笑到肚子疼的幽默段子
現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展,使得幽默段子廣泛傳播,深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的笑到肚子疼的幽默段子,歡迎觀看!
笑到肚子疼的幽默段子(熱門篇)
1. 女兒被門夾了一下哭了,媳婦上去安慰,本著教育女兒堅強的心態(tài),自己也去用門夾一下自己的手,現(xiàn)在媳婦和女兒抱在一起哭。
2. 和室友去澡堂洗澡,澡堂空蕩蕩的就我們兩個人,突然他的肥皂掉了,他先是看了看我,然后一只手捂著屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?
3. 昨天買水果,準備買香蕉,捏了捏,好軟,問老板:“這香蕉怎么這么軟啊?”老板:“哎呀美女,你別捏了,再怎么捏它也硬不起來啊 !”
4. 多人正在等車,終于公交車到站了,一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了,美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女,安慰道:“上來吧,下回記得要買車票哦!”
5. 廣場邊,一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。 路人問:哥們,你賣手機,手機呢? 神秘男:就這廣場,你隨便看,看上哪款我去給你拿!
6. 我對老媽說:“生日那天你準備送我啥?”老媽問我想要啥,我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說:“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭,生日那天送我一張美容卡。
7. "“大爺,說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的,那年我買完菜路過一家黃金首飾店,進去看看熱鬧,你大媽在里面當銷售員,我就問了一句,這玩意多少錢一斤…”"
8. 一哥們結(jié)婚一年多了,還沒孩子,昨天去醫(yī)院查出來他不孕不育,去他家安慰他的時候,不知道咋想的,說了句:有需要我?guī)兔Φ谋M管說話。等等,好像哪里不對。
9. 今天早上到公共廁所拉翔,廁所上面沒有寫男女 ,其中一個墻上寫著NC,我直接就進去了,這分明就是男廁的簡寫么!當蹲下來的時候,菊花一緊……腦子里閃出一個問題,TMD女廁的簡寫是什么呢?
10. 一個朋友,喝醉了然后扛著他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上,給狗嚇得沒幾天離家出走了。
笑到肚子疼的幽默段子(經(jīng)典篇)
1. 自從第一次去女朋友家,丈母娘在那做飯,我尋思著好歹也得客套客套,就說阿姨我來做吧!丈母娘直接鏟子一放:那行,你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!
2. 陪幾個老總吃飯,席間李總問張總:老張 你頭發(fā)現(xiàn)在很濃密啊,去年見面的時候都 快掉光了,怎么養(yǎng)的,和大家說說。張總 得意一笑:今年公司業(yè)績好,也有時間鉆 研養(yǎng)生之道,多喝茶少動氣,頭發(fā)就長出 來啦。說完還伸手揪一揪劉海,然后,然 后啪的一聲假發(fā)就整個掉碗里了,露出了 一個禿瓢。
3. “一句話說明你很有錢。”回復(fù)一:這星期我扶了老人。回復(fù)二:我剛把郭美美贖回來?;貜?fù)三:馬化騰,你明天不用來上班了?;貜?fù)四:我和老媽要錢去創(chuàng)業(yè),老媽一把錢打在我臉上,你還嫌家里錢不夠多嗎你個敗家子?;貜?fù)五:今天和老爸吵架了他非要把廚房建在月球。回復(fù)六:看你們那么窮我就放心了。
4. 師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道:“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說:“是啊師妹,快點吧,事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說:“太好啦,快跟我走,祖師爺剛才中了,現(xiàn)在這附近就你一個男人!”
5. 上班無聊,一同事說:我現(xiàn)在就缺錢。我說:我就缺個女人了。師傅講話了:你們太年輕了,我就缺個有錢的女人。唉,姜還是老的辣啊。
6. 一男同事,叫某某平,一天我想叫他,喊了一聲“平兄”,可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看著我……
7. 立冬后天氣愈加寒冷,衣服單薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我:“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了,穿上大衣,我已經(jīng)感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽,看到我的軟弱,轉(zhuǎn)身飛奔……好心的大媽在身后大喊:“孩子……錢……錢……”一件大衣已經(jīng)足夠了,我怎么還能要你的錢呢……
8. 一天,家里來了一位阿姨。 小明母親很客套”快,臭小子。去給阿姨倒點水!”“我才不去呢!阿姨很兇的!”“為什么?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP,阿姨一巴掌打過來,爸爸臉都紅透了”“……”
9. 打電話和老媽聊天:“媽,最近錢不夠花啊。”老媽責備的問:“錢不夠怎么不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點,老媽說:“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。
10. 中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問我:如今騙子這么多,手段這么豐富,而且聽起來非常誘人,為什么你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆,一直沒有被騙?這么厲害,能不能教教我? 我嘴角露出一絲不屑,高傲的對著哥們說一個字:窮!
笑到肚子疼的幽默段子(精選篇)
1. 昨晚,七歲的外甥女給我打電話:小舅舅,節(jié)日快樂,我媽說了,叫我委屈一下給你打電話,明天跟別人吹起來,好歹說有個女人約過你,哎!我…
2. 去同學家玩,他媽睡著了,他爸加班。晚上我煙癮犯了,黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙,誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道,當時我就嚇傻了,估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了,摸黑去上廁所了,我本以為躲過一劫,誰知道他媽出來就從后面抱住我道:“死鬼~”
3. 今年雙老婆的某寶支出為三位數(shù),驚喜之余感慨老婆懂事了,知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了,居然是水果鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買,那娘們?nèi)跞醯膩砹司?-我的note快壞了。
4.昨天和幾個朋友去唱歌,中途進來幾個打扮妖艷的女子,之后就是各種挑逗各種誘惑,旁邊的幾個哥們呼吸都變急促了,我連眉毛都沒動一下。一個女人驚訝的對我說:這位小哥定力不錯啊,是不是女朋友平時管的太嚴啊?我說:滾一邊去吧,老娘雖然平胸,但好歹也是個女的。
5. 一天,一妹子抱怨:“今天你沒有對我說愛你一生一世,我今晚就去吃重慶火鍋,回來也不刷牙也不漱口!”我好像懂了什么。
6. 我和閨蜜去醫(yī)院,檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜,手機卻沒電了,只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信:我懷孕了。發(fā)送成功后,我才想起沒有署名,剛想重發(fā)老公已回了條:親愛的,真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!
7. 我隔壁一小朋友,讀小學。老師要他用不但,而且造句:我家的公雞不但不生蛋,而且還要母雞背……
8. 悟空年后遇見唐僧,含淚道:被壓在五指山下五百年都不算啥,最苦逼的是,兩只手都在外面。
9. 去同學開的夜宵店吃夜宵,由于剛剛沖完涼,穿個大褲衩,很寬松。到那后,同學一家人正在吃,然后她三歲的女兒看見我很高興。放下筷子就嗨皮的朝我跑來,想讓我抱。GC來了……她跑到我面前時滑了一腳,整個人朝我撲來,剛好抓住我的大褲衩。瞬間,我的大褲衩和同學女兒都碰到了地面……
10. 夏天到了,男生喜歡看女生哪里?看胸?看腿?一大神回答:女生露哪里我就看哪里!不得不頂……