有趣的段子笑話經(jīng)典幽默

　　段子是具有藝術(shù)性的一段藝術(shù)文字內(nèi)容，，不知道大家能不能體會(huì)出段子其中的深意呢?接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的段子笑話，歡迎觀看!

　　有趣的段子笑話(熱門(mén)篇)

　　1. 一位農(nóng)民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強(qiáng)盜，強(qiáng)盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒(méi)斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹(shù)上。傍晚時(shí)分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘!我又不是你娘!

　　2. 三個(gè)男人比眼神好。第一個(gè)說(shuō)：“我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實(shí)年齡。”第二個(gè)說(shuō)：“我能在北京的霧霾天里看清百米開(kāi)外的人。”第三個(gè)默默掏出一張火車(chē)票說(shuō)：“這是我在站上訂到的。”

　　3. 第一次在網(wǎng)上找小姐很忐忑，找好小姐約好酒店以后，就下樓去打出租車(chē)。上車(chē)后，越想越激動(dòng)，畢竟第一次。想著想著結(jié)果身體一顫，“師傅，掉頭回去吧”!

　　4. 女朋友最近智商越來(lái)越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時(shí)不時(shí)傳來(lái)咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個(gè)月都沒(méi)看熊大了。

　　5. 我有一哥們，他的老婆不會(huì)倒車(chē)，平時(shí)都是開(kāi)到樓下，然后讓我那哥們倒進(jìn)車(chē)位，有次哥們出差，回來(lái)看到車(chē)規(guī)規(guī)矩矩的停在車(chē)位，心里覺(jué)得老婆好偉大，車(chē)技大有長(zhǎng)進(jìn)，見(jiàn)面得好好夸夸，誰(shuí)知道，剛剛進(jìn)家門(mén)，他兒子就跑過(guò)來(lái)說(shuō)：“爸爸，你可回來(lái)了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個(gè)星期的車(chē)了”，我那哥們聽(tīng)到瞬間醉了!

　　6. 他奶奶的。是哪個(gè)傻逼說(shuō)平安夜有很多女的以吃蘋(píng)果的名義結(jié)果吃了香蕉的。害我進(jìn)了斤香蕉的貨?，F(xiàn)在一斤都沒(méi)賣(mài)出去，又是哪個(gè)傻比說(shuō)平安夜女孩喜歡喝豆?jié){，我鮮榨了斤豆?jié){，一瓶都沒(méi)賣(mài)出去。

　　7. 我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家，平時(shí)在工地上每天都會(huì)跟老婆網(wǎng)上聊天。話說(shuō)有一天我坐在回家的列車(chē)上問(wèn)：老婆現(xiàn)在心情怎樣?老婆說(shuō)：現(xiàn)在的心情就好像是見(jiàn)網(wǎng)友。

　　8. "某女神追求者甚多,每天都有好多情書(shū)、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說(shuō)道：“孩子，你想姓啥，媽聽(tīng)你的!”"

　　9. 其實(shí)女人不想和你過(guò)的時(shí)候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說(shuō)我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時(shí)針?biāo)⒍悄鏁r(shí)針。

　　10. 去飯館吃飯，然后看見(jiàn)隔壁桌有一個(gè)姑涼單獨(dú)坐著，是我喜歡的類型。于是果斷湊上去：“美女，我沒(méi)帶錢(qián)，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢(qián)好嗎?”就這樣我要到了這個(gè)女生的微信。然后，她現(xiàn)在是我女盆友，這就是科技的力量!

　　11. 上星期考去駕照，他媽的讓教練摸來(lái)摸去的，那時(shí)候真不想練了，但是為了有個(gè)本本，忍辱負(fù)重的，堅(jiān)持了幾天。那天那個(gè)教練膽子越來(lái)越大了，直接把手伸進(jìn)我的下面，我當(dāng)時(shí)直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起來(lái)。

　　12. 幾個(gè)少婦聚在一起聊天，很快話題就轉(zhuǎn)移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來(lái)就開(kāi)始拖地板。少婦丙：我老公一進(jìn)門(mén)就整理屋子房間。少婦?。赫媪w慕你們，我老公一進(jìn)門(mén)，除了我，他什么都不干。

　　有趣的段子笑話(經(jīng)典篇)

　　1. 一句話說(shuō)出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。

　　2. 有個(gè)賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：“就偷了蘋(píng)果至于抓起來(lái)嗎?”警察說(shuō)：“有個(gè)猴偷了個(gè)桃就被關(guān)了年!”

　　3. 在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識(shí)破。激烈的槍?xiě)?zhàn)過(guò)后，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天后小弟帶回情報(bào)，指著偵查時(shí)畫(huà)下的地圖匯報(bào)說(shuō)：“臥底老家，就住在這個(gè)屯。”

　　4. 我跟一哥們說(shuō)哥我做過(guò)最爺們的事就是從我老婆錢(qián)包里偷了錢(qián)，買(mǎi)了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說(shuō)：都幾歲的人了，還偷老婆的錢(qián)?真沒(méi)志氣，我都是直接從兒子的存錢(qián)罐里拿。

　　5. 你們男的第一次流不流血?他昨晚給我說(shuō)他第一次，上面全是血?不會(huì)有事吧?還有他堅(jiān)持一分多正常嗎?

　　6. 老師講課，講完，問(wèn)，都懂了嗎?我們這些學(xué)渣，默默的說(shuō)。不懂，老師生氣的說(shuō)，不懂?豬都懂了，你們還不懂。這時(shí)，只見(jiàn)那些學(xué)霸們，開(kāi)心的笑了，真不知道。他們笑啥。

　　7. 有一天，一個(gè)實(shí)習(xí)醫(yī)生跟一個(gè)老醫(yī)生察房看病，忽然實(shí)習(xí)醫(yī)生覺(jué)得很納悶，便問(wèn)老醫(yī)生說(shuō)：“學(xué)長(zhǎng)，你為什么要夾一只溫度計(jì)在耳朵上呢?”老醫(yī)生摸摸自己的耳朵很恐懼的說(shuō)：“完了!我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門(mén)上了。”

　　8. 我小時(shí)候特別黑，黑到什么程度咧!就是有一次家里失火了，消防員來(lái)救火時(shí)大喊:我靠，活了幾十年，還真沒(méi)見(jiàn)過(guò)燒焦了還能跑這么快的。

　　9. QQ最近不是出了個(gè)撤回功能么，我覺(jué)得挺有意思!昨天晚上，實(shí)在無(wú)聊，我估計(jì)老板已經(jīng)睡了，于是我就在QQ上給他發(fā)消息，他沒(méi)有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發(fā)一條然后撤回，玩的不亦樂(lè)乎，感覺(jué)爽爆了!今天早上醒來(lái)，開(kāi)打QQ一看，老板給我發(fā)了張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補(bǔ)充了一句：我就靜靜的看你裝逼。

　　10. 一個(gè)廣場(chǎng)舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨(dú)就追不上她;一位拾荒大叔曾經(jīng)告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細(xì)，便能找回丟失的自己;一位環(huán)衛(wèi)工阿姨曾經(jīng)告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒(méi)掃干凈心中的瑕疵;一位碰瓷的大爺曾經(jīng)告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過(guò)匆匆流逝的時(shí)光。

　　11. 一個(gè)哥們?nèi)⒘穗p胞胎姐姐，姐妹倆長(zhǎng)得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問(wèn)他，你老婆和小姨子長(zhǎng)一樣，你是怎么分清楚誰(shuí)是誰(shuí)的?他奇怪的回答，干嘛非得分清楚?

　　12. 弟弟小時(shí)候和鄰居家的小女孩兒玩兒過(guò)家家，結(jié)婚么，說(shuō)是要辦酒席，上來(lái)就把叔叔家小雞全殺了。據(jù)說(shuō)，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

　　有趣的段子笑話(精選篇)

　　1. 同事家熊孩子特別調(diào)皮。我：叫阿姨，阿姨給你買(mǎi)禮物。熊孩子：....我：你肯定不會(huì)叫!熊孩子：你會(huì)叫阿姨嗎?我：我當(dāng)然會(huì)啊!熊孩子：那你叫一個(gè)我聽(tīng)聽(tīng)!

　　2. 熊孩子今天把鄰居的女孩欺負(fù)哭了，人家家人找來(lái)評(píng)理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來(lái)哄兒子，教育他做個(gè)比爸爸還好的男人。熊孩子來(lái)了句：那是自然，別的我不說(shuō)，找媳婦要找比你好的!

　　3. 熊孩子：媽媽，我是什么時(shí)間生出來(lái)的?媽媽：凌晨吧!熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺(jué)。

　　4. 熊孩子問(wèn)：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎?媽媽：你要能寫(xiě)出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們?nèi)コ訩FC吧!我會(huì)寫(xiě)KFC。

　　5. 今天下班回家的路上碰到一個(gè)熊孩子朝所有過(guò)路的人扔石子。我溫柔的問(wèn)他 ：孩子，你爸媽去哪了?熊孩子：爸媽在家呢，我自己出來(lái)玩的。我聽(tīng)了之后 對(duì)著他的腦袋使勁兒拍了一記，叫尼瑪混!

　　6. 我和四個(gè)女同學(xué)去吃火鍋，包廂開(kāi)的空調(diào)加上火鍋的刺激。她們一個(gè)個(gè)滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。 她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來(lái)評(píng)測(cè)誰(shuí)素顏?zhàn)钕窕瘖y的時(shí)候，我還沒(méi)說(shuō)話。這時(shí)候服務(wù)生走了進(jìn)來(lái)，大驚失色的說(shuō)道：“剛才那幾位客人哪去了?特么沒(méi)買(mǎi)單就跑了。”

　　7. 甲：今天天氣不錯(cuò)啊!乙：是不錯(cuò)。甲：你看那朵云像不像我上個(gè)月借給你的那兩百塊錢(qián)?

　　8. 自從東莞掃黃了以后，一資深老嫖客找不到地方，然后就報(bào)名上了非誠(chéng)勿擾，剛上去做自我介紹二十四盞燈全滅了!現(xiàn)場(chǎng)嘉賓和主持人都驚呆了，孟非忙問(wèn)男嘉賓怎么回事?!男嘉賓淡淡地說(shuō)了一句：“現(xiàn)場(chǎng)二十四位女嘉賓我都認(rèn)識(shí)。”然后默默地走了。

　　9. 地理課講了地球板塊問(wèn)題，回來(lái)作業(yè)上有一道題是：為什么日本多發(fā)地震?標(biāo)準(zhǔn)答案是因?yàn)槿毡咎幱跉W亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運(yùn)動(dòng)劇烈，所以日本多發(fā)地震。班里有一個(gè)地理的逗比學(xué)霸，在填完標(biāo)準(zhǔn)答案后，補(bǔ)了一句：因?yàn)樗钤?，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業(yè)后，在后面補(bǔ)了一句：嗯，老師也這樣認(rèn)為。

　　10. 鼓起勇氣和女神表白。 女神羞噠噠地回答:“如果年三十，你能出現(xiàn)在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”我覺(jué)得這是對(duì)我的考驗(yàn)!幸福來(lái)得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒(méi)有年三十，只有年二十九。

　　11. 近曰，國(guó)際避孕品大鱷杜蕾斯最新廣告閃亮登場(chǎng)：背景為三國(guó)故事之草船借箭，諸葛亮羽扇綸巾笑對(duì)曹操：何懼操，隨便射。

　　12. 就這會(huì)，和閨蜜一塊逛內(nèi)衣店，我看中了一款罩罩，但是沒(méi)有適合我的，閨蜜看我愛(ài)不釋手的樣子，悠悠來(lái)了句：要不買(mǎi)下來(lái)吧，穿的時(shí)候塞點(diǎn)棉布還是可以的。我：...。