生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的能笑死人的段子，歡迎觀看!

　　能笑死人的段子(熱門篇)

　　1."小盆友，六一兒童節(jié)想要什么禮物啊?""我想要遙控直升飛機(jī)，船也行，還有大機(jī)器人，恐龍。。。""嗯，好好學(xué)習(xí)，長大了就能自己買了!"

　　2.年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點(diǎn)化。禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…”禪師聽罷，無奈地?fù)u了搖頭：“笨!我是讓你掃描我微信的二維碼。”

　　3.辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚，帶到辦公室玩的時(shí)候，這小蘿莉老是經(jīng)常粘她媽又抱又親，每到那時(shí)候同事就對女兒說：不要這樣好吧 ，搞得我跟你很熟一樣，大家都才認(rèn)識(shí)一年多而已……

　　4.收到前女友信息：過幾天我結(jié)婚，你來嗎?默默回了三個(gè)字：下次去。

　　5.我跟老婆吵架，老婆一氣之下拿著行李箱離家出走，我隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，老婆終于回心轉(zhuǎn)意，熱心的幫老婆拿行李箱，才發(fā)現(xiàn)行李箱是空的……空……的

　　6.剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開。。。

　　7.父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子里不是還有嗎?”爸爸搖搖頭說：“太少了。”幾分鐘后，兒子提著瓶子回來。爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶里裝著大半瓶子石子。 兒子得意洋洋地說：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”

　　8.我表姐的女兒，六歲。昨天，她從幼兒園回來，表姐問她中午園里給吃的什么飯。她回答說韭菜包子。表姐追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她思考了約一分鐘，然后淡定地回答說：只有韭菜自己。

　　9.對于一個(gè)胖紙來說，回眸一笑是不會(huì)發(fā)生的，回眸已經(jīng)很困難了，哪還笑得出來。

　　10.張三是出了名的怕老婆。這天，夫妻倆又吵架了。沒吵幾句，老婆就張牙舞爪地動(dòng)手了。張三敵不過老婆，三十六計(jì)走為上，他拔腿逃出家門。老婆把張三的臉抓得鮮血淋漓，張三捂著臉去找好友李四商量治老婆的辦法。李四伸出手指頭，說：“這有啥難的?你每隔兩天給她剪一次指甲。”

　　能笑死人的段子(經(jīng)典篇)

　　1.排隊(duì)買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個(gè)害羞地笑了笑說：“不好意思啊， 認(rèn)錯(cuò)人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個(gè)姑娘說：“帥個(gè)屁啊……”

　　2.一個(gè)被妻管嚴(yán)的鐵哥們每次想騙我煙錢時(shí)就會(huì)跟我說：“王總您好，不知道您有沒有興趣，我最近投資了一個(gè)八個(gè)億的項(xiàng)目還差二十塊錢運(yùn)轉(zhuǎn)!”

　　3.男:真有那么喜歡我?女:嗯。。。男孩深深的吸了口煙，深情的看著女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了。?？墒恰：冒?，走吧!男還接過身份證，溫柔的問她:你知道這里哪家網(wǎng)吧比較便宜?

　　4.今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。對面一小孩盯著眼饞，此時(shí)他媽媽說:“別看，他吃的是狗屎"。

　　5.同事在阿迪達(dá)斯實(shí)體店買雙鞋，回頭在網(wǎng)上找一模一樣的才。我同事就又在網(wǎng)上買了雙，然后把實(shí)體店的退了，我跟同事說，網(wǎng)上的是便宜可能是高仿的!同事說沒事，我把網(wǎng)上買的退給實(shí)體店了。。。

　　6.自從傳說中的“姐”把巧克力粘到手機(jī)上，說掉茅坑里了，又惡狠狠舔了一口后所有人臉都綠了...姐這次手機(jī)真的掉茅坑里了，用衛(wèi)生紙捏著出去，說我手機(jī)掉茅坑里了。然后一童鞋說道：得了吧，你這個(gè)笑話都過時(shí)了。于是他惡狠狠地舔了一口。姐臉都綠了...

　　7.有人發(fā)帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得丑的打高爾夫都像在鏟屎。。。

　　8.老爸喝多了問我：“閨女啊，有沒有人追你啊?” 我說：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了說：“老爸就是喜歡咱們家閨女的性格，沒人追，還能吹!”

　　9.校醫(yī)院進(jìn)來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：“醫(yī)生快幫我看她手上的傷口。”醫(yī)生問：“這傷口半天啦? ”“恩，上午被紙片割的” 醫(yī)生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就...” 男忙接話：“怎么樣?” “就自己好了”

　　10.有一對夫妻在外地找工作，晚上投宿賓館時(shí)，妻子想去洗澡但又害怕的對丈夫 說：“上次看新聞報(bào)道，某些賓館都會(huì)藏有隱藏式的攝像頭，萬一真的被拍到，那該怎么辦?” 丈夫不在乎的說：“你就放一百個(gè)心吧!像你這種身材即使被拍到也會(huì)剪掉的!”

　　能笑死人的段子(精選篇)

　　1.昨晚讀小學(xué)二年級(jí)的表弟放學(xué)直接來我家，不玩電腦，不看電視，只寫作業(yè)，寫完還讓我?guī)蜋z查。當(dāng)時(shí)想，他今天怎么變得這么上進(jìn)?檢查完告訴他都對了，問："怎么這么努力?" 他說：“明兒早上同學(xué)要抄，一人，一天能賺，我要保證準(zhǔn)確率，這樣生意才能做長久。” 我勒個(gè)去，趕腳瞬間被秒殺。

　　2."男女之間會(huì)有純友誼嗎?""有，越丑越純。"

　　3.一女愛寫稿，因作品欠佳，總被退稿，她郁悶的在微博上寫道：“從前有一個(gè)公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了‘白寫公主’”

　　4.老爸看天氣預(yù)報(bào)!天氣預(yù)報(bào)剛開始，講解員還沒有開始講解，老爸就說明天冷了，還沒來得及問原因，老爸說：講解員今天沒穿裙子…全家默然看著老爸!

　　5.【最新學(xué)術(shù)成果：為啥女人浴后自我感覺特別美!】 妻子：“老公，為什么每回洗完澡都覺得自己特別美?”。 老公：“因?yàn)槟X子進(jìn)水了......”

　　6.吃自助燒烤時(shí)沒油了，于是幾人一起大喊：“老板，加油!”，正在廚房忙活的老板探出頭來，回道：“謝謝你們，我會(huì)努力噠!”

　　7.這耳環(huán)戴出去壓力略大啊

　　8.老師：“小明，你上課又講話，到教室外面罰站去!”小明同桌：“老師，我也出去和小強(qiáng)一起罰站可以嗎?”老師：“你又沒有講話，為什么要罰站啊?”小明同桌：“他還沒有把笑話講完呢!”

　　9.黑幫老大把軍師叫到跟前，沉聲道:“我有一批貨藏在海里，想找個(gè)水性好的小弟取出來，派誰比較合適?”，軍師想到一個(gè)叫大星的馬仔水性不錯(cuò)，便回答說:“派大星吧!” 大哥一個(gè)耳光甩過去:“整天就知道看《海綿寶寶》!”

　　10.同坐問我，鋤禾日了幾個(gè)人。我答，一個(gè)啊，就是當(dāng)午。她說不對，是三個(gè)，因?yàn)殇z禾日當(dāng)午，汗滴和下土。前面一個(gè)男生轉(zhuǎn)過頭來，幽幽地說，是五個(gè)，誰知還有“盤中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。_(：з」∠)_ 我再也無法直視這首詩了!