超級難懂的搞笑段子

　　隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其含義也悄悄地發(fā)生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的含義。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的難懂的搞笑段子，歡迎觀看!

　　難懂的搞笑段子(熱門篇)

　　1.晚上有個小姑娘上了車就說師傅快開車，有變態(tài)在追我。然后就聽到后頭有人大叫：娜娜你等等我,你聽我解釋啊。我一樂，掛檔踩油門車就把那男的給甩了。

　　2.都說有情人終成眷屬，但總覺得有些人天生應(yīng)該在一起，不知道為什么，卻沒能走到一起。例如鄭少秋和趙雅芝、黃日華和翁美玲、毛寧和楊鈺瑩、蘇有朋和趙薇、胡歌和楊冪、萊昂納多和凱特、周杰倫和蔡依林、周星馳和朱茵、我和范冰冰。

　　3.哈哈哈哈哈一位韓國朋友去日料店，吃回轉(zhuǎn)壽司，吃著吃著回轉(zhuǎn)臺壞掉了!不轉(zhuǎn)了!哈哈哈哈哈客人都傻眼了!!!最后，所有客人拿起筷子圍著回轉(zhuǎn)臺轉(zhuǎn)圈走著吃!!哈哈哈哈哈!!!結(jié)賬時老板給打了五折

　　4.甲男：老板，你這洗澡多少錢? 老板：男浴池，女浴池甲男：你搶錢啊... 老板：我的意思是，你想去男浴池還是女浴池? 甲男：中國好老板... 結(jié)果交了到女浴池后!!特么怎么全是男的!

　　5.根據(jù)我的喜好，媒婆安排了一個姑娘和我相親。沒想到見面時，媒婆還帶了另外女孩過來。“這怎么回事?”“哦，這幾個是你可能感興趣的人。”

　　6.瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器。

　　7.剛剛老師在群里說忘記說作業(yè)了要現(xiàn)在布置，結(jié)果下一秒系統(tǒng)消息提示群主已解散該群，心疼死了哈哈哈哈哈哈哈沒有一絲絲防備

　　8.你把性格交給星座，把努力交給雞湯，然后對自己說“聽過許多道理，但依然過不好這一生”。

　　9.本打算和前任在今年結(jié)婚的，無意間發(fā)現(xiàn)他居然去找過小姐，把我都氣哭了，他為什么不去找老同學(xué)，還花這冤枉錢，不持家的男人果斷不能要!

　　10.不夠錢付車費，好在附近有提款機，跟司機說我去取，他說去唄。我說不怕我跑了嗎?他樂了:你倒是跑得比我這車快啊。我說萬一我躲起來呢，你該提出扣押手機啥的。師傅說那我要帶著手機跑了呢?我說我拍過車牌了。師傅說那管啥用!你手機不在我的嗎!我說對厚!師傅說小伙子趕緊的吧，你這智商我信得過。

　　11.微信上聊了一個妹子，結(jié)果好不容易約出來發(fā)現(xiàn)居然還只是一個高中生。沒辦法，身為老師的我只好在酒店房間給扎扎實實的給她補了兩個小時的數(shù)學(xué)，臨走前還送了幾本資料給她。朋友說你傻啊，又不是你的學(xué)生。我大手一揮義正言辭的說道「不行!她實在是太丑了!!!」

　　12.今天已經(jīng)是了，這個月，是中最短的一個月，工作最少的一個月，開支最大的一個月，送禮最多的一個月，車票最緊的一個月，親情最濃的一個月，心情最愉快的一個月，約會最多的一個月，工作最爽的一個月，少女變婦女最多的一個月，親愛的朋友們，你們準(zhǔn)備好了嗎?

　　13.“哥們兒，我們內(nèi)蒙喝酒有個規(guī)矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然后咱們先喝一圈。喝完之后你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準(zhǔn)備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…

　　14.剛遛妞妞時，旁邊走過一對情侶。女孩問男的：這是啥狗?男的說：這是牧羊犬，喜歡嗎?以后咱也養(yǎng)。女孩說：咱不養(yǎng)，這種狗應(yīng)該會掉毛。男的說：聽誰瞎說的?!不可能……我覺得女孩應(yīng)該跟他分開，首先不懂裝懂，再一個觀察力太差了……

　　15.來到水果攤，“老板，來十塊錢香蕉”!老板秤好，“十塊零五毛”!“哎呀，就十塊好了，反正經(jīng)常在你這買”!老板瞅瞅，“一看你就說假話，我今天第一次擺”

　　難懂的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1.小朋友們請注意了!寒假一定要參加補習(xí)班!不能玩!特別是小學(xué)的寒假!必須參加!(@回憶專用小馬甲)

　　2.隊友罵我SB，我掛機有錯嗎?蟲子被動后吃個變大的藥水，除了顏色之外跟小龍一模一樣，我站在里面假裝小龍被對面識破了被殺了，隊友罵我SB我就掛機了，有錯?

　　3.剛才逛超市，結(jié)完帳要走的時侯，一個保安攔住俺說：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的裝了什么”?俺憤怒的掀起外衣，大聲吼到：這是肉，是肉!我自己的!

　　4.「這位選手你有什么夢想?」「我想要飛得更高!」「你來自哪里?」「北京北京!」「音樂對于你意味著什么?」「我想要怒放的生命!」「看來你是為了某個導(dǎo)師來的，大聲告訴我們，他的名字是??」「周杰倫!!」 (@福大校長)

　　5.小張 問隔壁鄰居“老王，我總覺得我老婆和別人好上了，你說會不會真有這事?” “絕對沒有，你老婆胸下三寸，臍上三寸有顆痣，這叫忠心痣，所以不會紅杏出墻的” “哦，這我就放心了!”

　　6.反正我笑了

　　7.印度的一個小鎮(zhèn)上，警察攔下了一輛飛馳的摩托車：“停車!你違反交規(guī)了!下來跟我走一趟!”摩托車司機很不服氣，他大聲爭辯道：“我哪違反交規(guī)了?!我一沒喝酒，二沒超速，也沒闖紅燈，我哪違反交規(guī)了?!!啊?!”爭吵的聲音很大，整個鎮(zhèn)子的人都聽到了，于是他們紛紛從摩托車的后座上走了下來。

　　8.物理考卷上[烤雞翅香味四溢說明____]應(yīng)該是分子在不停做無規(guī)則運動嘛，班里有同學(xué)填：雞翅熟了。。。。熟你媽哈哈哈哈他說的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

　　9.整天泡在網(wǎng)上很耽誤事業(yè)發(fā)展。以我為例，如果不是把時間都浪費在了微博上，我應(yīng)該早就成為一名優(yōu)秀的斗地主選手了。

　　10.感覺X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我們那個年代的X秀芬、X翠蘭、X玉蘭……

　　11.說的好像很有道理

　　12.勞資一電焊工，今天車上路過一個電焊鋪，看到鋪名瞬間嚇尿了!尼瑪……師傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

　　13.今天下大雪出門見一大爺摔倒了,我過去問 ; 大爺,我一月工資不到塊，能扶您起來么?大爺 ;小伙子,你走吧,我再等一會兒。我被感動的趕緊說 ; 大爺,有個路虎車就快過來了”大爺也激動說 ; 你這后生還算實在,干脆別走給我做個證人,完事買個車上班開. .天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量 . .

　　14.月考結(jié)束，眾同學(xué)成績欠佳，老師怒了，來了句“考的那么差，你們和豬是什么關(guān)系!”墻角一小小落“師生關(guān)系……”

　　15.大家有沒看過殺鴨，鴨面臨被割喉放血時那眼神不能直視，太殘忍了，小時候有一次爸爸殺鴨，我問爸可不可以放過它，結(jié)果爸叫我滾邊去!我罵了爸爸一聲然后傷心地跑回屋里，晚餐時候，我問爸鴨呢?他說為了照顧我的感受不殺了，那是我記憶最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鴨圈，家人攔也攔不住。

　　難懂的搞笑段子(精選篇)

　　1.一早見到二逼在洗褲頭，嘴里還念叨著 ：“清晨起床洗褲頭，無數(shù)孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 這一刻 我被他的 才華震驚了。。。。

　　2.中飯的時候聽到一個年輕男孩說：一個包女人一年買，就是還不如直接花買個更好的。顯然，他還是不太懂女人，女人買了一個包，還會再買。

　　3.新版豫劇，關(guān)公辭曹唱段 曹操(唱)： 曹孟德在馬上一聲大叫， 關(guān)二弟聽我說你且慢逃。 在許都我待你哪點兒不好， 頓頓飯包餃子又炸油條。 你曹大嫂親自下廚燒鍋燎灶 大冷天只忙得熱汗不消。 白面饃夾臘肉你吃膩了 又給你蒸一鍋馬齒菜包。 搬蒜臼還把蒜汁搗， 蘿卜絲拌香油調(diào)了一瓢。 我對你一片心蒼天可表， 有半點孬主意我是屌毛。

　　4.朋友，你要知道，當(dāng)你得意地說出“你看我早跟你說了吧”的時候，沒人會覺得你特聰明，只會好奇你長這么大怎么還沒被人砍死。

　　5.我堂弟的，今天被他學(xué)妹吐槽“上世紀(jì)出生的前輩”?；丶液罂蘖?。

　　6.現(xiàn)在的老師還是太年輕，碰到自己的學(xué)生談戀愛就手足無措。其實我的方法很簡單，先放縱他們愛一段時間，成績總會下滑，再把他們每次考試成績改低一點，然后向他們和他們的父母證明談戀愛對學(xué)習(xí)影響有多大。

　　7.“老話說的好，滴水之恩當(dāng)涌泉相報。”“所以你打完點滴后，就把醫(yī)院的消防栓給打開了?”

　　8.江蘇臺大概之前跟Jay這樣說的：你看，Eason都來了，你也來吧。 然后又對Eason說：你看，Jay都來了，你也來吧。佛跳墻英語怎么翻譯?God use 。。。

　　9.市民反映:我想跟男朋友領(lǐng)結(jié)婚證，但是家里人不同意，所以把戶口本藏起來了!除了戶口本在沒有其他辦法了嗎?@問政銀川回復(fù)：您好，還是要通過努力爭取家長的同意，通過合法途徑領(lǐng)取結(jié)婚證。(ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks)元旦快樂

　　10.真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學(xué)鋼琴，為什么不學(xué)畫畫呢?那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。。。

　　11.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒?”，他說沒有，我說這么大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧?他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現(xiàn)在女生太小沒長開，她媽好看將來才不丑，家長會我都瞧過了，沒好看的。。。。。。”。。。。。。人生導(dǎo)師。。。

　　12.我一朋友，泡妞的時候一直強調(diào)自己喜歡小胸，后來結(jié)婚娶了個波霸，對此他給出的解釋是：再苦也不能餓著孩子。

　　13.眼看病人心跳逐漸衰竭，醫(yī)生焦急的沖護士大喊：“快點，給病人心肺復(fù)呼，心肺護膚，心復(fù)…心…去你媽，我自己來吧”

　　14.女生應(yīng)該鼓勵男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq號玩，不準(zhǔn)拿他自己的號。然后讓他天天玩，等他英雄皮膚符文全滿，排位上了大師后，他就真的再也離不開你了。因為一旦分手后你把qq密碼改了，他會覺得離開你人生已經(jīng)沒有意義了。

　　15.晚上帶著女友去吃火鍋，我問服務(wù)員：“你們是不是加罌粟殼了?”服務(wù)員義正言辭的說：“我們是正規(guī)火鍋店，絕對沒有。”我對女友說：“聽見了吧?不是上癮，是你太饞。”