冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因為能明白其中含義而開懷大笑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默笑話經(jīng)典段子，歡迎觀看!

　　幽默笑話爆笑段子(熱門篇)

　　1. 我老婆和是一個村的小學同學，一天我問老婆你那時咋看上我的，讓人上門來提親的，她說我們在上小學時，看到你吃完辣條后不用嘴添手指兒是用紙擦的手，那時就感到你特土豪就暗戀你了。

　　2. 今天老婆出去買了條魚回來吃，準備做的時候因為沒做過魚掉地上幾次都沒殺了，我就在旁邊笑的眼淚都出來了，她看見我笑就急了看著我撿起魚就是一刀拍在魚頭上。還沖我說“笑啊!你倒是笑啊。”

　　3.廣豐街上，一CCTV記者采訪一路人：你好!想采訪一下你，請問你對今年除夕不放假有何看法?路人：能用廣豐話說嗎?記者：可以 路人：乃沒出北，藝年到烏做死做活，到三十洋葷還要做，個死儂棺材，死絕儂。記者：請用普通話解釋下。路人：國家這么安排自有道理，我們服從國家安排。

　　4. 以前覺得周末無聊，后來我找到了打發(fā)時間的好方法：先用兩分鐘惹女朋友生氣，然后用一整天的時間哄她。貼吧搞笑段子

　　5. 對于霧霾，網(wǎng)絡上有批評政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一點，不管怎么說，政府的確向國民承諾了不走西方先污染后治理道路，你沒有做到，國民指責你無可厚非!現(xiàn)在要做的不是吵架，而是盡快出臺有效措施予以彌補，改善環(huán)境，造福子孫。否則就真的要走中國特色的“先污染，不治理”的道路了。

　　6. 我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸!”我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒!煙剩那么長你就給扔了?”

　　7. 下課去吃面，隔壁桌一中年女人，嘴里還含著餃子走過來對我說：“處女要嗎?”我簡直驚了個呆：“你還處女呢阿姨?”她二話不說給了我一耳光，把我桌上的醋給拿走了，我好冤好疼。

　　8. 有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子，差點扔了我。后來我就立志要活出個男人樣來!

　　9. 老公最近休假在家?guī)鹤?，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說：“親愛的，咱兒子會說話了!”老婆一聽：“我教了那么久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽?”老公眼神閃爍小聲的說了一句：“是搶地主……。”

　　10. “閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀?”“媽，你別操心我，夠花!”“哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿!”

　　11. 昨天與媽一同逛街，看中了一件漂亮衣服，試穿了一下感覺不錯!正想讓媽拿卡買單時，只見她穿著與我同款衣服，從試衣間出來。心想買兩件會不會打折優(yōu)惠，話到嘴邊沒說出口。聽到媽開心滴說：“閨女!這衣服我要了，你的脫下!”

　　12. 和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，我指著老師對朋友說：“那美女……。”化學老師聽見了。轉身笑著問到：“那美女怎么了?”我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣。”

　　幽默笑話爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 家里金魚死了，老公在朋友圈求助，各種評論，各種出主意。這貨采納了一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚!

　　2. 老婆夜里十一點吵著餓，非要讓我去買泡面，我都脫衣服躺被窩里了，不想起來了。于是就陰險一笑：先喂飽我，我就喂飽你。沒想到她居然從了!啪啪啪中我就對她說：沒想到你居然為了一包泡面出賣自己!她回了句：你兩塊五就能做一次豈不是賺大發(fā)了!尼瑪!瞬間笑軟了!算了，不說了!起床買泡面去!

　　3. 帶同學去照證件照，照出來同學嫌難看，不太滿意，我說：咋?你還想磨個皮?

　　4. 老子做了個夢，夢見交了個女朋友，可他媽為什么是只母狗。

　　5. 今天從昆明回去單位，在南部汽車客運站買票，和一個同事買好票大包小包地去上廁所，你也知道，男生解手需要手輔助嘛，所以他的票沒來得及放就用嘴含著，我開玩笑說：“別掉進尿池了哈”他說：“怎么可能”然后車票就掉到了尿池。

　　6. 快下班了，一女同事對大家說：“早點下班啊，萬一回去晚了一個人路上被劫色了咋辦啊!”我調(diào)侃道：“從長相角度來分析，你的擔心有點多余啊!”女同事生氣地說：“誰說的，萬一天黑看不清咋辦?”

　　7. 和女友鬧別扭，為了表達我的誠心，在她家門口呆了，最后女友讓我進屋了，到了她房間里，我立馬把衣服和褲子脫了，女友紅著臉說我們就幾天沒見面不用這么急吧，剛說完，女友就聽見我的呼嚕聲。

　　8. 一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她;一位拾荒大叔曾經(jīng)告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經(jīng)告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經(jīng)告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光。

　　9. 一個哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎么分清楚誰是誰的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

　　10. 我們班來了一位新的男老師，冬天嘛，天氣很干燥，他問我們哪里能買得到唇膏，第二天上公開課的時候，只見他涂著大紅色的口紅來了，全班同學都忍住沒笑，聽課老師實在看不下去了就提醒他，他紅著臉翻出一只透明的唇膏帶著哭腔說：“我也不知道它會變色啊!”

　　11. 中國開始過圣誕，西方又流行過春節(jié)，這是中西方文化的初步融合。民間開始深度融合，一哥們兒走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外。這哥們馬上說了句：fuck，老外同時回了一句：我操。

　　12. 新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心!

　　幽默笑話爆笑段子(精選篇)

　　1. 哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道“我老婆懷孕了，”我雙腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說：“不關我的事。是嫂子她。”接著，哥們興奮的臉逐漸變成鐵青。

　　2. 都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，家里都不回來住了，未來的丈母娘天天給做好吃的，各種的樂不思蜀。老媽角仰望天空說：這白菜沒拱著，把養(yǎng)了快的豬還給丟了。

　　3. 懷念當年和她在一起，一夜醒來滿地安全套的日子。

　　4. 網(wǎng)吧里，進來一位女子，一番張望，來到一個男孩旁邊，拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補課了嗎?”男孩一邊護著耳朵，一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!”男子大怒：“在哪兒，我來收拾他!”不料，女子又來到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”

　　5. 二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫(yī)院檢查。醫(yī)生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。醫(yī)生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。媽的這是怎么個意思?

　　6. 前幾天我的腳后跟走路時扎木刺感染了，只好去醫(yī)院看。掛號臺的小護士問我：“你那里不舒服?”“腳跟那里。”她會意一笑，給我掛了手足外科和性病科。

　　7. 他在同事里被稱為開心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問他：“韋哥，你說你用啥方法記住這么的多笑話啊，教教我唄”他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”

　　8. 公司開會，我把近期銷售情況向老板做了簡要匯報。老板說：“你最好說地再細一點。”于是我捏著嗓子又重新說了了一遍。

　　9. 出差幾天回到家，發(fā)現(xiàn)煙灰缸里多了幾個高檔的煙頭。多虧平時喜歡看偵探小說，有著縝密的推理思維，由此我斷定：媳婦背著我在學抽煙;她藏的好煙應該還剩幾顆。等她回來，看我怎么收拾她，平時就讓我抽五塊的，我非得弄出幾顆好的嘗嘗，這個敗家老娘們兒!

　　10. 度最佳優(yōu)秀小說，獲得特等獎的短篇小說《來》。全文如下：夜黑風高，荒郊野嶺，小木屋里。男：“來了?”女：“來了。”男：“沒來吧?”女：“沒來!”男：“來不?”女：“來!”男：“來了么?”女：“還沒來!”男：“還沒來?那再來”女：“來了!”女：“還來不?”男：“不來了，來不了了。”

　　11. 網(wǎng)絡上為霧霾辯護的不在少數(shù)啊，他們冠冕堂皇的認為，這是國家發(fā)展必經(jīng)之路，是不可能逃避的。我就納悶了，我大天朝既然有本事跳過資本主義直接進入社會主義，怎么就沒本事跳過霧霾呢?看來我大天朝本事還是不夠嗎!

　　12. 要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的人表白。關機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界。