他人了，今天打電話讓他回來補(bǔ)實(shí)驗(yàn)報(bào)告，他回來一趟讓我們幫他把實(shí)驗(yàn)報(bào)告交了，頓時(shí)感覺情況不對(duì)，一看他報(bào)告都笑抽了。你能想象到跑去kf讓女朋友寫了八個(gè)實(shí)驗(yàn)報(bào)告的畫面有多美。

　　5. 哥們來電話說：發(fā)現(xiàn)自己的相好與人去了賓館，讓我陪他去捉奸!哥們有事自然去幫忙。到了賓館進(jìn)了房間，果真有一女一男在鬼混!我直接撲過去按著男的猛揍!還沒打過癮呢，哥們一把推開我說：“你干嘛打我相好!給我揍那個(gè)女的去!”這TM什么情況!

　　6. 還在上初一的表弟早戀了，未經(jīng)人事的他不懂現(xiàn)實(shí)的殘酷，我決定好好的批評(píng)教育他，對(duì)他說，在他這個(gè)年紀(jì)就應(yīng)該好好讀書，不要早戀會(huì)影響學(xué)習(xí)的，將來會(huì)后悔的，等到像我這樣的年紀(jì)再談也不遲啊。來，聽哥的話，好好學(xué)習(xí)把她讓給我吧。

　　7. 我一個(gè)朋友，大美女，性格開朗奔放，不婚不戀主義者，平時(shí)愛，今天幾個(gè)朋友一起吃飯，說了句吊炸天的話：二十歲的時(shí)候，把自己灌醉，給別人機(jī)會(huì);二十五歲的時(shí)候，把自己灌醉，給自己機(jī)會(huì);現(xiàn)在老娘三十了，把別人灌醉，給自己機(jī)會(huì)。

　　8. 一日不見如隔三秋我可以理解成十分思念。但是啊，一見不日如隔三秋是什么鬼。

　　9. 某安全帽廠在車禍現(xiàn)場拍廣告，只見演員拿起頂摩登的安全帽說：各位，請(qǐng)用“摔不破”牌安全帽，你看盡管里面摔得稀爛，帽子外面仍完好如初。

　　10. 岳父岳母來家小住，他們大概以為我去樓下扔垃圾了，我在衛(wèi)生間聽到岳母在客廳大聲夸贊三歲多兒子：“我的乖孫孫喲，真的好聰明，一會(huì)就跟爺爺學(xué)會(huì)剝瓜子了!”岳父驕傲滿滿的接話：“那確實(shí)，隨我們，比他爸爸聰明不止!”

　　11. 今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這么胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩只手顧得過來么?老公霸氣側(cè)漏來了一句：老子是蜈蚣精!

　　12. 記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經(jīng)，當(dāng)時(shí)心里還高興以為是她第一個(gè)男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經(jīng)!擦!你個(gè)婊子是幾個(gè)意思?

　　幽默有趣的段子(精選篇)

　　1. 同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯(cuò)了。老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分。

　　2. 男友因?yàn)槿淌懿涣宋易罱I衣服買的太多，對(duì)我吼了一句，我馬上大哭大鬧著說：“你竟然吼我?”氣的我正準(zhǔn)備摔他的電腦。他：“吼你怎么了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特么早就打你了!”

　　3. 在村委附近玩，后來去村委二樓上了廁所，TMD，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖里面了，我不就上個(gè)廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?員工勵(lì)志的段子

　　4. 院里一位八十多的大娘，老是感嘆現(xiàn)在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家里，就出去干活，晚上回來數(shù)一數(shù)，不夠，明處找不到，就找根棍子統(tǒng)統(tǒng)床底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。

　　5. 前幾天玩了一會(huì)網(wǎng)頁游戲，就是讓你做皇帝，然后管理國家的那種，別說還挺復(fù)雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和后宮被我玩明白了，結(jié)果第二年系統(tǒng)就提示我駕崩了，原因是勞損過度。

　　6. 某年國慶和發(fā)小妹子去旅游，一路上我?guī)退现欣钕浔持?。走到一人潮擁擠處她怕我拿東西太多不好挪動(dòng)，想把包接過去自己拿，于是便對(duì)我伸手示意。我當(dāng)時(shí)并沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個(gè)大大的白眼然后牽上了我的手。我倆手牽手走了一段后我突然明白了她當(dāng)時(shí)的意圖，瞬間感覺很尷尬，然后就放開了她的手，又換來她一個(gè)大大的白眼。

　　7. 晚上做夢(mèng)，居然夢(mèng)到一女鬼，嚇的我轉(zhuǎn)身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身!然后硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢(mèng)做成了春夢(mèng)。

　　8. 每個(gè)堅(jiān)持跟你溫柔說晚安的人，心里都想著有天操翻你。

　　9. 女人買東西分為兩種。一種是：每次買的東西都很便宜，但買的很頻繁。還有一種是：每次買的東西都很貴，買的也很頻繁。

　　10. 女光棍在床上夢(mèng)到男神的時(shí)候是這樣的：「因」;男光棍在床上夢(mèng)到女神的時(shí)候是：「困」。如果男生做了夢(mèng)又沒法解決，輾轉(zhuǎn)反側(cè)大概是「困團(tuán)困團(tuán)」。

　　11. 擼完后鐘內(nèi)是最容易發(fā)生刪資源行為的高峰期，一定要控制住自己不要做這種無意義行為。員工勵(lì)志的段子

　　12. 我男朋學(xué)食品的一個(gè)系只有男生，大家建了個(gè)群。一天一男上去問：男人最糗是什么?大家就討論開了，突然一基本不說話屌絲來了句：下班回家以后發(fā)現(xiàn)菜是冷的，B是熱的。