人生需要幽默，這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的微信笑話段子說說，歡迎觀看!

　　微信笑話段子說說(熱門篇)

　　1. 在網上看江蘇衛(wèi)視的跨年晚會，林俊杰出場后很多妹紙在留言板上“大愛JJ”有點凌亂了……

　　2. “蛇的交配時間長達小時，對此你有什么看法?”我回答：許仙真厲害!

　　3. 和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐，不然屁股會變大。這貨想都沒想脫口而出，那我用胸部坐吧。尼瑪，這么好的主意我怎么沒想到!

　　4. "老陳:“昨晚真倒霉。”老李:“發(fā)生了什么事?”老陳:“我昨晚回家早了, 以往我總會在黑暗中抱住我家女傭, 誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也沒關系啊 !”老陳:“可是我老婆卻說: 小馮, 老陳快回來了, 你還不快走!”"

　　5. 劉翔遺憾出局，杜蕾斯在官方微博上這樣寫到：“最快的男人并不是最好的，堅持到底才是真正強大的男人……。”

　　6. 金山寺前。那個和尚深情地喊道：“素貞，許仙只是一介凡人，你和他在一起會害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就從了我吧。”白素貞正猶豫間，趕來的小青急道：“姐姐不可，法海無鞭!”

　　7. 村里有位大媽逢人就炫耀：我兒媳婦去年去日本做生意啊，年底掙了三十萬了!

　　8. 記得我原來的公司總監(jiān)。特粗魯。有一次教育我們。男人一生奮斗為了什么，就為了兩樣東西。一個是上面的嘴巴，一個是下面的JB。頓時下面掌聲雷動，經久不息......

　　9. "有三個日本婦人，在東家長西家短時就夸張的說,“我丈夫射精可以射分呢”另一個就說了“那有什么，我老公可以射尺呢”還有一個婦人就嘆了口氣...說道:“我老公比較沒用..只射了五..”“五什么?五公分? ”“不是啦..五分鐘啦!”"

　　10. 朋友偷偷和我說他的JJ變小了，有啥辦法增大不!我說還有這事，哪天發(fā)現的!朋友說是他老婆從非洲出差回來發(fā)現的……。

　　微信笑話段子說說(經典篇)

　　1. 今個剛上班，去車間混個臉熟，遇見一大媽，帶我去的主任說這個是夢姐，這個是小邱，我連忙上前，彎腰說：“夢姐好?！眽艚阋桓备吲d的樣子對我說：“過年紀了，還姐啊，叫姨就好了?！蔽疫B忙再次彎腰叫道：“夢遺好!!”

　　2. 曹操：“你們習武是為了什么?”徐晃：“為了強身”許諸：“為了報國”張遼：“為了破解一種叫做女子防身術的武術!”

　　3. 幾個僧人負責清洗少林寺全寺的衣物，方丈常對他們說：“只要肯用心，洗衣也能有大修為。”其他僧人漸漸地都倦了，只有小和尚明風始終銘記方丈教誨，用心洗好每一件衣物。終于有一天，功夫不負有心人，方丈將他破格升為一院執(zhí)事。用心的明風，在方丈的袈裟中發(fā)現了幾根長頭發(fā)。

　　4. 同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，搶來一看是其女同學發(fā)表“胸不平，何以平天下”，一分鐘后另一女同事回復“乳不巨，何以聚人心” 這尼瑪，神啊!

　　5. 大家知道大學補考是要交錢的，我一南開的同學說，他們有一年理學院想蓋個樓但是沒錢，于是就把那一年的數學出的很難很難，于是樓就起來了......

　　6. 昨晚遇見一好久不見的MM，閑談中問到她和她新交的男友生活是否和諧時，只見MM嘆了口氣道：“唉，我男朋友是開F……”PS：我會告訴你F快槍手?

　　7. 師傅教徒弟輕功，來到中國的一棟大樓前，往上一跳，結果樓塌了。師傅在半空中大喊：“豆腐渣工程害死人啊啊啊啊啊......”

　　8. 一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命。

　　9. 天涯某女子求助：被黑人愛上了怎么辦?黑人很可怕嗎?樓下神回復： 樓主會從o變成到O 點評：很黃很犀利有木有...

　　10. 女人心，看不透，因為——胸前肉太厚

　　微信笑話段子說說(精選篇)

　　1. 男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你!”.

　　2. 陌陌有個女的問我在哪上班。我說在國企。她又問一個月工資多少。我說一萬。然后就各種跟我套近乎。當我告訴她我一個月工資一萬一年就上倆月班的時候她在也沒和我說過話。

　　3. 在淘寶里搜章子怡，出來都是禮服;搜范冰冰，出來是衣服和充氣娃娃;搜林志玲，全是充氣娃娃;搜趙薇，出來一堆村姑不知道是賣什么的;最夸張的是李湘，只有減肥藥，“付費試用，李湘推薦，假一罰萬?！?/p>

　　4. 小時候男孩玩槍，女孩玩娃娃，長大后全反了.....

　　5. 陪孩紙去電影院看電影，父親笑罵孩紙:都這么大了還想看動畫片，真是小屁孩。孩紙不服，大吼：你才是小屁孩，這么大了還吃奶。頓時，全公交安靜了...

　　6. 一男生為防親戚發(fā)問，提前學習應對方法，過年時大姨問他有無女友，該男生作嬌羞狀“女友沒有啦，但有個男友可黏我了”大姨敗走，再沒發(fā)問，此君甚得意，晚飯后，大姨的兒子悄悄拉他進房“我注意到了，這一整天你男友都沒聯系你，別跟他了，你覺得我怎樣?”

　　7. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是?！?/p>

　　8. 要是你的親戚問你：“找到對象沒哇!”你就伸出你的右手說：“有!”

　　9. 上中學時打架被砍傷，衣服上都是血。一女同學說衣服用肥皂洗，血漬能洗掉。事后結果真能洗掉，我問為什么?她說她有經驗，后來我才知道……。

　　10. 據目擊者說：因堵車太久，無法忍受，一車主吼叫著打開車門，拿出一根棒球棍，所有車主都驚恐地看著他，只見他邊罵邊走到車前，舉起球棒把路中隔離板上一只蝸牛敲的粉碎，一邊敲還一邊罵:忍你太久了，從西直門丫就一直跟著我，到復興門了你丫居然還把我超了!