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最幽默的搞笑段子精選

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  笑一笑十年少,多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西,人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式,給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《最幽默的搞笑段子》,歡迎觀看!

  最幽默的搞笑段子(熱門篇)

  1. 交警在路上巡視,看到一輛違章??康能囎印>蜏?zhǔn)備寫罰單。這時(shí)邊上走來一個(gè)醉漢:哎哎唉,嘛呢?老子的車子你也敢寫罰單?交警瞬間慫了:不好意思啊大哥,罰單不寫可以,但是你把車子挪個(gè)位置行嗎?這片是我管理的,不要讓我不好做啊。醉漢:算你識(shí)相。然后就開車,點(diǎn)火,開車了。交警趕緊追,敲車門,敬禮:先生你好,你現(xiàn)在醉駕,麻煩跟我回交警隊(duì)!

  2. 昨晚背女友回家,女友問:你猜我倆這樣是什么字?我說:不知道。 女友說:是羞。我:有什么好羞的,又沒人看見。女友說:我屬羊的。搞笑段子

  3. 我?guī)е讶ヒ娕笥眩笥褑栁遥骸斑@誰呀”,我說:“剛交的女朋友”,朋友陰險(xiǎn)的一笑:“呦,還分的挺細(xì)。”

  4. 和哥們?cè)诩掖蚺?,一哥們問我:“你敢在你媳婦面前說‘敗家娘們’這四個(gè)字么?!蔽掖穑骸坝泻尾桓遥粗??!蔽遥骸跋眿D,我那哥們的媳婦真是個(gè)敗家娘們,還是你好?!?/p>

  5. 一同事媳婦生病了,次日,做手術(shù),同事們?nèi)タ赐_M(jìn)手術(shù)室半個(gè)小時(shí)后,醫(yī)生出來了,一臉沉重,把我同事嚇的一下就跪地上了,我同事當(dāng)時(shí)那個(gè)臉色慌得啊,趕忙問,我媳婦到底怎么了。醫(yī)生說,我們已經(jīng)盡力了。我們?nèi)齻€(gè)男護(hù),抬了半個(gè)小時(shí),硬是沒把你媳婦抬到手術(shù)臺(tái)上。

  6. 老公昨晚加班,自己不敢睡,就打算去找閨蜜借宿一晚。給她打電話也沒人接,到她家樓下,見她家窗戶開著,就丟了塊石頭進(jìn)去,還是沒回應(yīng)。心想,興許是睡了,就回家了。結(jié)果,老公今早回家,頭上纏著繃帶!

  7. 公司一女同事,有一個(gè)她自認(rèn)為引以為傲的的女兒,于是走到哪,見到誰都夸她女兒如何如何好,于是演變成現(xiàn)在這樣的局面:公司所有男同事見到她都叫丈母娘!

  8. 做了份英語試卷,選擇題共,我錯(cuò)了,同桌對(duì)了,我們一商量,以后的選擇題去掉他的選項(xiàng)和我的選項(xiàng),后來我們選擇題的正確率果真大大提高了。

  9. 男神知道我感冒,特地來看我,順便把我剛泡好的藥喝了,還問我怎么知道他要過來還提前沖了咖啡。

  10. 一女同事欠我塊錢好幾個(gè)月了不割,最近我也很窮啊,可是我開不了口!今天我看女同事在磕瓜子,我走到她背后說:老妹啊,你這一袋瓜子差不多有顆呢!女同事:顆還真沒有,不過水餃一碗倒是可以有。唉,大家說,這女同事是不是有病啊,瓜子跟水餃都能扯一起。搞笑段子

  11. 老爸今天生日,剛給老爸電話沒打通,給老媽打的,對(duì)話如下“麻麻,你老公怎么不接我電話”“因?yàn)槲依瞎医虈?yán),不隨便接別的女人的電話”臥槽,臥槽!

  12. 剛學(xué)會(huì)開車那會(huì),特想開車,就借了朋友的小面包來過過癮。突然間車子顛了一下,發(fā)出聲巨響,我急忙剎車下來觀察發(fā)現(xiàn)車子掉下一塊零件,我也不懂修車呀!又試了下車還能開,就費(fèi)了好大勁把地上那東東搬上車,小心翼翼的開回朋友家里,他也不在家,想著改天再解釋,剛到家朋友就打電話來說你TM開我的車去偷井蓋呀!

  最幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1. 跟老婆逛街,她看中個(gè)包包非要買,我就說家里買了幾個(gè)都沒用,結(jié)果她生氣的回來了,到家就一直玩著電腦,兩小時(shí)都沒有理我了!實(shí)在看不下去了,過去哄哄她,同意陪她回去買那個(gè)包包,她才把已放進(jìn)購 物車的輪椅給刪了。尼瑪,現(xiàn)在心臟還砰砰跳呢。

  2. 最近發(fā)現(xiàn)自己心理有些問題,年紀(jì)輕輕的,居然對(duì)年輕姑娘失去了興趣,反而對(duì)少婦有著深深的迷戀。我很惶恐,很怕自己這樣下去釀成大禍,于是我遠(yuǎn)離了女人,找了一份幼兒園的工作,看著孩子們天真的笑臉,我的心靈仿佛也得到了凈化。我沒事經(jīng)常帶著小孩子們做游戲,時(shí)間長(zhǎng)了,我和小孩子們的媽媽也混熟了。恩,小紅她媽媽長(zhǎng)的不錯(cuò)。

  3. 兩老漢聊天,一老漢說:“我兒子出息了,在城里大公司當(dāng)經(jīng)理,年薪,你兒子呢?”另一個(gè)說:“不知道,聽說誰找到他會(huì)獎(jiǎng)勵(lì)萬?!?/p>

  4. 買了個(gè)蘋果,存了半年的錢都花完了,每天自信的走在街道上,有天碰到個(gè)農(nóng)民工,他看著我手機(jī)說,小伙子你這手機(jī)咋這么好看呢?多少錢買的啊,我微微一笑,!呀!那么貴呢?那俺可舍不得買,這要花掉俺半個(gè)月工資嘞!說完頭也不回的走了,留我一人在街上。這風(fēng)挺冷!

  5. 和老婆處對(duì)象的時(shí)候,一天我倆坐在公交車上,她靠在窗邊。我說:“老婆,你的臉好像水蜜桃!”老婆說:“粉嫩粉嫩的么?”我說:“不是,沖著陽光看臉上全是毛?!?/p>

  6. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離是什么?倆路癡約逛街,某地點(diǎn)見面!手機(jī)都打欠費(fèi)了,還是沒找到對(duì)方!

  7. 其實(shí)女人不想和你過的時(shí)候理由是很多的,比如你正在刷碗,女人說我們不合適,分了吧,理由竟然是你刷碗是順時(shí)針?biāo)⒍悄鏁r(shí)針。

  8. 父親節(jié)的當(dāng)天,躊躇半天給老爸發(fā)了條短信“爸,您養(yǎng)了我那么多年,您辛苦了!”我爸給我回了個(gè)“我樂意,你管的著嗎!”瞬間淚崩了。

  9. 我小時(shí)候特別黑,黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了,消防員來救火時(shí)大喊:我靠,活了幾十年,還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

  10. Q最近不是出了個(gè)撤回功能么,我覺得挺有意思!昨天晚上,實(shí)在無聊,我估計(jì)老板已經(jīng)睡了,于是我就在QQ上給他發(fā)消息,他沒有回,于是我就各種罵,各種吐槽,發(fā)一條然后撤回,玩的不亦樂乎,感覺爽爆了!今天早上醒來,開打QQ一看,老板給我發(fā)了張截圖,全是昨天晚上罵他的話,然后還補(bǔ)充了一句:我就靜靜的看你裝逼。最新段子 保安:干嘛的?我:我想去樓頂看看。保安:別裝了,就說你虧多少吧?我:。保安:一樓大廳排隊(duì),撞柱子去吧!我:為什么?保安:虧才能上二樓,三樓,,五樓,萬六樓以上,樓頂VIP都是大戶,你瞎摻乎什么!

  11. 最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

  12. 你今天買不起新鮮水果,就攢錢過幾天買,你圖便宜買下的爛水果,吃起來時(shí)候根本就是負(fù)擔(dān)和垃圾,絕不會(huì)為你帶來任何愉悅,現(xiàn)在得不到就忍,就等,就去努力爭(zhēng)取,人生短短幾十年,愛和吃能別湊合就別湊合,你的心和胃都很小,別虧欠它們。

  最幽默的搞笑段子(精選篇)

  1. 青年向大師哭訴:“大師,我高考失利,考不上大學(xué),父母責(zé)罵我,女朋友也離我而去,請(qǐng)您收下我,讓我皈依佛門吧!”只見大師拿出一疊高考資料,青年恍然大悟:“大師是叫我不要放棄高考,明年再戰(zhàn),是嗎?”大師搖頭說道:“施主,我們這里只招本科以上,你還是先回去考上本科再過來面試吧!”

  2. 一大學(xué)男同學(xué)參加運(yùn)動(dòng)會(huì),穿了條緊身褲子參加長(zhǎng)跑,前兩千米瑤瑤領(lǐng)先其他對(duì)手,結(jié)果跑到第三千米時(shí)忽然跑不動(dòng)了,只能提前退出比賽,賽后問他怎么回事,他說TMD褲子太緊給磨射了!射了!

  3. 中午去飯店吃飯,我:“老板娘,wifi密碼多少?”老板娘:“七個(gè)零。”半個(gè)小時(shí)我試了幾百次都不對(duì),我對(duì)老板娘說不對(duì)啊,老板娘:“qigeling”(七個(gè)零),當(dāng)時(shí)心中的的那個(gè)馬。

  4. 三姨最近一直住我家,昨天姐姐姐夫來接她回家,連小外甥一起帶來,三姨問小外甥:聽說你這次考試第一名啊?姐夫撇了撇嘴說:回頭看看沒有人了,可不第一咋滴!本來得不了第一的,他班上有個(gè)不靈光的沒來,他第一了。給我笑的呀!

  5. 最近一段時(shí)間愛人總在耳邊嘮叨要再帶一只小猴子,本人一直不想再帶小孩,覺得一個(gè)就可以了,昨天晚上忍不住問了問愛人為什么還想再帶一個(gè),她糾結(jié)了一會(huì)兒告訴我:上次耍了半年產(chǎn)假,現(xiàn)在我們?cè)賻б粋€(gè)小孩,我還可以再耍半年產(chǎn)假!最新段子 記得當(dāng)年本人新生才入學(xué)不久那會(huì),晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)太困就回宿舍睡覺,動(dòng)靜太大被宿管察覺,拿著手電出來追我!本人行動(dòng)敏捷順利逃脫,第二天同學(xué)告訴我他和宿管聊天,宿管說這個(gè)人絕對(duì)不是我們學(xué)校的,我們學(xué)校沒跑這么快的!次年運(yùn)動(dòng)會(huì)本人拿到學(xué)校百米第一名,時(shí)間

  6. “爸,老師讓我退學(xué)?!薄盀樯?”“我今天上課又睡覺了?!薄斑@算啥,我讀書的時(shí)候上課也經(jīng)常瞌睡啊!”“這么說,你也有裸睡的習(xí)慣?”

  7. 和一朋友去買表送人,導(dǎo)購介紹說人比較瘦弱,適合帶表盤小一點(diǎn),不瘦弱的話就挑表盤大一點(diǎn)的,二貨朋友問,那我呢?那我呢?導(dǎo)購沒理他,二貨繼續(xù)追問,妹妹你看我呢?看我呢?導(dǎo)購掃了他一眼說:“你適合帶鐘表!”肚子疼,讓我再笑會(huì)。

  8. 霧霾越來越嚴(yán)重了,為了家人的健康,我和老婆決定買了一臺(tái)空氣凈化器。家里空氣真的得到了改善,不過這一宿我總是坐立不安睡不踏實(shí),今天上班一出門,豁然開朗。我就疑惑了,想問問專家,是不是PM能上癮啊?

  9. 跟我媽去報(bào)銷醫(yī)藥費(fèi),有免費(fèi)的安全套發(fā)放,我媽要拿,我說干嘛?我媽說,嗯,沒用過,拿點(diǎn)!放回去,屎也沒吃過,那怎么不吃屎!我以為被我制止了!后來才知道,我媽又去了一次,拿了,而且吹起來給我鄰居小朋友玩了!

  10. 今天陪我媽去她同事家玩,進(jìn)門沒多久阿姨就一直盯著我看,正當(dāng)我覺得奇怪的時(shí)候,突然來了一句,眉毛濃,怕老婆,小伙子,把我閨女介紹給你吧!尼瑪,還能不能好好的串個(gè)門了。

  11. 沒穿過雪地靴,不知道要怎么洗,結(jié)婚不但用熱水洗,大太陽曬,還用火烤干的,結(jié)果掉色的不能看了,糗大了!

  12. 想當(dāng)年我小學(xué)數(shù)學(xué)一直全校第一,至從上了初中就開始下滑,到高中就變倒數(shù)了。這個(gè)怪我?初中老師說:這個(gè)知識(shí)點(diǎn)我就不講了,到了高中,你們高中老師會(huì)講的;到了高中老師這:這個(gè)知識(shí)點(diǎn),你們初中老師肯定講過我就不講了。我小學(xué)教我數(shù)學(xué)的語文老師都鄙視他們,對(duì)被語文老師鄙視。

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