六月丁香五月婷婷,丁香五月婷婷网,欧美激情网站,日本护士xxxx,禁止18岁天天操夜夜操,18岁禁止1000免费,国产福利无码一区色费

學(xué)習(xí)啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 幽默段子 >

很有趣的幽默小段子

時(shí)間: 樂恒0 分享

  沒錯(cuò)幽默搞笑的段子就在這里,不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的有趣的幽默小段子,歡迎觀看!

  有趣的幽默小段子(熱門篇)

  1.原來恐龍是這么來滴

  2.高速上,老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車,就對旁邊的老公說:“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說:“要不是跟你結(jié)婚,我能跟它們做親戚!?”

  3.聽到一同事說:高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡單的時(shí)候這貨又來了一句:哪里不會(huì)考哪里!

  4.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我?!薄八麄兘心闶裁?”“青年”。。。

  5.大學(xué)時(shí)候 在宿舍 一個(gè)舍友拿著鏡子照自己半天 突然說:我好帥啊!另一個(gè)答道:媽的你這種人也太狠了,你連自己都騙。

  6.我和我男友去散步,走路上看見他皺著臉做怪相,我就問:你在干什么?他說:學(xué)狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說,:對啊,我是土狗,我在學(xué)藏獒。我…………

  7.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面,我點(diǎn)了烤大腰子,女朋友說:一看你身體肯定不錯(cuò)啊,天天這么補(bǔ)!我說:那當(dāng)然啊,我腎補(bǔ)的可好啦,不信證明給你看!她害羞的點(diǎn)了點(diǎn)頭!然后我把她拉到一個(gè)沒人的地方,馬上證明給她看:你看這種淡黃色無異味的尿,醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!

  8."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松,扎著頭發(fā)像劉歡,我該不該把她前任了?" "我擦,你一個(gè)人操了兩個(gè)中國明星,你還有什么不滿足的?"

  9.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧,我今天作為一個(gè)長者告訴你們一些做人的道理,考的好的同學(xué),一定要記得請考的不好的同學(xué)吃個(gè)飯,等你們畢業(yè)出來搬磚的時(shí)候,人家可能早混成工頭了。

  10.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會(huì)

  有趣的幽默小段子(經(jīng)典篇)

  1.越撈越空虛 越搖越寂寞

  2.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用,我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去,在街上逛了一圈,把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)

  3.一夫婦外出辦事途中,丟失了身份證。向旅店老板好說歹說,終于答應(yīng)他們住下來。沒想到,夫婦二人剛在床上辦完事,警察來查房。女的趕緊說:“警察同志,我沒收他錢。我們是夫妻?!闭煞蛘f:“別說了,就你這樣的,收錢誰愿意啊!”

  4.幫我想個(gè)旅游節(jié)目宣傳語,需要主題明確,意境突出,既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感,不顯浮華,最好讓人聽一遍就記住” “……大爺,來玩唄”

  5.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊照片竟是個(gè)美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個(gè)公園。快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”,群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。

  6.隔壁鄰居小兩口正在吵架,女的說男的不專一,是個(gè)善變的人,男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了,敲開了他們家的門,指著男的鼻子說:“我可以作證,你就是個(gè)善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道:“你他媽的倒是說說,這個(gè)月你都改了多少次wifi密碼了?!”

  7.今天在家訓(xùn)我家狗狗,訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭,和狗狗語重心長的說,哎呀,你怎么敢跟老虎斗,你只是一只狗。。。

  8.女同學(xué)清涼一度,男同學(xué)的體溫上漲一度,這就是能量守恒定律。

  9.半夜熱醒下床隨手給室友蓋上被子,深藏功與名……

  10.昨晚在沃爾瑪,大家都安靜的排隊(duì)付款呢, 一個(gè)女的打著電話插隊(duì)插我前面了:“老公,你出差怎么樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”, 我立即給師妹遞了個(gè)眼色, 師妹開吼:“間客人退房!兩男一女的那間!”(@天帝座前OTZ四方水君)

  有趣的幽默小段子(精選篇)

  1.行軍期間,將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子,笑著問他:“小鬼,要不要上馬啊?”孩子用手叉腰,倔強(qiáng)地回答:“我不是小鬼,我是小戰(zhàn)士?!睂④姳凰目蓯鄱簶妨耍笮ζ饋恚骸昂煤煤?,小戰(zhàn)士,幾級了啊?怎么加點(diǎn)的啊?學(xué)的什么技能啊?”

  2.課上到一半時(shí),班長在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小聲說了句“下課”。 這貨瞬間跟打了雞血一樣,猛地站起來大喊:“起立!” 結(jié)果最后一排同學(xué)幽幽站起來喊:“老師再見!”

  3.女朋友給她男友打電話,電話接通的那一刻,手機(jī)里竟然傳出一句:”對不起,您所撥打的電話正在通話中,請稍后再撥“ 女朋友一聽就知道是她男友的聲音,所以沒有掛斷問:”不是還有一句英文嗎?“ 對面支支吾吾:“Sorry,you 。。。the number 。。。”

  4.一次新來的老師看到A上課睡覺在全班同學(xué)面前訓(xùn)了A。。。 老師走后倍感顏面盡失,為了挽回尊嚴(yán)A不屑的來了句:“新來的不懂規(guī)矩,過兩天就好了。”

  5.醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是,停尸房有空調(diào),他們寢室沒有。(@端洋氣_寒寶)

  6.神馬都不說了,你們感受下~

  7.表妹被甩了,我擔(dān)心她想不開,就在QQ上開導(dǎo)她。我問:“那男生為什么要和你分手?” 我表妹似乎是個(gè)憂傷的女孩,又似乎是懶得聽我嘮叨,半天了才回我一句:“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ?!?然后QQ便下線了,深藏仇與恨。這時(shí)我突然醒悟,原來火星文的真諦。。。

  8.重慶某大學(xué)一個(gè)同學(xué)今天在操場上摔了一跤,最終被校醫(yī)院確定為三級燙傷,好吧,今天是得有多熱。。。

  9.剛在車站路遇一穿白背心,手臂露出老虎紋身,叼著煙,樣子兇神惡煞的寸頭漢子,聊著電話突然大吼了一句:“我搞死你”,把我嚇個(gè)激靈,他白我一眼,突然覺得有點(diǎn)萌。

  10.老師:為什么沒完成作業(yè)?學(xué)生:停電了;老師:昨天干了什么?學(xué)生:看電視;老師:沒電你怎么看?學(xué)生:點(diǎn)蠟燭看;老師:你死定了!

3177049