由于通信的發(fā)展，段子也開始流行，每天都看看新出的套路段子，整個人都是套路。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的搞笑幽默套路段子，歡迎觀看!

　　搞笑幽默套路段子(熱門篇)

　　1. 小明的父母準(zhǔn)備生個二胎，上高中的小明不同意了。 他爸爸勸道：兒子我給你打個比方，假如你的游戲角色天賦全點錯了，裝備也都錯了，你怎么辦? 小明說：買洗點卡啊，裝備賣了重買啊! ………~~~~……~~~~~~~………~~~~~~…… 小明猝，享年

　　2. 兒子對局長爸爸說：“我喜歡樓下周副局長家的女兒!”局長偷偷說：“不行，那是你同父異母的妹妹!”兒子又說：“我也喜歡隔壁王科長家的女兒!”局長又說：“那也不行，也是你同父異母的妹妹。”兒子只好偷偷跟媽媽說了。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，趙市長才是你親爹!天黑路滑，社會復(fù)雜!

　　3. 我撫摸著老公曬的黝黑的臉，心疼的說：這么熱的天，咱這別干銷售了，環(huán)境這么差，也賺不了多少錢! 老公對我笑笑：沒事，挺涼快的，到處都是冷屁股……

　　4. 網(wǎng)上買個充氣娃娃店主跟我是同城，我說能不能保密送貨，你親自給我送來 店主答應(yīng)，當(dāng)天下午就送家來了，送貨的是個左右的萌妹子，我當(dāng)面拆貨，發(fā)現(xiàn)款式跟照片上有很大出入，我說我要給差評， 她懇求：“歐爸!妹妹做生意不容易，您給個好評吧，讓人家給你干什么都行!” 我搓手淫笑道：“返我?”

　　5. 去姐姐家玩她家有個四歲的熊孩子，不一會外甥拿糖放在我嘴里，滿懷期待的問到：“舅舅，糖甜嗎?”我好感動，喊著淚說：“甜……”外甥又說：“那為什么狗不吃?吐出來好幾次呢?”我：………

　　6. 二郎神與天蓬同去廣寒宮求婚，嫦娥卻告知他倆，她看上的是哪吒! 二郎神不解道：他還是個孩子…… 嫦娥笑問：他是藕吧? 天蓬：……

　　7. 高中的時候別人都是女生給男生洗衣服，而我都是給女生洗。每周回家我媽都問我“兒啊，你咋三個校服褂子呢?” “啊，可能在宿舍拿錯了” “那也不對啊，你們男生宿舍還有人帶胸罩?” ………

　　8. 今天在宿舍里大家都在打游戲，突然舍友的手機發(fā)來了一條短信:老公不孕，重金求子，事后給報酬，有意的話請聯(lián)系我。我這舍友點了一支煙，眉宇之間有著一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜著了忐忑與不安 最終回復(fù)了四個字:我也不行。

　　9. 第一次帶女朋友回家，女朋友在我臥室，我在客廳沙發(fā)坐著。老爸走過來問我在沙發(fā)干嘛，我說女朋友睡臥室，我就睡沙發(fā)啊，于是他把手中端著的一杯水潑向了我睡的沙發(fā)。后來一個月時間，我都因為那天晚上我打地鋪睡沒跟我老爸說話。

　　10. 中午午休，我女朋友跟我說:我想吃香腸了，我回答到:好，我跟你去買。她就大聲的說到:買什么買，這不是有現(xiàn)成的嗎!浪費錢!

　　11. 一天，發(fā)現(xiàn)一美女同事在公司抽屜里備放著一盒針線，有點奇怪，問她。她說：“有時衣服扣子掉了要縫回去，”聽她說完，我低頭偷偷瞄了瞄她的胸，頓時懂了～!!

　　12. 我問酒店服務(wù)員：你們的房間隔音怎樣?服務(wù)員邪惡的說：隔音巨好，床踏了都聽不到。我去，我還是走吧!我只是想聽個聲音而已!

　　搞笑幽默套路段子(經(jīng)典篇)

　　1. 在食堂排隊打飯，遇到一對男女，男生對女生說：美女，咱們交個朋友好嗎?女生冷笑著說：哼，瞧你那屌絲樣。于是我走到男生的后面，一把脫掉他的褲子揚長而去...哼哼，果然看到了呢。

　　2. 女朋友下班回來對我說：“親愛的，今天晚飯你做吧，我手頭還有點工作。”“我不做。”“愛做不做!”“做!”聽到這話，我立馬站起來，開始脫衣服。領(lǐng)悟能力倒挺強!

　　3. 一天早晨起床后，我發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽都沒在家，所以我在衛(wèi)生間唱了一首惡搞的歌“我家住在黃土高坡~我爸是我媽表哥~還沒結(jié)婚他倆就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”這時我爸敲了

　　4. 昨天下午接女兒放學(xué)，經(jīng)過路邊的商鋪，女兒說要告訴我一個事，前提要我給她買雪糕，然后我買了，她拉著我直奔小區(qū)的游泳池，說這里好涼快的，還有好多姐姐沒穿衣服，我…

　　5. 老婆，我一定要把你養(yǎng)的白白胖胖的像頭豬讓所有人都嫌棄你…………老公，我一定要把你榨干了這樣你就算去找其他的女人都木有用了…………

　　6. 各位美女采訪一下，要是從葫蘆娃中選一個，你會選哪一個?美女一：那我會選水娃，天氣這么熱，有他睡時可以洗澡。美女二：我喜歡二娃，他是千里眼，順風(fēng)耳，特別厲害。美女三：我喜歡大娃。為什么，?因為他可以變大呀。你牛!!!!

　　7. 記得大伯跟我說。征兵……他老爸當(dāng)時正結(jié)婚入洞房到半……就被通知去參軍……因為當(dāng)時打仗!時間不等人――結(jié)果射床邊上了……還好他老媽機智……伸手過去一把撈回來、自己摸了摸……才有了他

　　8. 別和我說你有多寂寞，我他么新買個的硅膠娃娃硬是玩出了體溫………你信嗎???

　　9. 今天老公下班晚，一個人在家，突然糗百精神附體，微信道：“老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。”正激動著某人會不會感動的不要不要的，手機上顯示：“你又吃撐了在挺尸?”

　　10. 吃午飯的時候，兒子輕輕嘆了口氣。我問他咋了?他：小熊弟弟真幸福。我：哪里?他：思思阿姨咪咪好大。爸爸，你覺得呢?我：嗯!沒事寶貝，咱好好讀書，等賺大錢找八個都沒問題。兒子的臉又繃緊了。

　　11. 看過最污的笑話。。。。。。一名廚師第一次到女子監(jiān)獄去做飯，開飯的時候就被群毆，女囚們一邊打一邊罵：讓你把黃瓜切片!!!讓你把黃瓜切片!!!你以為老娘是儲蓄罐啊???

　　12. 老總家里養(yǎng)了兩只母雞。一個產(chǎn)的蛋大，一個產(chǎn)的蛋小。大的蛋在市場上賣，小的賣錢。某天，老總罵產(chǎn)蛋小的母雞，母雞回話道： 我才沒那么SB呢，為了五毛錢，把pi眼撐那么大!

　　搞笑幽默套路段子(精選篇)

　　1. 有次考試，一個同學(xué)給老師說他要上廁所，老師說，等下吧，馬上就可以交卷了，過了一會，就看他手撐著頭，還把頭仰的老高，老師覺得奇怪就過去問他怎么了，他說，尿到卡到嗓子眼了。。。

　　2. 我同學(xué)是中學(xué)英語老師，一次出試卷，把答案設(shè)為：BBBBBBBCCCCCCCCCAAAAAAAAADDDDDDDDD，他說，我就是要讓好同學(xué)不敢寫，差同學(xué)不敢抄

　　3. 感冒很難受，她在被窩里給男友發(fā)短信“我感冒了”并決定如果對方回答“多喝點水”就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來，短信內(nèi)容：“開門。”這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口，此時手機再次振動，她一手開門一手興奮的點開：“多呼吸新鮮空氣，運動運動。

　　4. 一男生居然長了三個蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常! 因為其不好意思問同學(xué)，于是他決定問哥哥。 第二天早上吃飯的時候，他問哥哥：“哥，要是我們倆一共長了五個蛋蛋，會不會怪啊?” 他哥哥聽后，大驚失色，問其：“啊?你難道長了四個?!”

　　5. 今天下班回家的路上偶然聽到兩個猥瑣男說話，一個說：“我就喜歡這個屁股，這樣的才漂亮，別的在我看來真Tm丑。”另一個說：“這屁股太小了，我就喜歡大屁股，大的才好看。”我心想這倆人真夠猥瑣的，在路邊說這些還說的那么大聲。然后，其中又有一個人說話了：“喜歡大的，那你買面包車吧，面包車的屁股大。”呃，我掩面走了，是我想太多了吧。

　　6. ktv包廂里，領(lǐng)班的帥哥帶完小姐后一直還在喋喋不休的介紹著消費套餐，然后一圈又一圈的敬酒，我不勝其煩，又不好明說! 把他叫到我身邊坐下，我一只手摟著他的腰，另一只隔著衣服輕輕撫摸他的肩膀，胸前…… 他轉(zhuǎn)身看了看我，憤怒的沖出了包廂，我哈哈大笑：小樣，跟我斗…… 這時侯有個公主遞給我一張紙條，上面寫著一個電話號碼與一行字：我在隔壁賓館等你……

　　7. 沒什么，就是告訴大家一個驚天秘密，據(jù)科學(xué)家大量的臨床研究，已經(jīng)證實了讓男性朋友小弟弟變大的有效方法，希望大家廣為傳播，這個方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。嗯，沒錯，就是“拉丁舞”

　　8. 早上坐公交車上班，公交車內(nèi)包多人擠，忽然一女回頭撇我一眼道：不要臉，咸豬手!!!車內(nèi)各種圍觀啊，正在我面紅耳赤，不知該如何解釋的時候，高潮來了!!車廂后面?zhèn)鱽硪粋€聲音：這長相還不如咸豬手呢……

　　9. 地養(yǎng)了一條土狗，每天都會瞎溜達!今天上邊下來檢查團(有兩個美女)這貨就一直圍著一個美女轉(zhuǎn)啊轉(zhuǎn)，還時不時的聞聞dang部。大家伙都笑瘋了，可是下面的事情讓大家笑不出來了，這狗日的又跑項目經(jīng)理的襠部去聞了聞～～結(jié)果差點被一腳干死!項目經(jīng)理的臉都黑了

　　10. 一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎?

　　11. 眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下!妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

　　12. 老師問小明，鴨怎么叫啊?小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢?咩咩咩咩。雞呢?啊!啊!不要!啊!就是這樣!啊!啊!