現(xiàn)如今網(wǎng)絡技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的笑到肚子疼的幽默段子，歡迎觀看!

　　笑到肚子疼的幽默段子(熱門篇)

　　1. 女兒被門夾了一下哭了，媳婦上去安慰，本著教育女兒堅強的心態(tài)，自己也去用門夾一下自己的手，現(xiàn)在媳婦和女兒抱在一起哭。

　　2. 和室友去澡堂洗澡，澡堂空蕩蕩的就我們兩個人，突然他的肥皂掉了，他先是看了看我，然后一只手捂著屁股快速的彎腰撿了起來。室友!你連我都不相信了嗎?

　　3. 昨天買水果，準備買香蕉，捏了捏，好軟，問老板：“這香蕉怎么這么軟啊?”老板：“哎呀美女，你別捏了，再怎么捏它也硬不起來啊 !”

　　4. 多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”

　　5. 廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。 路人問：哥們，你賣手機，手機呢? 神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!

　　6. 我對老媽說：“生日那天你準備送我啥?”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送我一張美容卡。

　　7. "“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧,你大媽在里面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”"

　　8. 一哥們結(jié)婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫(yī)院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我?guī)兔Φ谋M管說話。等等，好像哪里不對。

　　9. 今天早上到公共廁所拉翔，廁所上面沒有寫男女 ，其中一個墻上寫著NC，我直接就進去了，這分明就是男廁的簡寫么!當蹲下來的時候，菊花一緊……腦子里閃出一個問題，TMD女廁的簡寫是什么呢?

　　10. 一個朋友，喝醉了然后扛著他家金毛狂奔。七八十斤的大狗啊!追都追不上，給狗嚇得沒幾天離家出走了。

　　笑到肚子疼的幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1. 自從第一次去女朋友家，丈母娘在那做飯，我尋思著好歹也得客套客套，就說阿姨我來做吧!丈母娘直接鏟子一放：那行，你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!

　　2. 陪幾個老總吃飯，席間李總問張總：老張 你頭發(fā)現(xiàn)在很濃密啊，去年見面的時候都 快掉光了，怎么養(yǎng)的，和大家說說。張總 得意一笑：今年公司業(yè)績好，也有時間鉆 研養(yǎng)生之道，多喝茶少動氣，頭發(fā)就長出 來啦。說完還伸手揪一揪劉海，然后，然 后啪的一聲假發(fā)就整個掉碗里了，露出了 一個禿瓢。

　　3. “一句話說明你很有錢。”回復一：這星期我扶了老人?；貜投何覄偘压烂磊H回來?；貜腿厚R化騰，你明天不用來上班了。回復四：我和老媽要錢去創(chuàng)業(yè)，老媽一把錢打在我臉上，你還嫌家里錢不夠多嗎你個敗家子。回復五：今天和老爸吵架了他非要把廚房建在月球。回復六：看你們那么窮我就放心了。

　　4. 師妹面色慘白慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

　　5. 上班無聊，一同事說：我現(xiàn)在就缺錢。我說：我就缺個女人了。師傅講話了：你們太年輕了，我就缺個有錢的女人。唉，姜還是老的辣啊。

　　6. 一男同事，叫某某平，一天我想叫他，喊了一聲“平兄”，可是我卻忽然感到旁邊一女同事用充滿殺氣的目光怨毒的看著我……

　　7. 立冬后天氣愈加寒冷，衣服單薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞澀。賣衣服的大媽問我：“孩子很冷吧?要一件大衣嗎?”幸福來的太突然了，穿上大衣，我已經(jīng)感動得熱淚盈眶。為了不讓好心的大媽，看到我的軟弱，轉(zhuǎn)身飛奔……好心的大媽在身后大喊：“孩子……錢……錢……”一件大衣已經(jīng)足夠了，我怎么還能要你的錢呢……

　　8. 一天，家里來了一位阿姨。 小明母親很客套”快，臭小子。去給阿姨倒點水!”“我才不去呢!阿姨很兇的!”“為什么?”“剛剛爸爸就摸了一下她PP，阿姨一巴掌打過來，爸爸臉都紅透了”“……”

　　9. 打電話和老媽聊天：“媽，最近錢不夠花啊。”老媽責備的問：“錢不夠怎么不早和我說?”我略顯感動心想這次可以多要點，老媽說：“早說我就不接這個電話幫你省點電話費。”說完掛了電話。

　　10. 中午吃完飯一哥們懷著敬佩的眼光問我：如今騙子這么多，手段這么豐富，而且聽起來非常誘人，為什么你能總是能夠第一時間識破騙子的伎倆，一直沒有被騙?這么厲害，能不能教教我? 我嘴角露出一絲不屑，高傲的對著哥們說一個字：窮!

　　笑到肚子疼的幽默段子(精選篇)

　　1. 昨晚，七歲的外甥女給我打電話：小舅舅，節(jié)日快樂，我媽說了，叫我委屈一下給你打電話，明天跟別人吹起來，好歹說有個女人約過你，哎!我…

　　2. 去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”

　　3. 今年雙老婆的某寶支出為三位數(shù)，驚喜之余感慨老婆懂事了，知道賺錢不易了。昨天晚上快遞到了，居然是水果鋼化膜和殼。還在奇怪是不是幫人代買，那娘們?nèi)跞醯膩砹司?-我的note快壞了。

　　4.昨天和幾個朋友去唱歌，中途進來幾個打扮妖艷的女子，之后就是各種挑逗各種誘惑，旁邊的幾個哥們呼吸都變急促了，我連眉毛都沒動一下。一個女人驚訝的對我說：這位小哥定力不錯啊，是不是女朋友平時管的太嚴啊?我說：滾一邊去吧，老娘雖然平胸，但好歹也是個女的。

　　5. 一天，一妹子抱怨：“今天你沒有對我說愛你一生一世，我今晚就去吃重慶火鍋，回來也不刷牙也不漱口!”我好像懂了什么。

　　6. 我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現(xiàn)在在哪?我去接你!

　　7. 我隔壁一小朋友，讀小學。老師要他用不但，而且造句:我家的公雞不但不生蛋，而且還要母雞背……

　　8. 悟空年后遇見唐僧，含淚道：被壓在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，兩只手都在外面。

　　9. 去同學開的夜宵店吃夜宵，由于剛剛沖完涼，穿個大褲衩，很寬松。到那后，同學一家人正在吃，然后她三歲的女兒看見我很高興。放下筷子就嗨皮的朝我跑來，想讓我抱。GC來了……她跑到我面前時滑了一腳，整個人朝我撲來，剛好抓住我的大褲衩。瞬間，我的大褲衩和同學女兒都碰到了地面……

　　10. 夏天到了，男生喜歡看女生哪里?看胸?看腿?一大神回答:女生露哪里我就看哪里!不得不頂……