簡短的搞笑段子讓人笑噴

　　段子本是指相聲作品中一節(jié)或一段藝術(shù)內(nèi)容，而隨著人們對段子一詞的頻繁使用，其意義也悄悄地發(fā)生了變化，現(xiàn)在主要指一段故事或笑話。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的簡短的搞笑段子，歡迎觀看!

　　簡短的搞笑段子(熱門篇)

　　1. 老太太去看醫(yī)生老婦：醫(yī)生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。醫(yī)生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天后，老婦又來了。老婦：醫(yī)生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。醫(yī)生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。幾天后老婦又來了。老婦：醫(yī)生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。醫(yī)生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。老婦急了。老婦：你看的什么病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了!醫(yī)生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺?，F(xiàn)在開的處方，治你的肚子。畫家患上眼疾，去看醫(yī)生，經(jīng)治療終于康復(fù)。畫家酬謝醫(yī)生，醫(yī)生說什么也不要他的錢，非讓他畫一幅畫給他。畫家：“那你要想讓我畫什么好呢?”醫(yī)生：“畫什么都無所謂，只要是你畫的。”于是，畫家就畫了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是醫(yī)生的面孔，非常逼真。醫(yī)生看了一會，說：“幸好我不是痔瘺科醫(yī)生。

　　2. 一次乘公交車回家，上車后發(fā)現(xiàn)錢包里沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進(jìn)投幣口。后來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應(yīng)投進(jìn)投幣口的錢據(jù)為己有?司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”對方一愣：“憑啥?”三言兩語也解釋不請，我就說：“給我就行了，別的不用管。”對方瞅瞅司機，司機點頭默許。于是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“干嗎呢? 哥們兒?”我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”對方眼珠子都圓了：“說啥呢?”我說：“把錢給我! ”對方張大了嘴，沖司機問：“這小子干嗎的?”大漢堵在門口，后面的人上不來，而車廂里的人急著發(fā)車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什么呢!快給錢! ”大漢很快癟了下去。只見他從口袋里掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們?nèi)硕啵曳恕?rdquo;

　　3. 兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。其中一個打著酒嗝說：“不對勁呀! ”另一個說：“怎么不對勁?”“吉姆，我當(dāng)兵以來還沒有見過這么長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎么沒有個完?”另一個嘰嘰咕咕地說：“不，不對，那不是梯子，那是欄桿。”

　　4. 兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇敵消滅得干干凈凈。”

　　5. 吃過晚飯，吝嗇鬼帶著他兒子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油燈沒吹滅，于是對兒子說：“糟糕，一個第納爾白白丟了。”他要兒子趕緊回家把油燈滅掉?？墒钱?dāng)兒子從家里返回時，他不禁跺腳捶胸地嚷道：“這次比剛才還要糟糕，你磨掉的鞋子錢也許值兩個第納爾呢?”誰知兒子胸有成竹地對吝嗇鬼說：“請放心吧，爸爸。我剛才來回都是光著腳跑的。”

　　6. 一個出名吝嗇的農(nóng)夫請醫(yī)生替他的妻子看玻“人家說你十分吝嗇。”醫(yī)生說，“我一定能拿得到診費嗎?”“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。”農(nóng)夫說。醫(yī)生悉心醫(yī)治，可是婦人還是死了。醫(yī)生要農(nóng)夫付診費。“你把她治好了嗎?”農(nóng)夫問。“沒有。”醫(yī)生承認(rèn)。“那么你把她治死了?”“當(dāng)然沒有! ”醫(yī)生怒沖沖地說。“那么，我就不欠你分文。”

　　7. 一個富翁把一只蒼蠅放進(jìn)糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什么意思，他說：“現(xiàn)在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了! ”

　　8. 山頂上的地產(chǎn)價格便宜，所以吝嗇的青年人約翰在山頂置下了一塊地產(chǎn)，建起一座房屋。一天，他有急事，實在不得已，便叫了輛出租車到家門口，說：“去車站，車錢減兩成! ”可是，下山途中，車閘出了故障，而且引擎不能熄火，事態(tài)極其危險。“乘客先生，不行了，請下決心吧! ”“明白了。只是請你辦件事，把里程計關(guān)掉! ”

　　簡短的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎?”“不，你就像在家里一樣好了。” 他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”

　　2. 幾個吝嗇鬼同場角逐，爭奪“第一吝嗇鬼”桂冠。大家依次介紹自己如何小氣，唇槍舌劍互不相讓。唯有一個吝嗇鬼默不作聲。主持人問他：“先生，能談您的事跡嗎?”他仿佛沒有聽見。主持人連問幾聲，他才生氣地說：“我自己的聲音，為什么要讓你們聽見?”他得了冠軍。

　　3. 某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫(yī)生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。”醫(yī)生改口說：“那用熟地也可以。”他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，也可以治你的玻”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎?”

　　4. 周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這天那么熱，我就不相信你不再買一瓶!”

　　5. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”

　　6. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”

　　7. 一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　8. 有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場，我去叫警察!”

　　9. 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

　　10. 一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔：“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

　　11. 昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”

　　12. 有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”

　　13. 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

　　簡短的搞笑段子(精選篇)

　　1. 知道嗎，我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶!

　　2. 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺。”

　　3. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”

　　4. 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”

　　5. 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻逼似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻逼 呢!”

　　6. 一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：“城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。”

　　7. 一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：“你為什么揍賣糖葫蘆的?”理發(fā)師說：“我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊燙糊嘍。”

　　8. 屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業(yè)?”蚊子：“護(hù)士，打針的，你呢?”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”

　　9. 一丈夫出差很長時間回家，他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 門衛(wèi)考慮了一下說道：“先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。” 丈夫開心極了，這時，門衛(wèi)又說道：“去你家找你老婆的都是熟人。”

　　10. 士兵問連長：“作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?”連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。”

　　11. 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我。

　　12. 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是中指，無名指和小指，那也是OK的意思!

　　13. 一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

　　14. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”

　　15. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”

　　16. 蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護(hù)士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”