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經(jīng)典幽默笑話搞笑段子

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經(jīng)典幽默笑話搞笑段子

  子的發(fā)展讓人們賦予了它們更加深刻的含義,幽默有含義的段子在你眼前,你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默笑話搞笑段子》,歡迎觀看!

  幽默笑話搞笑段子(熱門篇)

  1. 老板對人事主管說:“為了節(jié)約開支,我決定裁員十人,這一決定是不可更改的。”人事主管:“可是我們總共只有六個人可以裁掉。”老板:“那你馬上招四個人進來。”

  2. 我信奉萬物相生相克的理論,有些人恩愛到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子,當遇到能把你收拾的服服的男人,一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理,對于平胸妹子而言,只需要等一個手小的男人出現(xiàn)。

  3. 有一次,我同學詢問我另一個同學在醫(yī)院是哪一科的,我記不太清楚了,覺得又像是內(nèi)科又像是針灸科,結(jié)果就說她是:內(nèi)疚科的。

  4. 每到洗澡的時間: 普通妹子:又要洗澡了,好麻煩吶。 萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開心哦~ 二逼妹子:終于又可以站著撒尿了。

  5. 夏天用水緊張,居委會要求每個家庭都開個家庭會強調(diào)節(jié)水,我當然響應(yīng)號召。家庭會議結(jié)束后,的小侄女扯扯我衣角說:“伯伯,你怎么沒給我提要求呀?”我說:“你年齡還小,不需要做什么。”她一臉不平地說:“我想好了,節(jié)約用水人人有責,今后不管誰再跟我打架,我都保證不掉眼淚。”

  6. 今天考完微積分手都凍僵了,去澡堂洗澡,一進澡堂就看見一人高馬大的哥們在tuo衣服,肚皮上手臂上全是紋身。我沒敢多看,就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后,那哥們兒順手過來借洗發(fā)水,我順勢一看,我瞬間就凌亂了,這哪是全是紋身,全是微積分公式!你說這大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。

  7. 跟女友 XX,她突然來了句:你怎么短了這么多。NM,我這是被綠了嗎?和女友接 吻后,她說:以后不要再抽黃山了,味道我受不了。我擦,老子從來抽不起!某日,去接女友下班,到門衛(wèi)處表示身份,看門大爺:你是XXX男友嗎,不是吧,我見過的,比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個好菜讓我品嘗,感動ING,忙說:不錯,不錯。然后她興奮地拿起電話:喂,親愛的,我會做飯了,真的!人可以吃!NM,這是拿我當試驗品嗎?

  8. 明天就要舉行婚禮了,男朋友家送來的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢,這時弟弟路過說:真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....

  9. 偉大的愛情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見林黛玉說:“這個妹妹我曾經(jīng)見過的。”白娘子初見許仙說:“公子很像我一個舊識。”秋香初見唐伯虎時說:“我們好像在哪見過吧?你看起來好面善。”我媳婦初次見我時說:“大哥,這附近有廁所么?

  10. 某男炫富:“吸煙從來都是點著,抽一口,扔掉。”神回復(fù):“頭一次聽見有人把撿煙屁股說的這么清新脫俗。

  幽默笑話搞笑段子(經(jīng)典篇)

  1. 同事離職出去不到一年,一日開著小車回來…大伙圍上來:吆,現(xiàn)在發(fā)了啊,都開上車了…同事:那是當然了,你們看看,我這車,一百多萬…大伙兒特羨慕:快說說,你都干啥的,怎么現(xiàn)在這么有錢?同事:尼瑪,人家說女大三抱金磚,我TM這樣一算有一堆金磚,還能不發(fā)?大伙兒:…

  2. 黃瓜和香蕉要結(jié)婚了,年糕先生很傷心,因為它也愛著香蕉小姐,無奈人家的心思不在它這里,它只能獨自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天,晚上,黃瓜喝的醉醺醺走進新房,只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上,黃瓜頓時惱怒不堪,拔起桌邊的佩劍就要刺去,口中大喊,“年糕,你也太過分了,香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚,你實在是太不要臉,快說,你把香蕉弄到哪里去了。”這時,只見床上嬌滴滴的聲音傳來:死鬼,討厭,人家脫了衣服,你就不認識了。

  3. 記得剛工作時有個小女同事有天突然很不自然的對我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個人在一起久了就會越長越像!當時開心極了,大笑道:哈哈,那應(yīng)該是父女相吧,快叫爸爸……然后就沒有然后了...

  4. 我把頭發(fā)染成了深栗色,第一天老公沒有發(fā)現(xiàn),第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天,老公終于發(fā)現(xiàn)了,盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問:“怎么樣?”老公說:“該洗頭了吧?”

  5. 十歲的女兒問她媽媽:媽媽,你年輕的時候有多少男生追過你啊?媽媽:你這小家伙,年紀這么小干嘛突然想要問這個問題呢?我年輕的時候啊,應(yīng)該有十幾個男生追過我吧!女兒:媽媽,人家說“男追女隔座山,女追男隔層紗”,是這樣的嗎?媽媽:嗯,人家經(jīng)常都是這樣說的!女兒:這樣的話那我就實在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個男生追求,而我卻沒有!最可惡的是我追他,他居然還不接受我!

  6. 我登山的時候,把腳扭傷了第二天去上班,走客戶面前過,然后客戶對我的同事說,你們老板人真好,像這種殘疾人士都要收!我...

  7. 一天中午,在單位飯?zhí)门抨牬蝻垼l知飯?zhí)米霾吮容^晚,大家在門口排起了長隊,這時飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯,又抬了一桶湯,而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時有人就調(diào)侃開了。一人:你看他們兩人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你們猜猜,他們分別是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那搖頭。這時一高個子說話了。高個子:我知道,那個胖子肯定是炒菜的,經(jīng)常嘗味道,營養(yǎng)過剩,就會長胖;另一個肯定是煲湯的,他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙:哦!

  8. 某男跟女朋友約會到深夜才回宿舍,室友一臉曖昧地問他:“你去哪了?那么晚才回來,是不是干什么壞事了?”那個男的很猥瑣地笑著說地說:“也沒什么,只不過和我老婆去打真人CS而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說:“切!你就裝唄,誰不知道真人CS俗稱打野戰(zhàn)啊!”

  9. 大學生兒子帶一女友回家,母親問:你女友做什么的?兒子回答:擺地攤的!母親大怒,質(zhì)問兒子:你咋就交個擺地攤的女友呢?門不當戶不對啊!兒子:你一個超市售貨員嫁給當教授的爸爸就門當戶對了嗎?母親余怒未消:你爸爸早就后悔了!兒子:放心吧,我絕對不后悔!母親:這句話你跟你女友也講過了吧!兒子:你咋知道?母親:我咋不知道?當時你爸也是這樣跟我講的!

  10. 最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼,今天我跟閨密開玩笑說:“女人之間真的好可怕,咱們平時這么相親相愛,說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽后眼神堅定望著我說:“這個你就放心吧,綠茶婊,首先顏要過得去,像你長這樣,怎么婊也沒人去理會你。”

  幽默笑話搞笑段子(精選篇)

  1. 昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒嬌女人最好命,然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人,然后我就問我姐夫,我姐是不是小鳥依人的,姐夫神回復(fù),你姐是個雕!

  2. 今早上騎摩托車去上班,前面岔路上拐出一哥們,帶著頭盔,是全盔的那種,一手加油門,一手拿支煙,把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時候高潮來了,煙頭掉頭盔里了,你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎,我想他這輩子也不會再這樣抽煙了吧。

  3. 今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi),我問她:為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說:那是用來裝B的,你說多重要。

  4. 兩位攀巖選手去參加比賽,可是比賽的場地卻跟以往不同:墻面是平的,沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭,他就象平時攀巖一樣毫無阻礙的達到了終點。比賽過后,那位輸?shù)舯荣惖倪x手問:兄弟,為什么你那么牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道:哈哈,我每天晚上在我老婆身上練習的。那玩意,比這更難。....

  5. 早上擠公交,昏昏沉沉,人多。站在前門口投幣箱處,晃悠了一站,幾欲睡著,忽然有人拍了胳膊,“幫忙投幣。”我就一個個的把從后面?zhèn)鬟^來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進去。忽然,醒了,趕緊跑!

  6. 灰太狼歷經(jīng)磨難,終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你為什么還要打我?紅太狼憤怒道:你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了?;姨歉溃豪掀?,我是按你的吩咐想讓你再吃一只嘛。

  7. “大師,您說我一個弱女子怎么保護自己?”禪師拿起水杯,潑了她一臉水。“您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了。”

  8. 今天下大雨沒帶傘,淋回家頭發(fā)都濕透了,媽媽見狀關(guān)切地說道:“都說今天會下雨了,讓你帶點洗發(fā)露你就是不聽!”

  9. 姐姐正在找對象,媽媽提建議,說:“找對象得找個比你大一兩歲的人,比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說:“找個大的行啊!以后誰先死誰消停!”

  10. 說一真事,一天同事和我打賭說:你信不信我一到公園至少有女人追著我跑。我:不信。那我們來賭一包中華煙到了公園,只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉,不說了買煙去了。

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