經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦(2)
經(jīng)典有趣的幽默段子_爆笑段子集錦
經(jīng)典有趣的幽默段子【熱門篇】
1、 姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說(shuō)我的要求不高啊。誰(shuí)知姐妹們又來(lái)一句，要求也不要太長(zhǎng)。
2、 今早上坐公交車，看一男一女在那吵吵。女的說(shuō)：你懂個(gè)鳥(niǎo)啊!男的說(shuō)：那玩意兒我應(yīng)該比你懂的。女：那TM你給老娘說(shuō)說(shuō)那是什么味兒!男...
3、 好幾戶合租，一個(gè)屋里是個(gè)單身妹子，今天聽(tīng)到敲門聲，打開(kāi)一看，妹子穿著紫色性感睡衣站著，遞給我張紙。寫著：“能借我40塊錢么，改天還你。”我追出去說(shuō)道：“可以改日再還的!”
4、 小楊和老陳是同事，他們都住在同一棟單位宿舍。小楊喜歡老陳的女兒，無(wú)奈老陳女兒并不喜歡他。幾個(gè)月前，老陳不慎扭傷了腳，行走不便。小楊便天天背著老陳爬樓梯，并開(kāi)車接送老陳上下班...老陳覺(jué)得小楊人品不錯(cuò)，想撮合他和女兒，便做女兒的思想工作，苦口婆心的好話說(shuō)了一大堆，女兒依然不為所動(dòng)。這時(shí)，老陳老婆把女兒拉到一旁說(shuō):“傻孩子，這小子背著你爸130多斤爬五層的樓梯，大氣也不喘一口，這體力，這腰勁兒都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了!”女兒聽(tīng)得滿臉通紅，羞澀澀的說(shuō):“媽，你說(shuō)什么呢?我...我還是覺(jué)得我爸說(shuō)的在理...”現(xiàn)在聽(tīng)說(shuō)他倆快要結(jié)婚了。
5、 今天找了女的啪啪，四十歲，但是保養(yǎng)的很好，看起來(lái)像三十歲的。晚上第一次去女友家，一進(jìn)門就撞見(jiàn)了那女的，這時(shí)候女友跑過(guò)去摟著她的肩說(shuō)這是我媽。然后就各種尷尬啊……
6、 記得第一次去藥店買套套，不好意思，進(jìn)去轉(zhuǎn)了右轉(zhuǎn)沒(méi)找到放套套的位置，看售貨員是女的還挺漂亮，沒(méi)好意思問(wèn)，終于那妹子發(fā)現(xiàn)我轉(zhuǎn)了好久就問(wèn)我需要什么，不好意思說(shuō)找套套，就說(shuō)我感冒了，又說(shuō)有點(diǎn)發(fā)燒，胃也有點(diǎn)痛，肚子也不舒服，結(jié)果這妹子跑過(guò)去給我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，適合新手，媽的，我說(shuō)什么了?我不就是感冒了發(fā)燒了，胃疼，肚子不舒服嗎?為什么她就明白了。
7、 寢室一上鋪室友在和女友聊短信，女友說(shuō):“月亮下去了，太陽(yáng)怎么還不出來(lái)!”室友想半天不懂什么意思，就問(wèn)我們，我們也不懂，，只聽(tīng)寢室長(zhǎng)幽幽地說(shuō)一句：月經(jīng)走了，怎么還不來(lái)日。嗖的一聲，上鋪那叼毛就不見(jiàn)了。
8、 優(yōu)秀的女秘書(shū)：老板，早晨好!最優(yōu)秀的女秘書(shū)：老板，早晨了!
9、 有一農(nóng)民去集市上買避孕套，興致勃勃的跑到藥店里，當(dāng)服務(wù)人員問(wèn)他要買什么東西的時(shí)候，他一緊張卻忘了，想了半天也木有想起來(lái)…最后結(jié)結(jié)巴巴的問(wèn)服務(wù)小姐：“你，你們這，這有那，那個(gè)裝，裝那個(gè)的袋，袋子嗎?
10、 老師：影響夫妻關(guān)系的事情有很多，小明，你舉個(gè)例子?小明: 不舉!
11、 一美少婦去看牙醫(yī)，大夫仔細(xì)查看，然后就詢問(wèn)說(shuō)：“你老公胖不?”美婦很是詫異。就說(shuō):“醫(yī)生，我老公是很胖的。不過(guò);是我牙疼，與我老公胖瘦有何關(guān)系?”牙醫(yī)道:“你是得了蛀牙。”美婦很驚訝的問(wèn):“我怎么會(huì)有蛀牙?”牙醫(yī)不好意思的說(shuō):“一準(zhǔn)是你老公有糖尿病吧。”美婦:“嗯，都好幾年了”尼瑪，還不明就理?
12、 昨晚?yè)频揭粋€(gè)漂流瓶看到寫著“夜深了，有成熟的男人嗎?”看了后我是又沖動(dòng)又興奮，感慨玩微信兩年多來(lái)第一次撈到炮友瓶，于是回復(fù)…等會(huì)對(duì)方回信“請(qǐng)問(wèn)下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢問(wèn)家人”…“你麻痹”
13、 A：看你兩眼無(wú)神，四肢發(fā)軟，說(shuō)話無(wú)力，怎么了你?B：別說(shuō)了，為了三百塊，昨晚啪啪啪了一晚上，都沒(méi)空睡!A：我去，那男人這么猛，妹子，有這種貨色怎么不叫上我，不給錢我也愿意啊!B：猛個(gè)屁，那男人睡得跟豬一樣，他讓老娘站在旁邊，喂了一晚上蚊子!A：....
14、 去整容沒(méi)告訴老公，想給他個(gè)驚喜?；氐郊?，老公開(kāi)門一看楞住了 “怎么? 不認(rèn)識(shí)了?” 老公立馬拉著我 “快進(jìn)來(lái) 我老婆不在家!”
15、 玩真心話大冒險(xiǎn)，一妹子輸了選真心話，問(wèn)：“一晚上最多做過(guò)幾次?”她自豪的：“6次!”她男朋友在旁尷尬的笑：“我哪兒有那么厲害?”妹子滿臉不屑：“又不是和你。”
16、 我：是他當(dāng)初甩了你，他為了別的女人，狠心將你拋棄，你忘了嗎?你不知道他是什么樣的人嗎?花心，欺騙女孩子感情，玩過(guò)之后，就將之拋棄。她：這些我都沒(méi)忘，我都知道。我：那他回來(lái)找你，你為什么還要答應(yīng)繼續(xù)和他在一起?她：他鳥(niǎo)大，能舒服一次是一次。
17、 那一夜十點(diǎn)左右，我?guī)ьI(lǐng)億萬(wàn)精兵攻打她的城堡，經(jīng)過(guò)一番激戰(zhàn)后，我軍全軍覆沒(méi)。時(shí)隔一個(gè)月后 ，她告訴我有一個(gè)士兵誓死留了下來(lái)，并被她判刑10個(gè)月鎖在了在宮中。你說(shuō)我TM是劫獄呢還是等到他十個(gè)月后刑滿釋放呢?
18、 班上有個(gè)胖子，200多斤的體重，和我住一個(gè)宿舍。一天，看電影畫(huà)面上，白刀子進(jìn)去，紅刀子出來(lái);我說(shuō)拍的太假了。如果是對(duì)胖子一刀捅進(jìn)去，白刀子進(jìn)去肯定黃刀子出來(lái)。胖子問(wèn)：為啥黃刀子出來(lái)?這時(shí)，二貨室友大聲喊：捅P眼里了唄!其實(shí)我的意思是捅出油來(lái)~~~
19、 有一個(gè)年輕人特別喜歡吃豬血糕，有一次逛街，發(fā)現(xiàn)一個(gè)老太太在街頭賣豬血糕，便買了一份。吃完之后感覺(jué)和以前吃的豬血糕都不太一樣，便回去，找那個(gè)老太太要再買一份，可是哪個(gè)老太太說(shuō)賣完了。年輕人問(wèn)為什么這么少?老太太答道：一個(gè)月才來(lái)一次嗎，以前還挺多的，現(xiàn)在老了，就更少了!
20、 小日本最經(jīng)典的笑話：男女高潮后，男女在床上聊天。女說(shuō)：“哥哥，我感覺(jué)爸爸不如你厲害。”男說(shuō)：“唔，咱媽媽也這樣說(shuō)的。”
21、 女友：“我是你的什么?”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊?原來(lái)我是它啊!”男友：“這樣我就可以為你寬衣解帶了~~~”
22、 昨天深夜去小區(qū)超市買東西，大概是因?yàn)樯钜?，排前面的幾個(gè)人都拿著杜蕾絲，就我一個(gè)人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然用鄙視的眼神看著我...當(dāng)時(shí)我心里一萬(wàn)個(gè)草泥馬在亂串...
23、 早上7點(diǎn)的鬧鐘準(zhǔn)時(shí)響起，看著熟睡在旁邊不曾相識(shí)的少婦，并不忍心叫醒。躺在床上默默點(diǎn)上一支煙，回想起我這幾年來(lái)為了生活在外任勞任怨，忍辱負(fù)重，不禁淚流滿面，生活還得繼續(xù)，擦干眼淚，輕輕推醒少婦：“美女，到點(diǎn)了!”少婦伸了個(gè)懶腰后滿意的從錢包里拿出一千塊錢扔給我。
24、 給一好友打電話，問(wèn)：在干嘛呢?答：給女朋友做手術(shù)呢。再問(wèn)：又漏氣了?他：沒(méi)有，給手剪指甲呢!
經(jīng)典有趣的幽默段子【簡(jiǎn)單篇】
1. 女拖樓梯。男欲上樓。女避，說(shuō)：你先上，我在拖。男笑道：你先拖(脫)，我再上。女說(shuō)：你上我拖。男說(shuō)：你拖(脫)我上。
2. 媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說(shuō)：你買黃瓜就不怕熟人看見(jiàn)了笑話你?她翻翻白眼：你還沒(méi)死我就買黃瓜，你說(shuō)別人會(huì)笑話誰(shuí)?
3. 我是搞電機(jī)的。有一天，哥們找到我說(shuō)：“哥，幫我家衣柜加個(gè)制冷機(jī)唄!”我說(shuō)：“你不會(huì)是想把衣柜改成冰箱吧，這是做啥子里?冰箱壞了的話我給你修啊!”哥們道：“冰箱沒(méi)壞。我就是想改造下，嗯，最好是有人進(jìn)去就有紅外感應(yīng)啟動(dòng)制冷，哼哼，凍死那丫的!”呃，我好像明白了什么。
4. "中學(xué)時(shí)一關(guān)系不錯(cuò)同學(xué)說(shuō)他爸拽他媽晨跑在路邊拾一男嬰，他爸說(shuō)有緣非要收留,我們還去看了，記得同學(xué)媽還生氣。轉(zhuǎn)眼十多年了，我們發(fā)現(xiàn)那小男孩長(zhǎng)得比我同學(xué)還象他爸，靠，總覺(jué)得那里不對(duì)..."
5. 上果蔬店，看見(jiàn)一種畸形的黃瓜，問(wèn)老板：“老板，這黃瓜怎么賣啊?”老板道：“五塊一根!”我驚呆：“怎么那么貴，都說(shuō)畸形的果子甜，這黃瓜一頭大一頭小，難道特別甜?”老板神秘一笑：“不清楚，沒(méi)人吃過(guò)。”“那，呃...”我好像明白了什么!
6. 秋老虎來(lái)了，還真是熱啊，有一女同事央求來(lái)我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽(tīng)了一會(huì)有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個(gè)澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。
7. 一單身男子參觀奶牛場(chǎng)，發(fā)現(xiàn)給牛吸奶的機(jī)器挺好，偷偷記下廠家電話買了個(gè)?；丶姨自诘艿苌?，別說(shuō)還真爽，一會(huì)就射了，不過(guò)射完卻怎么也拔不下來(lái)。打電話問(wèn)廠家，廠家問(wèn)：擠出多少奶?答：不太多。廠家說(shuō)：那繼續(xù)擠，我們公司機(jī)器不到一公斤奶是拔不下來(lái)的……
8. 晚上下班回家，看到寄宿舍我們家的小姨子捂著肚子痛苦的蜷縮在沙發(fā)上。嚇的我趕緊跑過(guò)去：“歡歡，你怎么了?”我緊張的問(wèn)。“姨媽來(lái)了。”“嚇?biāo)牢伊?，我還以為你怎么了。”我松了口氣道“你還說(shuō)，我肚子像很多老鼠在里面咬啊咬的，痛死我了，要不你放根烤腸進(jìn)去把老鼠引出來(lái)?”歡歡道…“額，別逗我了，這三更半夜的我到哪去給你找臘腸啊?”
9. 記者在采訪一名成功人士時(shí)，問(wèn)道：“先生!你能講講成功致富的秘訣嗎!”于是成功人士淡定的答道：“那年，我創(chuàng)業(yè)失敗!喝完悶酒后，我一個(gè)人走在商業(yè)區(qū)，然后醉倒在步行街;當(dāng)我酒醒的時(shí)候發(fā)現(xiàn)身邊全是零錢，我一統(tǒng)計(jì)，大約有一千多元錢!就這樣我成功開(kāi)啟了致富模式...”
10. 百年前某一個(gè)冬天，圣誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來(lái)送去。有一個(gè)村落，剛好只有八戶人家。圣誕老人決定為了不讓自己那么累，今年圣誕節(jié)禮物要送輕一點(diǎn)的，于是他送給每一人家一包糖果，這就是糖送八大家的由來(lái)。
11. 幼兒園老師教識(shí)字，在黑板上寫了個(gè)“床”，問(wèn)：“這位小朋友，你認(rèn)識(shí)這個(gè)字嗎?”小孩搖頭說(shuō)不知道。老師開(kāi)始啟發(fā)：“昨天晚上睡覺(jué)時(shí)，你爸爸身下是什么呀?”“是媽媽。”老師忙改口：“我是問(wèn)，媽媽不在家時(shí)，爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友們，這個(gè)字比較難，我們以后再學(xué)吧。”
12. 從前有一個(gè)叫做小千的男孩，他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的夜晚，他們變成了小乖...
13. 我不知道你們?yōu)槭裁雌缫暸緳C(jī)，我見(jiàn)過(guò)的女司機(jī)開(kāi)車都是挺穩(wěn)的，挺安全的，大家不要再歧視女司機(jī)了，我現(xiàn)在就坐在女司機(jī)開(kāi)的車上發(fā)評(píng)論不是什么事都氵......
14. 一哥們?nèi)メt(yī)院看病，醫(yī)生告訴他這個(gè)不能吃，那個(gè)不能吃，他就憤怒的抱怨說(shuō)，什么都不能吃，還讓不讓人活了?這時(shí)旁邊一哥們幽幽的說(shuō)，兄弟，你就知足吧，醫(yī)生跟我說(shuō)，想吃啥就吃點(diǎn)啥吧...
15. 一老外在中國(guó)農(nóng)村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文問(wèn)路，結(jié)果青年半天沒(méi)聽(tīng)懂，最后青年說(shuō)：Can you speak English?老外大驚，于是用英文問(wèn)了路，老外不禁感慨：中國(guó)人素質(zhì)真高，連農(nóng)村人都會(huì)英語(yǔ)。青年聽(tīng)了，默默流下兩行淚，緊緊的握住了兜里那張清華畢業(yè)證書(shū)...
16. “這么多年了，你還是一個(gè)人嗎?”“屁話!我TM的難道會(huì)變成一條狗嗎!”“不是...我不...我不是那個(gè)意思...我是說(shuō)...你的另一條狗呢...”
17. 有個(gè)同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去!有一天，辦公室一起聊天，就有人問(wèn)他：“你身上一點(diǎn)肉都沒(méi)有，你每天健身健個(gè)什么啊?”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那么瘦!”
18. 丑是的筆畫(huà)是4;窮的筆畫(huà)是7;加起來(lái)等于11，這就是光棍的原因。
19. 當(dāng)我主動(dòng)要求被關(guān)進(jìn)精神病院時(shí)，院長(zhǎng)是這么拒絕我的：“你腦子有毛病!”由此可見(jiàn)，精神病院里面關(guān)的都是正常人。
20. “你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習(xí)慣改過(guò)來(lái)的?”“有天晚上他很晚回來(lái)，于是我喊是老王嗎?可是我的丈夫姓張。”
經(jīng)典有趣的幽默段子【精簡(jiǎn)篇】
1. 某男人張：“我想你了。” 某男人李：“嗯……我也是。”某男人張：“你老婆睡了?” 某男人李：“嗯……”某男人張：“我老婆也睡了。”
2. 一位年輕的女法官正在審理一件侮辱婦女案!法官：“請(qǐng)你將當(dāng)時(shí)的情況仔細(xì)描述一下!”被害人：“當(dāng)時(shí)嫌犯侵入我家，用刀子威脅我脫衣服，并要求我?guī)退道?”法官：“那犯案用的喇叭呢?把案犯用的喇叭呈上來(lái)!”嫌犯大哭：“啊??不會(huì)吧?”
3. 新婚之夜，新郎官有感出上聯(lián)”新人新床新被褥”，新娘子?jì)陕晫?duì)下聯(lián)“好美好爽好舒服”，新郎笑問(wèn)：橫批是什么?新娘低頭答曰：“夾道歡迎”!
4. 去接妹妹放學(xué)，她班任老師讓我去辦公室一趟。我剛進(jìn)門老師就說(shuō)：你家孩子?xùn)|北話說(shuō)的挺好阿，聽(tīng)說(shuō)都是你教出來(lái)的?翻譯Why look at me.全班都翻譯是為什么看著我。只有你們家孩子給我翻譯成“你瞅啥?”
5. 路過(guò)一理發(fā)店，一女的跟我擠眉弄眼。當(dāng)時(shí)也沒(méi)在意，走過(guò)了覺(jué)得不對(duì)，是不是那女的被人綁架了在給我暗示，果斷報(bào)警，一會(huì)兒警察來(lái)帶走了一男三女，終于做了件好事拯救了三個(gè)女的。
6. 奧巴馬看完中國(guó)閱兵直播后著急了，趕緊問(wèn)耶倫：習(xí)的發(fā)言最后一句是：人民必勝?還是人民幣勝?報(bào)告總統(tǒng)，我也沒(méi)聽(tīng)清楚，中文太TMD復(fù)雜...另外報(bào)告奧巴馬總統(tǒng)，他們還說(shuō)要裁軍30萬(wàn)，說(shuō)永不稱霸!可最后他們卻放了鴿子!
7. 去閨蜜家，她正在喂寵物，我感慨的說(shuō)：這頭豬好丑。朋友翻了一個(gè)白眼：這是狗。因?yàn)檫@個(gè)她還嘲笑了我好久，到現(xiàn)在我也沒(méi)忍心告訴她，其實(shí)當(dāng)時(shí)我是在跟狗說(shuō)話...
8. 老王和霜霜正纏綿中...歹徒闖了進(jìn)來(lái)...歹徒兇狠的把霜霜綁在了椅子上，老王不忍，遂跪下苦苦哀求：大哥，你就放過(guò)霜霜吧!有什么事你沖我來(lái)吧。歹徒反手就是一耳光：廢話!我不沖你來(lái)我綁住她干什么玩意兒...
9. 農(nóng)夫揀了個(gè)雞蛋大的寶石。于是委托縣長(zhǎng)交給國(guó)王，縣長(zhǎng)換成金蛋交給了市里，市里換成銀蛋交給省里，最后變成了貨真價(jià)實(shí)的雞蛋到了皇帝手里?；实垡豢?，畢竟是子民的一番心意，于是獎(jiǎng)勵(lì)農(nóng)民100萬(wàn)，然后100萬(wàn)變10萬(wàn)，10萬(wàn)變1萬(wàn)，農(nóng)民從縣里得到1元獎(jiǎng)勵(lì)高興的哭了。
10. 天很黑，女孩戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的躲在角落里快要嚇哭了。男孩壯了壯膽，故作鎮(zhèn)定的說(shuō)：“有我在，你怕什么?”女孩聽(tīng)后，眼淚再也無(wú)法控制的流了出來(lái)，然后緩緩站起身，一邊用手背抹去臉上的淚，一邊沖著男孩說(shuō)道：“你再不從女廁所出去，我就喊人了!”
11. “約?”“有病!沒(méi)吃藥吧!”“你就是我的藥”“???”“藥就是約和艸。”
12. 一對(duì)老外夫妻在中國(guó)開(kāi)了一私人醫(yī)院， 一次我感冒了，去開(kāi)點(diǎn)藥，付完帳后，老外男和我閑聊告我他有一好聽(tīng)的中文名叫：“司馬當(dāng)。”還是一復(fù)姓...他老婆叫：“霍瑪伊。”都是他好友給選的。我一聽(tīng)好像合起來(lái)是：“死馬當(dāng)活馬醫(yī)的諧音”，我大贊好名有水平。老外豎大拇指直夸我有學(xué)問(wèn)...
13. 我姐從房間跑出來(lái)問(wèn)我：“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫沒(méi)有?”我咬了一口黃瓜答道：“姐，你瘋了。你都沒(méi)結(jié)婚，哪來(lái)的姐夫。”
14. 婚禮現(xiàn)場(chǎng)上，新郎和新娘正要交換戒指，一個(gè)闊綽的小伙突然沖上臺(tái)來(lái)，掏出一張銀行卡對(duì)新郎說(shuō)：“拿去，這里面有300萬(wàn)，你把新娘讓給我。”“你算個(gè)屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過(guò)卡，轉(zhuǎn)身對(duì)新娘說(shuō)道。
15. 約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來(lái)，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結(jié)果潑到我后面兩個(gè)哥們。我一看那兩個(gè)哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對(duì)不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒(méi)一個(gè)好東西，親愛(ài)的，你說(shuō)我們會(huì)這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當(dāng)然不會(huì)，我們這么恩愛(ài)。”
16. 睡不著就給女友打電話：“親愛(ài)的，想你了，晚上來(lái)我這睡吧。”女友：“不行，咱們還沒(méi)發(fā)展到那個(gè)程度。”我威脅的說(shuō)：“我要控制不住可會(huì)找小妹的。”女友：“你昨晚不是也找了嘛。”我：“你怎么知道?”女友：“昨晚我畫(huà)了妝你沒(méi)看出來(lái)吧。”
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