讓人爆笑的段子經(jīng)典幽默

　　笑一笑十年少，多笑一笑有助于我們的心態(tài)變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們通過語言動(dòng)作等傳達(dá)方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默爆笑段子》，歡迎觀看!

　　幽默爆笑段子(熱門篇)

　　1. 和男票在一起這么久了，今天第一次去他家，看到她坐輪椅的妹妹，出于好奇，我問她：“你的腿咋斷的?”他妹妹開心的說：“小時(shí)候爸媽上班沒時(shí)間管我們，都是哥哥照顧我，因?yàn)槲姨{(diào)皮，老是亂跑，哥哥為了我的安全，就把我的腿打斷了，哥哥最疼我了!”真心感覺，男票太會照顧人了，我沒有看錯(cuò)他!

　　2. 網(wǎng)戀的男友忽然過來找我，吃完晚飯趁我喝醉強(qiáng)行把我上了，我哭著說：“你不是說愛我會尊重我嗎?”男友：“最近你每次跟我打字，打‘我’時(shí)都會打成‘莪’，我以為你是在暗示我。”我：“不是說女孩子這么打字比較萌嗎π_π?”

　　3. 剛戀愛的時(shí)候，他天天給她買早飯，買，說因?yàn)椴恢浪裉煜矚g吃哪種。結(jié)婚很多年后，一直各自在單位吃，偶爾一次周末，讓他去買個(gè)早飯，他還是買回來，飯團(tuán)和雞蛋餅，她笑著說：“傻瓜，都多久了難道還不確定我喜歡吃哪樣。”他說：“拉倒吧，是怕你一樣吃不飽。”

　　4. 同學(xué)聚會，一女同學(xué)遲遲不來。我就給她打了個(gè)電話，她說是剛下公交車。我要?jiǎng)倖査稌r(shí)候能到?只聽咕咚一聲，就沒了回音。我對著手機(jī)喂喂了足足一分鐘，對方才回話：啊!記得給我留點(diǎn)炸雞啊，我掉井里了，一會兒才能過去。

　　5. 姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎(jiǎng)勵(lì)了!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約多塊。

　　6. 一妹子坐公交，掏手機(jī)時(shí)把包包里的套套給帶出來了，妹子臉紅沒撿，裝作沒看見，這時(shí)一大爺過來說了一聲“姑娘，你的拒子觀音掉了。”頓時(shí)車上的目光全向妹子射去。

　　7. 現(xiàn)在不想跟人聊天一般都“吃飯了”“等會兒我先洗澡”，哪兒像我們初中那么酷直接，“不是本人!”

　　8. 男子與老婆結(jié)婚五年，未曾懷孕生子，婆婆十分不滿，挑撥兒子離婚再娶，媳婦不堪忍受，果斷離婚，一年后，前妻打電話給他，我生了對龍飛胎，前夫說離婚一年了，應(yīng)該不是我的。前妻：我知道，只想告訴你，有毛病的是你。聽完此言男子默默地看著即將臨盆的妻子。

　　9. 我朋友阿豪最近在KTV找了份工作，干了沒幾天就被辭了。我問他為啥啊?他委屈的說：”前幾天晚上，我對經(jīng)理說包房的客人跑掉了!您看怎么處理?經(jīng)理說：“你特么有病啊!客人跑掉跟我們有什么關(guān)系?”第二天我就被辭了。

　　10. 游泳館里面對一群泳衣妹子，一下子緊張的不能自已，害羞的我連頭都抬不起來，只能把頭深深的埋在妹子的胸口里。

　　11. 高鐵上，一帥哥坐了我的座位，我當(dāng)時(shí)想既然出門在外，擠擠就算了……所以我一屁股坐進(jìn)了他的懷里，一下子軟座變成了硬座。

　　12. 男孩：哎呀，別擠了。白沫都出來了!女孩：哎呀別急，再擠一會!男孩：不要啊!不要啊!女孩：別叫!男孩：給我放開!女孩：得得得，給你。不就用個(gè)修正液嗎!

　　幽默爆笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬。結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

　　2. 某日老婆買回一盒TT，五顏六色的，晚上拿出一個(gè)黑色的對老公說:咱們試試?老公堅(jiān)決不答應(yīng)。老婆問為什么?老公答:“你平時(shí)不是說穿黑色顯瘦嗎?”老婆凌亂中...

　　3. 今天到外面吃拉面，我和我哥們對著坐。他面向馬路。有一妹子路過。我哥們“快看啊。這妹子真心不錯(cuò)。這身材，這小蹄子。” 我“有多不錯(cuò)?”我哥們“就像從快播里跳出來的。”我“.........”

　　4. 昨天婦女節(jié)，給硬盤里的姑娘們，放了一天假。

　　5. 某女在QQ上寫：男人就像QQ農(nóng)場的狗一樣靠不住。 某毒舌回復(fù)：你就像QQ農(nóng)場那塊地，誰TM來了都可以松松土，除除草。

　　6. 一天在上課 隨便問了個(gè)問題：你們是怎么來的小A：我是媽媽在醫(yī)院里生出來的小B: 我是媽媽在垃圾堆里撿的小C：我是媽媽GC時(shí)噴出來的 。。。。。。。。

　　7. 小時(shí)候一直搞不懂周歲和虛歲。剛才室友說：“周歲是從媽媽身體里出來的時(shí)間，虛歲是從爸爸身體里出來的時(shí)間。。”我頓時(shí)內(nèi)牛滿面地懂了。。。

　　8. lz在醫(yī)院急診科上班。晚上收了一個(gè)在地鐵上突然暈到的病人。到醫(yī)院就問他，知道自己怎么回事嗎。他回答，狐臭臭暈的……

　　9. 清早起床，發(fā)現(xiàn)你的暗戀對象變成了你的傭人，你會干嘛!!! 我的答案肯定是：“會干”

　　10. 這年頭 情侶一多 黃瓜就不好賣了

　　11. A:你知道為什么，寶寶有的長的像爸爸，有的像媽媽嗎B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告訴你，你不要跟別人說哦B：恩A:我媽媽跟我說哦。播種的時(shí)候，誰更賣力，寶寶長的就像誰哦

　　12. 一天中午，一對男女準(zhǔn)備去吃飯女：我們吃什么啊?男：去吃雞?女：好。另一天女：我們吃什么啊?男：去吃雞吧?女：......

　　幽默爆笑段子(精選篇)

　　1. LZ和剛認(rèn)識的一妹紙遛街，走到一酒店門口我說：“咱們進(jìn)去吃飯吧?”妹紙說“改日吧!”她是不是在暗示什么........

　　2. 車內(nèi)，老公問道，前面車子好好靚，什么牌子?老婆道，什么牌子不知道，但車?yán)锏呐囊淮?。老公問為什?答曰:浙B……

　　3. 同寢室哥們一直堅(jiān)持單身主義，誓言在校不找gf，不久前騎單車摔得右腕骨折，這貨突然開始發(fā)瘋似得到處找妹子聊天了，這其中有什么聯(lián)系呢?

　　4. 公司舉行跳繩比賽，五分鐘內(nèi)跳得最多的冠軍，獎(jiǎng)金一千元。獲獎(jiǎng)的女孩很興奮，拿到獎(jiǎng)金后馬上改了QQ個(gè)性簽名:五分鐘賺了一千塊!太捧了!后來有了朋友回復(fù)：那個(gè)男人真快!

　　5. 一記者采訪一男子:“如果你看到一個(gè)美女，你想干嗎?” 男子:“想!”

　　6. 天熱，帶小表弟出去玩，看見他太熱，就準(zhǔn)備去給他買個(gè)帽子，在店里逛了一會愣是沒找到，就去問收銀員，哪里有小帽子 ，他問我什么小帽子，我就說小弟弟帶的小帽子啊!她一愣，前面左拐，我去了，杜蕾斯專區(qū)……我去年買了個(gè)表!

　　7. 熱乎的，酒吧玩完聊天，我說一妹紙胸小，她對我說(lz男)：“我MM再小也比你大。”我說：“你身體某個(gè)部位絕對沒我大。”大家爆笑，gc到了，此時(shí)一神人接到：“你那部位再大她也裝的下。”

　　8. 我是初中教師，那天頂一帽子被學(xué)生看到。“老師你的帽子太丑，趕緊摘了吧。”我回答：“那你好好學(xué)習(xí)，以后給老師買個(gè)漂亮的?”這孩子絕對是一奇葩，想都沒想立刻回答：“等我賺錢了，直接帶你去韓國做一張合適的臉……”

　　9. 女：“戴上它!”男：“不戴比較爽!”女：“戴了安全點(diǎn)!”男：“相信我的技術(shù)。”女：“不戴就不讓你上!”男：“不戴才像男子漢!”女：“你煩不煩!騎摩托車戴安全帽會死啊?”

　　10. 昨天，我和我姐去買菜，她在選菜，我在一邊玩手機(jī)。忽聽見旁邊一大姐問老板：“你這牛檢驗(yàn)過了嗎?”老板：“當(dāng)然。”然后那大姐買了倆斤，又問：“你這牛是怎么檢驗(yàn)的?”老板：“我看它是頭牛我就把它宰了。”

　　11. 一女子失戀，回到家里，手扶梳妝臺，邊大搖邊大叫發(fā)泄情緒!樓下一對中年夫妻正吃飯，突然天花板的油漆伴隨著大叫聲脫落，妻子說：你看看人家，年輕人就是不一樣!丈夫說：能搞得跟地震一樣，肯定是吃藥了!妻子說：那你待會上去問問人家是吃哪個(gè)牌子的，咱也試試!

　　12. 姐姐總是不上班，全家人都數(shù)落。有天晚飯時(shí)老媽說，以后別怪女兒了，她很忙的，身兼數(shù)職。老爸說我怎么不知道?老媽說今天幫姐姐整理房間，發(fā)現(xiàn)衣柜里有警服，護(hù)士服，海軍服等等很多制服……。