想要開心點，就多看點段子吧，在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的超搞笑幽默段子，歡迎觀看!

　　超搞笑幽默段子(熱門篇)

　　1.剛剛被幾個社會小青年堵在巷子里，非說我走路姿勢太囂張了，我給他們說：“哦，那是你們沒見過我跑步的姿勢，更屌!”“來，跑一個看看!”媽呀，一溜煙似的我就跑了，頭都不回!

　　2.今天店里有兩個殺馬特的小混混找我麻煩，我二話不說拿著鋼管往這個小混混頭上敲去，沒想到，竟然粘在了上面，這一戰(zhàn)，我輸給了發(fā)膠。

　　3.我小侄子，，小學三年級。喜歡同班一女孩，女孩也不煩他，就確立了“戀愛關系”。有女朋友很無聊(原話)，不知該干啥，他倆跟普通同學沒區(qū)別，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接觸，感覺虧了。不敢分手，女方是勞動課代表，怕分手后不能做朋友，諸多不利。我小侄子，，一場騎虎難下的愛情…

　　4.昨晚我好像看見圣誕老人了，當時我正坐在店門口喝礦泉水，他留著白色的大胡子，穿著一身紅色的大衣，手拿著一個超大的袋子，笑瞇瞇的問我：“你喝完把瓶子給我好嗎?”

　　5.《江城子·蘋果》牛頓先生為之狂，推定律，學問強。白雪公主，食之心凄涼?？v使夏娃本不識，偷禁果，害亞當。圣誕夜里送情郎，保平安，挨炮忙。料得天天廣場上，小蘋果，是曲王!

　　6.人類學家研究發(fā)現(xiàn)，如果你踩一個人類的腳，他就會有極大可能張開嘴，而嘴長多大取決于你踩的力度。進一步得出，人類可能是垃圾桶進化而來的。

　　7.從前有一個男生暗戀班上的一個女生，高考報志愿時，男生問女生報考哪里，女生答：暨南大學。男生聽后決定悄悄地跟她報同一所大學，想給她一個驚喜，于是兩個月后，男生踏上了去山東的火車。

　　8.“知道為什么長得丑的有優(yōu)先發(fā)言權嗎?”“為什么啊?”因為人們常說：‘我丑話說在前面。’”

　　9.我們學校開冬季運動會，天特別冷，一漢子發(fā)著高燒跑三千米，還穿的特別少，他基友就抱著他的衣服跟著他在最外圈跑，一直跑完了全程，最后在終點為他披上衣服，從學妹手里一把搶過熱水遞給他。最后把他扶到了站在終點等著的漢子女朋友的身旁，默默走開了。

　　10.早晨，一同學在宿舍縫褲襠。 正常人是脫下來反過來縫的，那貨穿在身上縫。下午，大家一起去澡堂，那貨一脫褲子，內褲沒了……就那么縫在褲襠里了……

　　11.以前喜歡一個女生，她說她喜歡會英雄聯(lián)盟得男生，于是乎我苦練英雄聯(lián)盟，過了一個月，我把她忘的一干二凈了

　　12.聽姐們說的一件奇事：公司同事是個動漫宅，有一陣突然變得極暴躁，見人就吵，朋友都離她遠去，只有最鐵的閨蜜堅稱“絕對是生病了!咱去醫(yī)院我出錢!”，拉著她去做腦CT，果然查出有瘤。人問閨蜜怎么看出來的，閨蜜答“她竟說不愛銀桑了!顯然腦子壞了啊!”…那人發(fā)現(xiàn)得早也沒后遺癥，現(xiàn)在已照常萌著了

　　13.去交警隊交罰款，看見一個哥們牛b哄的拿著一沓駕駛證站在窗口前(準備扣分用的)。 跟客服mm說：“你給我看下一共多少違章、需要扣多少分”。 客服mm查完以后告訴他， 當時那哥們就凌亂了，這得特么多少駕駛證才夠啊! 這時客服mm說了一句話，差點沒把我笑死。mm說：“大哥，你這分都夠考清華了”。

　　14.總是聽到一些女人討論化妝品衣服褲子的真諦，一討論起來就是個沒完沒了，這么簡單的事情有什么好討論的，化妝品的真諦是貴，衣服的真諦是臉好，褲子的真諦是腿細。

　　15.今天在咖啡店習慣性的點了一根煙，抽了兩口之后突然想起來，二手煙是有害他人健康的，感覺很慚愧，于是我讓王超把其他人都趕了出去。(大哥王振華去談生意，一言不合，對方操起西瓜刀就架他脖子上。“哈哈哈哈哈”他大笑起來。 對方疑惑的問：“你…笑什么…?” 振華縮著脖子說：“(*^__^*) 嘻嘻，我怕癢。”

　　超搞笑幽默段子(經典篇)

　　1.下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網(wǎng)購的是同一款，我說：這么巧，我也買了一件這個。他邊說邊脫：這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。

　　2.我告訴王超：“如果馬建國再不還錢，你就用紅漆在他大門上寫 [ 欠債還錢 ] 。”經過三個月的追債，王超榮獲我縣青年書法大賽三等獎。

　　3.(今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到錢，能扶您起來么? 大爺：小伙子，你走吧，我再等一會。 我：好勒，謝謝大爺! 天氣雖冷，大爺?shù)脑拝s是暖暖的，滿滿的都是正能量。。。

　　4.商場超市一到年末就會自動分成三種，第一種在循環(huán)中國娃娃的《發(fā)財發(fā)福中國年》，第二種在循環(huán)劉德華的《恭喜發(fā)財》，第三種把兩首歌曲一起循環(huán)放。

　　5.愛上陳妍希了，我要冊封她為我的墩兒答應，心情不好的時候，我就大袖一揮，來人吶，把我的墩兒答應傳來，叫她隨便干點啥讓我笑會兒，不一會兒就聽到地動山搖的腳步聲從遠方靠近

　　6.在哪里在哪里見過你

　　7.下雨天，一個年輕的女孩在雨中奔跑，我心里很受觸動，勸她說：“姑娘別跑了，沒傘就找個地方躲雨吧。” 她說：“你他媽別跑，把傘還給我!”

　　8.跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎?”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終于記住了這十個單詞。”

　　9.白富美逛街收獲大袋小包，綠茶婊逛街遇見大叔小哥，腐女們逛街發(fā)現(xiàn)大攻小受，萌妹紙逛街各種大驚小怪，土肥圓逛街只能大呼小叫，女漢子逛街口中不停你大爺小婊砸。

　　10.又到每年腌口條的時候了，東北的老百姓紛紛走出家門，手持菜刀守候在有鐵欄桿的地方，等待著好奇的南方人來舔。

　　11.公園草坪里插著塊牌子，上面寫著：“踐踏草坪，罰款”。 后來改了，改成“罰款”了。 問公園里的工作人員：“為什么降了呢?不是罰嗎?” 工作人員回答：“不改不行，沒人踩。”

　　12.誰TM給尹志平起了個外號叫龍騎士的，笑死了...

　　13.畢業(yè)論文湊字數(shù)，這幾天從博士那里學到好多方法。比如“”可以寫成“上個世紀九十年代初期”。

　　14.剛步入青春期的時候，最恨一個叫馬賽克的，后來結婚了，最恨一個叫馬云的，現(xiàn)在有孩子了，最恨一個叫馬化藤的。

　　15.老師：今早有一個新聞，內容是，有一個小孩被車撞了飛出毫發(fā)無傷，因為底下被滿滿是書的書包墊了沒事，所以知識改變命運 小明：如果不是背這么重的書包他早走過馬路了 老師：滾

　　超搞笑幽默段子(精選篇)

　　1.雨天，看見人行道上情侶們打著傘，親密無間的走在一起，而我沒人疼沒人愛也沒有傘。想到此處禁不住悲從中來，趴在蘭博基尼的方向盤上哭出了聲。

　　2.兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一個手足去泰國把自己加工成了一件衣服。

　　3.她第一次和男神有身體接觸，是在學校的操場上，男神緊緊地擁抱著她說：“感謝有你的參與，我們班才能獲得男子拔河比賽第一名。”

　　4.“小雷，聽說你大學的專業(yè)是流體力學?”“是的，領導。”“那好，去幫我倒杯水。”“領導，請你尊重這門專業(yè)，流體力學是……”“請你談談非等熵的穩(wěn)態(tài)可壓磁流體力學方程在持續(xù)等離子體約束受控熱核聚變中的應用。”“領導，飲水機在哪?”

　　5.小時候我淘，我爸媽老打我。一般都是“孩他爸!把門插上!”然后捉住我開打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。。"媽!!我往哪跑。。算了。你開心就好。

　　6.有個村子很窮，小伙們都很難娶媳婦。 小伙帶過很多女孩回家認門，都因為買不起房子，最終都沒修成正果。總結了前面的經驗教訓，于是他買了桶紅漆，從村頭到自己家的路上，見平整一點的墻就都刷個大大的"拆"字。 后來他就結婚了。 再后來村里的小伙們也都陸續(xù)的娶上媳婦了。

　　7.日推上搜集到的一組親子有愛對話，簡直被萌瞎了，太可愛了，被學動物叫聲那組萌翻了!

　　8.能驅使一個成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜，準時揮別溫暖被窩，離開家門的，或許只有貧窮了。

　　9.我住的地方附近有個學校，每天一大早學校廣播就會放歌曲，每次都有小蘋果，我喜歡躲在被窩里聽廣播的歌，每次聽到小蘋果唱到冬天雪花飛舞有你的時候，就會跟著全校的學生一起大喊：更!加!溫!暖!然后利索起床，開始了活力充沛的一天

　　10.王大夫的小孩，放學后來科室等他爸。挺可愛的，就問上學都學啥了，說是學了數(shù)學，那我來考考你吧 于幾?小孩小手數(shù)了數(shù)，答道：那? 只聽啪一聲，手里的酸奶掉地上了。

　　11.“我不反對男朋友出去喝酒 ，不反對抽煙， 不反對游戲還可以陪著玩 ，不反對世界杯可以陪著看 ，并且喜歡美國大片 ，但是為什么還是找不到男朋友 ?“誰也不會娶一個兄弟回家!”

　　12.在 回 家 路 上 看 到 倆 熊 孩 子 再 吵 架 ，吵 著 吵 著 其 中 一 個 小 孩 突 然 指 著 我 對 另 一 個 說：“ 你 長 大 就 是 這 樣 的 ” 。原 本 吵 的 不 怎 么 激 烈 的 倆 人 現(xiàn) 在 打 的 拉 都 拉 不 開!

　　13.好呆萌，陽剛之氣

　　14.神裝備。。。。

　　15.我對女神表白：如果我是一滴水，我愿為你匯成太平洋，如果我是一顆星，我愿為你編成銀河，如果我是一粒鉆，我愿鑲成你頭上的皇冠，如果我是一根黃瓜。。。 女神：我會把你變成拍黃瓜。。。