最經(jīng)典的幽默搞笑段子排行

　　如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑段子排行，歡迎觀看!

　　幽默搞笑段子排行(熱門篇)

　　1. 一個比紅鉆還紅的女人，愛上了一個比黃鉆還黃的男人最后來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。

　　2. 我很想說一句：早知道現(xiàn)在混得這么累，前那場比賽，我就不爭第一了……

　　3. 我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街騎著她的自行車，和她吵架了，她生氣的回了我一句，你白天騎我的車子，晚上騎我，你有什么資格跟我甩臉子。我一下子凌亂了...。

　　4. 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什么斷奶那么早，有什么經(jīng)驗，保持身材，孩子神插話：“爸爸抽煙，每次吃奶有煙味!”留下大家目瞪口呆...

　　5. 所謂成長，就是心慢慢變硬……然后又軟了……然后又硬了除了心以外，還有另外一種東西，會慢慢變硬……然后又軟了……然后，沒有然后了。

　　6. 后宮佳麗三千人，鐵棒也會磨成針

　　7. 有次上物理課， 老師講的是波動那章。在說到波的計算的時候， 老師問：波的傳播方向不確定， 問要不要套上絕對值。同桌立馬高喊：“套上，套上安全”全班鴉雀無聲……。

　　8. 一個同學(xué)身高一米八幾，但是他父母身高都不到一米七，我們嘲笑他是不是基因突變了?他很生氣地說：誰說我突變了，我二叔一米八呢!然后，大家都沉默了

　　9. 某大學(xué)，一商販在女生宿舍附近賣黃瓜!商販為提高銷量，請好友幫忙設(shè)計一句廣告語。第二天，商販攤位上寫著：“今晚用了我的瓜，讓你忘記那個他!”

　　10. 我記得自己去年畢業(yè)剛上班的時候才斤左右，端午休息回家，今天家里沒米了，老媽叫我去米店拿米，看到老板磅秤在旁，心里癢癢于是往老板稱米的磅秤上一戰(zhàn)，暈，斤!老板，你真黑，稱做假，把稱成了斤!老板：冤枉啊!，我那個稱是用來進(jìn)貨的!你不止斤，快下來!次奧……

　　幽默搞笑段子排行(經(jīng)典篇)

　　1. 單位一大胡子愛惜自己的胡子比命都重要，一日上班見其竟然把胡子全剃光了，差點沒認(rèn)出來，大家都問其曰：你怎么把你最心愛的胡子剃了。只見其不溫不火的說：“你們嫂子說扎腿...扎腿...腿...”。

　　2. 哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機(jī)響起，大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準(zhǔn)備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉(zhuǎn)回臉來的時候，發(fā)現(xiàn)全車人都在盯著自己。

　　3. 院長正在跟修女們訓(xùn)話說：“以后騎自行車的時候不許一邊騎一邊亂叫如果你們再叫的話 我就把自行車的車座裝回去”

　　4. 昨晚一時興起，和老婆xxoo的時候用手機(jī)拍了段視頻，各種姿勢你懂得!今早一新來的妹子借我手機(jī)拍照，沒多想就丟給她忙去了，半個小時后妹子紅著臉還我手機(jī)，完了說了句“嫂子身材不錯啊”我半天沒反映過來，她是不是發(fā)現(xiàn)了什么?

　　5. 警局里最漂亮的女警有了男朋友，一直暗戀她的刑警小雷看到自己的女神被別人抱在懷中，心里很不是滋味，一連郁悶了好幾天。同事們看他臉色不對，便問他怎么回事，小雷垂頭喪氣地說：“唉……局花被別人抱了。”

　　6. 我特欣賞那些對其他的女孩冷冰冰，卻對自己媳婦各種死纏爛打的真漢子

　　7. 一對同座，男：聽說明天是婦女節(jié)。女：o(╯□╰)o..，跟我說什么，跟我又沒關(guān)系的(....淡定無語的表情)。男：那你想過節(jié)不?我可以幫你的。女：...無恥...。

　　8. 自從隔壁搬來這對情侶以后，樓道夜間照明用的聲控?zé)艟蜎]熄滅過，辛苦了。

　　9. 一特招人煩的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我說:“哈哈，我這是間接一步跟你老婆親嘴啦!”“沒錯，”我看著他說，“同時也是間接兩步含了我的jb。”現(xiàn)在我們絕交了。

　　10. 我喜歡喝加多寶，他喜歡喝王老吉。我們談不攏，然后分手了。

　　幽默搞笑段子排行(精選篇)

　　1. 今天買了幾個柿子和一把香蕉，裝在一個袋子里。 回到寢室，發(fā)現(xiàn)柿子被擠爛了，于是我提著香蕉去水房沖洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一會兒，幽幽的來了句：“都出血啦啊......”

　　2. 你知道為什么女孩子生氣的時候喜歡咬男人的手嗎?因為那是情敵......。

　　3. 昨天看《非誠勿擾》重播。孟非問男嘉賓：你為什么來非誠勿擾?男嘉賓：我的左手和右手都受傷了!當(dāng)時我還沒反應(yīng)過來：哥們!你也太內(nèi)涵了吧!

　　4. 一男發(fā)微博：今天我和女友愛愛，她說神舟十號和天宮一號對接咯，我女友可愛不! 一樓神回復(fù)：樓主這還不懂你女友的意思啊，就是說你還有十五天就要和她脫軌了，接下來還有神舟十一號十二號……和她對接!

　　5. 宿舍有個姑娘是舞蹈系，中午在床上做運動減肥。突然間，她心血來潮，擺了個高難度動作，壞笑著對我們說，你們知道男人為什么喜歡舞蹈系的女人嗎?有些姿勢你們擺不出來...擺不...出來...

　　6. 中國最短經(jīng)典小說： 男：疼嗎? 女：嗯~ 男：算了? 女：別~日本最短經(jīng)典小說 ：一對男女的對話... 女：哥...你比咱爸強(qiáng)多了...男：嗯...咱媽也這么說...

　　7. 剛才看到兩同學(xué)對話甲：你做的最后悔的事是什么?乙：拿我表哥的濕紙巾擦我姐房間的黃瓜吃!甲:............

　　8. 樓主：說說你最愛的人傷你最深的一句話。一個哥們暴強(qiáng)回復(fù)：你進(jìn)去啦?

　　9. 我們有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫的越厲害，那家的羊肉越真。

　　10. 一磚家為了證明螃蟹的聽覺在腿上，捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回來再沖它吼，螃蟹又跑了。最后磚家把螃蟹的腿都切了，又對著螃蟹大吼。螃蟹果然一動不動了……實驗證明磚家的判斷是正確的，螃蟹的聽覺確實在腿上。