微信上的幽默搞笑的段子越來越受歡迎，很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信幽默搞笑段子，歡迎觀看!

　　微信幽默搞笑段子(熱門篇)

　　1. 公交車上，一個小學生拿著寒假作業(yè)本對他媽媽說："媽媽我寒假作業(yè)太多了!"他媽媽拿過來翻了幾頁，然后直接把作業(yè)本撕了，扔出窗外。一車人目瞪口呆。只聽媽媽瀟灑的說，老師問，你就說爸媽打架，媽媽撕了作業(yè)本!這樣的老媽，學生的夢想啊!

　　2. 那次我和校長送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長去了該學校食堂打點一下。沒想到這個衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了......”然后我倆對視一下，默默的笑了。

　　3. "昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去：“爸，你在干什么呢?還不回來?”結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來問：“你是誰?你怎么拿我爸的手機了?”問了半天才發(fā)現(xiàn),我是找到了通訊的“爸爸”就給撥過去了。"

　　4. 桌上，不知怎么突然討論起“兄弟如手足，女人如衣服”的話題，一綠茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人確實如衣服，但姐是你們穿不起的牌子!”眾人頓時無言，正當綠茶婊沾沾自喜得意忘形的時候，坐在一邊的屌絲默默的回了一句:“哪件名牌衣服，沒被人試過好幾次?”話音剛落，掌聲雷鳴!

　　5. 霜霜到阿拉伯地區(qū)旅游，要過一個邊防小站，看到人人都在排隊交過關費，有些臉上有大胡子的人不用給錢就過去了，問旁人怎么回事，旁人說：有大胡子的都是警察，不用給錢。霜霜好像明白了什么。到她時也不給錢直接過去，士兵攔住問霜霜什么意思，霜霜掀起裙子說：我是秘密警察!

　　6. 老大爺用海綿筆在廣場地上寫大字，我近前觀看。大爺看了我一眼，提筆寫了個“滾”。我心里不舒服，至于如此嗎?我退后兩步，這老頭又寫了個“滾”。我真生氣了，抬腿一腳把他踢飛了。警察來問情況。老頭說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水’，剛寫倆字就被這精神病踢倒了……。

　　7. 常常被一些言語傷到，嘴上說著不在乎，可是帶著笑的背后，心里還是有種隱痛。我不知道，這樣的隱忍是為了什么?；蛟S越長大越習慣了把悲傷藏在心里，越長大越習慣帶著笑去掩飾自己的哀傷。有時候，我們笑著笑著卻哭了……。

　　8. 在外地工作特別想家，有次晚上喝多了，感覺特別想老媽，就打電話過去：“媽，下輩子我還做你的兒子!”電話那頭老媽靜了好久，估計也是感動的不行：“下輩子，你就放過我吧。”

　　9. 一對情侶在公園散步。男友已經(jīng)厭惡女友了，但又不知如何開口。終于鼓起勇氣對女友說：“沒有你，我真的不知道怎么活下去。”女友：“真的嗎?”男友：“但是，明天我要去試試看。”

　　10. 女人，二十年的公主，一天的皇后，十個月的貴妃，一輩子的保姆。 男人，二十年的少爺，一天的王子，十個月的小時工，一輩子的賺錢工具。 其實，男人和女人都不容易。

　　11. 今天我們單位聚餐，我們里有個人帶著他兒子，我們在一起喝酒，帶著他兒子的人說：兒子拿酒，你看哪位叔叔長的帥，你就敬他一杯。然后大家興奮的都在喊，來，來，我們倆喝，小家伙腦袋轉(zhuǎn)了一圈以后，然后對他爸爸說：我可以自罰嗎?

　　12. 下班回到家，幫我們在家照看三歲兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時一屁股坐到他外婆腰上，上下擺動，嘴里念念有詞，啊，老公，我不行了!

　　微信幽默搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 高考的時候看著別人的爸媽在校門口守著為自己的孩子加油打氣我就好羨慕，我爸只打了個電話問我能不能提前交卷，家里打麻將三缺一。

　　2. 今天看微博上說，心情不好就去找小區(qū)的大媽聊天，十句話之內(nèi)你就知道誰比你慘，一分鐘后大媽說，你這 算什么，老王的鄰居比你還慘，尼瑪，我就是老王的鄰居......。

　　3. 今天在微信上搖了個妹子，上來第一句就問我，你站直頭往下看，看到的是什么，我說是腳啊，結(jié)果再也沒有理我了。

　　4. 昨天去買黑鴨脖，糾結(jié)了好久不知道要吃什么......。我：藕吧，我再想想.....，想不到那大叔對我破口大罵:“滾，我們不賣給韓國腦殘粉......” 我，我做錯什么了?

　　5. 剛才，就剛才我對面的美女同事突然說“我做雞啊，我還不知道我做雞是多少......”我當時心里咯噔一聲，立馬抬起頭神情的注視著她秀麗的面容，想聽聽她的價格我能不能接受......只聽她說：“不對，我座機號碼是.....。

　　6. 今天我跟一美女同事說：“我身上有一個地方充血、發(fā)硬、變粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB，我只是想說，我的一根指頭受傷腫了，瞧這一耳光挨的。

　　7. 烈日下暴曬半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現(xiàn)，上前跟她表白后，她說：一邊涼快去。她一定是喜歡我吧，不然怎么這么體貼!

　　8. 洗了兩個桃子和老婆一人一個，學別人兩個都咬一口然后說甜的給你。我以為她會感動。老婆卻說。被你咬小了，我少吃了，下次我來咬，把不甜的給你，為什么不按套路出牌。

　　9. 兄弟，處好了是水滸傳，處不好就是上海灘;閨蜜，玩好了是小時代，玩不好就是甄嬛傳.人～長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到西游記里的妖魔鬼怪?；钤谶@樣一個不走心的時代，我只能說一句，哎媽呀，我去!

　　10. 一天跟一未婚女性朋友聊天，我：妳希望妳將來的老公是怎樣的人?朋友：我希望他又大又粗又硬…我：額……朋友：你想多了，是財大氣粗腰板硬。

　　11. 小鄭省吃儉用身兼數(shù)職，平時只看炒股技巧財經(jīng)資訊。他常說，等攢夠錢進股市搏殺一番，定能變得富有過上好日子。父親看在眼里，拿出半輩子積蓄說：去實現(xiàn)理想吧。十幾天后，小鄭西裝革履回到家中，遞上存折。個十百千萬、十萬，父親數(shù)著激動得無法言語，母親含淚說：孩子啊給你的一百萬就剩下這些了?

　　12. 帶五歲女兒逛商場，給她買了一套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是一個年紀大的大姐說：“喲，這不是小格格嗎!”女兒站定后說：“容嬤嬤，算你開眼，正是格格我……”

　　微信幽默搞笑段子(精選篇)

　　1. "今天辦公室開例會，我聽著都是些空話，覺得沒啥意思,就借故上廁所抽了根煙。 幾分鐘后，當我回來時，大家已就一實質(zhì)性問題作出了一致的決定，端午節(jié)我值班。"

　　2. 今天問同事人長得高了好還是矮了好，他說長的高可以清楚的看女的胸，長的矮可以清楚的看女的內(nèi)內(nèi)。那女的高了好還是矮了好呢?同事一臉的賤笑說，女的長的高男的看你的胸就看不到底，長的矮男的就看不到你的內(nèi)內(nèi)。

　　3. 公司新來個漂亮女秘書，第三天。經(jīng)理得意洋洋地對副經(jīng)理說：昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強。副經(jīng)理附和說：我也覺得比你老婆強。

　　4. 一個鄉(xiāng)下人到了小明家，坐到了電腦面前隨便按了幾下，便跟小明說“城里的技術就是不一樣，有東西發(fā)亮，還寫著有個木馬入侵。”

　　5. 小明、小紅、小華斗誰的老爸最大，小紅說他老爸是太子，小華說他老爸是皇上，小明說“你們都不夠我老爸大，我爸是飛法老(理發(fā)師)，叫你頭擺哪邊就哪邊。”

　　6. 小明在街一直低頭看有沒有錢撿，他認為撿到錢的感覺很爽。于是就自己扔了大喊“我撿到錢了”他決定玩一次大的，扔了塊“我撿到錢了”突然一陣風吹來，吹走了塊。小明哭道“快回來我的塊。”

　　7. 高中的時候暗戀隔壁班的一小美女，每天下了晚自習都會悄悄跟著她，確保她安全到家，希望以后她會知道我的良苦用心而感動，終于皇天不負苦心人，一個半月都不到，她報警把我抓了。

　　8. 昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個機器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個億的財產(chǎn)，多套別墅，六個蘭博基尼，瑪莎拉蒂，當時交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個話茬子我就開始吹交警手里的設備，這他媽是美國特工的專用設備，進口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。

　　9. 排了一下午的隊，總算把離婚手續(xù)辦完了!看著離婚證，老公對老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”老婆問：“有啥要求?”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不?”老婆補充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現(xiàn)成的。。。我就符合啊!”

　　10. 完成畫畫后，畫家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是問：美女，請問你是第一次在男畫家面前脫衣服嗎?女模特回答：當然不是，可在畫畫過程中不脫衣服的男畫家，我還是第一次碰到。

　　11. 終于能向閨蜜報仇了，今天閨蜜生日，我告訴她決定送她一條克的金項鏈，她還回復了一個害羞的表情說自己并不拜金，只要對她好就行，還問我是白金的還是黃金的，這我哪能告訴她啊，鋁合金也是金啊!

　　12. 高考的現(xiàn)實性在于，鈴聲響起時這些人還是一個班級的同學，但是放下筆的一瞬間，大家將來可能就是兩個世界的人了。