最富有哲理的幽默段子
最富有哲理的幽默段子
我們經(jīng)常為一段連珠妙語(yǔ)會(huì)心一笑,對(duì)一段機(jī)智反諷拍案叫絕,這就是段子的魅力。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的富有哲理幽默段子,歡迎觀看!
有哲理的幽默段子(熱門(mén)篇)
1. 屌絲請(qǐng)美女吃火鍋,美女點(diǎn)了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百頁(yè)…… 吃完飯,吊絲要送美女回家,美女臉紅紅的說(shuō)“如果你吃完飯直接帶我去開(kāi)房,我必然會(huì)拒絕,但沒(méi)想到你是正人君子,所以我愿意和你開(kāi)房…”說(shuō)完用灼熱的眼神看著吊絲,吊絲不為所動(dòng),堅(jiān)定的攔了一輛車(chē),把美女送上車(chē),看著美女哀怨的眼神隨車(chē)漸漸消失,屌絲捏著口袋里的錢(qián)在夜風(fēng)中抽泣“你特么不吃那么多能死啊?開(kāi)房錢(qián)都讓你吃光了!”
2. 馬云說(shuō):生孩子,明明知道痛,可卻還是生了。投資,明明知道有風(fēng)險(xiǎn),但還是投了;一點(diǎn)都不想付出,卻想著月入過(guò)萬(wàn),十幾萬(wàn)?那是做夢(mèng)了,成功人的兩會(huì):開(kāi)會(huì)、培訓(xùn)會(huì)。普通人的兩會(huì):約會(huì)、聚會(huì)。窮人的兩會(huì):這也不會(huì),那也不會(huì)。奮斗的人兩會(huì):必須會(huì),一定得會(huì)!你是否深有體會(huì)...,獻(xiàn)給同路上正在拼搏的你!
3. 最近網(wǎng)絡(luò)很火的買(mǎi)賣(mài),某人想買(mǎi)一斤羊肉,他得到了三個(gè)報(bào)價(jià):熟人報(bào)價(jià)是知己報(bào)價(jià)是陌生人報(bào)價(jià)結(jié)果,他選擇了陌生人。卻不知道熟人只掙了,知心人一分沒(méi)有掙,還倒貼的包裝費(fèi);陌生人卻賺了
4. 一女學(xué)生上課遲到,被罰跑圈,不久下起了大雨,忽然女生覺(jué)得雨停了,一看有一男生在她身邊打著傘陪跑,女生臉上泛起緋紅,卻說(shuō),我有男朋友了。怎料那男生說(shuō):我不來(lái),你男朋友就要來(lái),我怎么忍心他受苦。
5. 小時(shí)候秋天喜歡在野外放火燒野草,一天和伙伴們呈包圍狀同時(shí)點(diǎn)著一大片草林,熊熊火光中一婦女提起褲子邊跑邊罵:“逼崽子我拉你飯鍋屎啦?解個(gè)手尼瑪逼放火燒我……”。
6. 一只烏鴉口渴了,它找到一個(gè)水瓶,卻又飛走了,因?yàn)樗蔷扌纷退坎缓汀?/p>
7. 剛剛吃飯,旁邊桌的一對(duì)小情侶在爭(zhēng)吵著什么,突然男孩大聲發(fā)飆:買(mǎi)菜是我!做飯是我!洗衣服的還是我!要你有什么用!我正忍不住要為男孩點(diǎn)贊。這時(shí)女孩說(shuō)話了:交房租是我,吃飯錢(qián)是我,連買(mǎi)套套的錢(qián)都是我!你不但白天沒(méi)用,晚上更沒(méi)用,你又說(shuō)說(shuō)要你有什么用,我猜對(duì)了開(kāi)始,卻沒(méi)猜對(duì)這結(jié)局。
8. 小的時(shí)候去醫(yī)院體檢,驗(yàn)血,非常害怕,不停的哭。一個(gè)小哥哥過(guò)來(lái)關(guān)心的問(wèn)我怎么了,我說(shuō):驗(yàn)血要割手指,好疼。小哥哥聽(tīng)完后立即嚎啕大哭,也顧不上安慰我了。我納悶的問(wèn):你也要驗(yàn)血嗎? 小哥哥說(shuō):我驗(yàn)?zāi)颉?/p>
9. 天太熱,和幾個(gè)鄰居樓下聊天,這時(shí)樓上不知誰(shuí)家傳來(lái)呻.吟聲,我們幾個(gè)在那正聽(tīng)著,鄰居老王路過(guò),嘆口氣說(shuō):七樓老張,快回家看看吧,一聽(tīng)就是你媳婦的聲音,信息量太大了。
10. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō):“不敢。” 兒子說(shuō):“為什么?” 爸爸說(shuō):“打不過(guò)人家唄。” 兒子說(shuō):“那你怎么不喊我去!”
11. 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻,睡到半夜,先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太,說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái),感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了!
12. 物理自習(xí)課上,同學(xué)們都在做作業(yè),老師說(shuō):“大家有什么問(wèn)題,就盡管問(wèn)我!”一同學(xué)走過(guò)去:“老師,牛頓的頭發(fā)是在哪燙的?”
有哲理的幽默段子(經(jīng)典篇)
1. 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜,于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
2. 女友:“親愛(ài)的,我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車(chē)在逆行,你要小心!”男友:“一輛?我看一百輛都不止!”
3. 獵狗追兔子,久追不下,就問(wèn):“平??茨闩艿脹](méi)有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子說(shuō):“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯,對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”
4. 問(wèn)一對(duì)男女:如果死后,在奈何橋看到孟婆,給你喝孟婆湯,你說(shuō)什么?女友:不要讓我忘掉親人,好嗎?男友:不要香菜和蔥花,謝謝!
5. 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué),就給她男友發(fā)短信:我旁邊的男生睡的像死豬,口水還流了一灘,好好笑哦!結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……
6. 女友:瞧瞧你,年紀(jì)不大,皺紋倒不少!男友:沒(méi)有啊?女友:怎么沒(méi)有,難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
7. 早上,兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了,我說(shuō)沒(méi)關(guān)系,夢(mèng)都是反的,夢(mèng)到奶奶死,死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。
8. 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng),她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí),他媽媽把我按住了說(shuō):“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……
9. 昨晚喝多了,老婆不在家,吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺?ldquo;什么糖都行嗎?”我說(shuō)行。幾分鐘后,只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水,上面漂著幾片口香糖。
10. 今天帶兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口:“媽媽?zhuān)@是誰(shuí)拉的,這么好吃!”老公聽(tīng)了后說(shuō):“這幾天好好看著他,別拉了屎,自己吃了!”
11. 兒子:“我英語(yǔ)只考了,但是全班分?jǐn)?shù)都很低。”媽媽?zhuān)?ldquo;我不管別人考了幾分,你考這么低就不行!”第二天,兒子:“我數(shù)學(xué)考了。”媽媽?zhuān)?ldquo;那別人呢?”
12. 女生在電話中哭喊到:“你個(gè)騙子,終于知道了,你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛,騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧。”
有哲理的幽默段子(精選篇)
1. 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) : 你也不小了,明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 : 老媽?zhuān)也?,還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢! 蝸牛媽媽道: 孩子,等咱們走到那里,你就夠歲數(shù)了。
2. 一對(duì)夫妻剛剛吵完架,妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子:“如果爸爸媽媽吵架,你要站在哪一邊?” 孩子想了一下,堅(jiān)定地說(shuō):“站旁邊!”
3. 有人說(shuō):你們學(xué)校到底有多大,我回答:我們學(xué)校西門(mén)賣(mài)麻辣燙的大媽拒絕東門(mén)賣(mài)米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
4. 女友聽(tīng)說(shuō),遇到事情慌張的時(shí)候,只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天,她和男友乘船出去游玩,不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張,便喊:“別慌!快喝口水!”
5. "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人,看照片都像美女一樣,其實(shí)本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說(shuō):你真天真,都說(shuō)了是微信,要是都漂亮,那就應(yīng)該叫全信了!"
6. "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她,沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
7. 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的,我能看出來(lái),因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.
8. 某晚,一裸男叫了一輛出租車(chē),女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,道:你沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你從哪兒掏錢(qián).
9. 同事A:“我的老婆時(shí)常提起她的前夫,氣死人。”同事B:“你算走運(yùn)了,我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫。”
10. 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題,越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō):“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說(shuō):“得了吧,PS都救不了你。還想整容”
11. 教師:“誰(shuí)來(lái)回答,鄭成功是什么人?”學(xué)生:“鄭成功是誰(shuí)我不知道,可我知道誰(shuí)是他的母親。” 教師奇怪地問(wèn):“你知道他的母親?” 學(xué)生:“是的。他的母親叫失敗,失敗是成功之母嘛!”
12. 朋友們問(wèn)我研究方向是什么,我說(shuō)我研究濕地,每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣,當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)?我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。